– Люся,что-то я сглазливый какой-то стал…
- Тока подумаю, например, что у нас лампочки давно
не перегорали, и на следующий день - бац и сгорела!
- Федя,а не можешь ли ты, дорогой, хотя-бы раза
три в день подумать, что у нас секса давно не было?

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит
к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная...
ну все в общем нормально,
но вот когда быка подводишь - на задницу садится и
ни в какую.
- А Вы ее не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.

Муж возвращается с охоты... .
- Как охота дорогой?
- Нормально, месяц не будем покупать мясо...
- Ты убил лося?
- Нет... пропил зарплату.

— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..

Торопить женщину - то же самое, что пытаться
ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна еще провести множество
действий, скрытых от вашего понимания.

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со
всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

Сегодня была на катке. Сначала каталась на
коньках, потом на коленях, затем мордой по льду...
Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение -
это жизнь!

— Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет. Убери, блин, пистолет.

Поздняя ночь, одесская квартира.
Циля, я тебя хочу
Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или
забыл, где шо находится?

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не
умеют!

Не понимаю, как выбирали Мисс
Вселенная, если с других планет никто не
участвовал?

К мужику приходит баба и говорит:
— Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки?
— Да, я, а что случилось?...
— Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с
моей дочерью играл в доктора...
—- Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к
противоположному полу....
—- Да лучше бы он её вы**ал! Он ей аппендицит вырезал!

Жена игриво мужу:
- Коль, а давай займемся любовью как в кино?
- А давай!
Кинулся Коля к жене, рвёт на ней одежду, бросает
на пол... развернул спиной, отымел анально,
орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо.
После секса жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
- Да, Коля... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

Тормозят такси четыре пацанчика.
-Шеф, до вокзала кинешь?
-Ну, садитесь.
Пацанчики сели, таксист спрашивает:
-Всё ништяк, ребята?
-Да, всё ништяк, поехали!
-Ребята, а вы часом не наркоманы?
-Да ты чё, дядя, как ты про нас такое мог подумать?!
-А какого же хера вы вчетвером на переднее сиденье
уселись, и при этом вам ништяк?!

Взросление - это когда идешь по холоду без шапки
и чувствуешь себя не крутым,а дебилом...

Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб
забирал своё и уходил. Он достал чемодан и начал
запихивать меня туда. Так и помирились.

Мы - русские, можем нарушать
любые законы, кроме
одного... Не ставить пустую
бутылку на стол!

В кавказской автошколе идут экзамены:
- Слушай, ты едешь на машине, видишь - на дороге
слева молодой девушка идет, справа - старый
девушка. Кого давить будишь?
- Старый.
- Вай! Дурак! Tормоз давить надо!

Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И
попали в шторм. И вот когда корабль накренился
вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! " Вот тут я и обоср#лся...

- Учитель, как мне научиться думать?
- Ответь 30 раз, не повторяясь, на вопрос "Как
залезть на вишню за яблоком?"