Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет
носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу:
- Тёщенькa, a шо тaкое Ди ри жaбль?
- Это летaющее яйцо.
- А у меня двa яйцa, a я не летaю... Почему?
- Хреновa пропеллер рaботaет. , зятёк...

От целлюллита нет отбоя? Фигура портит настроенье?
Секретик маленький открою, Он — в самый раз для
похуденья: «Купите бублик, не конфеты, Достаньте
вечерком его, Послав подальше все диеты, И жуйте…
дырку о него!»

Абрам застал жену с любовником:

— Сарочка, тебе бы ещё папироску в зубы — и
будешь вылитая проститутка.

На базаре мужик продает комара в банке. На банке
надпись: "Заменитель мужчин - 25 грн."
Женщина: - А как им пользоваться?
— Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если
что не так , звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит: - Пришла, разделась,
легла, выпустила, а он сел на стенку и все.
— Так... лежи! Выезжаю!
Приехал мужик, разделся и говорит комару:
— Смотри, тупица, последний раз показываю!

КУПИЛА МУЖУ РУБАШКУ , А СЕБЕ ТРУСИКИ.. ЦЕННИК ОТ
ТРУСИКОВ ПРИЦЕПИЛА НА РУБАШКУ.......... ЕСЛИ БЫ ВЫ
СЛЫШАЛИ, КАК ОН ОРАаааЛ -- ЧТО ТАКАЯ ДОРОГАЯ
РУБАШКА...))))))))

http://youtu.be/UBr2kvgax0Y

Смотрел ужастик по телевизору. Жена сказала, ждать
не буду - лягу спать, фильм закончился, начало
первого... Полез на супружеское ложе. А жена уже
спит. Такая красотка прямо. Ну я начинаю
приставать, прижиматься. Супруга вроде даже
отвечает на ласки, но глаза не открываются. Дело
движется к логическому финалу, все ништяк. И тут
черт меня дернул приколоться. Шепчу ей на ушко:
- А муж-то твой где?... Видели б вы ее моментально
распахнувшиеся глаза... Какой там секс! Два дня
ночевал на диване и ходил на работу, не
жрамши!...)))

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он
разбрасывает - я убираю. И
что бы я без него делала-то...

Вчера в аптеке украли ящик "Виагры". У грабителя
особая примета

http://www.youtube.com/watch?v=nT5deeGfC8o

- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не
курит, матом
не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

Разговор по телефону:
- Здравствуйте, а Оля дома?
- Нет, Оли нет. С вами разговаривает ее
голубоглазая, длинноногая сестра.

http://www.youtube.com/watch?v=gFK7R_BKeTQ

Свекрови берегите невесток... следующая может быть
еще хуже!

Если мама считает, что вы много едите и много
спите, значит это не ваша мама! Это его мама!!!

Отличная вещь домофон! Пока муж по лестнице
поднимантся, жена успевает выключить комп и
телевизор, повязать передник, положить трубку...и
стоит такая бедная посуду моет...

У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите
половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.

- Тетя Валя, дайте, пожалуйста ножницы на пол
часа.
- У вас, что своих нет?
- Есть, только мама не разрешает ими проволоку
резать.

- Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь
спеть?
- Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
- Мне кажется, что-то не очень они торопятся.

- Рива, золотце моё, поклянись, что после моей
смерти ты никого не полюбишь.
- Абрам, а если ты не умрёшь?