Здравствуй..... Дедушка МОРОЗ ...!!!.....У тебя
Капец склероз....!!! Сколько раз тебе писала....
нифига не получала..... Если ПРЫНЦА не
прислал....хоть бы долларами дал !!!... Я в ПАРИЖ
хочу ужАААсно .... но без бабок всё напрасно...
Так что....старый , не забудь !!!... Я уже
собралась в ПУТЬ...!!!))))))

Молодой человек отдыхал в Италии и познакомился с
одной местной девахой. Влюбился по уши. Вскоре она
говорит ему, что беременна.
Он:
- Мне надо уехать домой, а ты рожай ребёнка. Как
родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе.
Она:
- А как тебе об этом сообщить, чтобы жена не
узнала?
Он:
- А ты просто пришли телеграмму с одним словом -
"СПАГЕТТИ", и я всё пойму.
Он уехал, а через девять месяцев жена звонит ему
на работу и говорит, что получила какую-то
телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берёт
телеграмму, читает и падает в обморок.
Там написано: Спагетти, спагетти, спагетти и
спагетти. Две с сосиской, две без.

Пьяная

я-это уже не я!!!... Сначала я - Джулия Робертс
из "Красотки",.. затем я -

Деми Мур "Стриптиз",.. ну,.. а на утро; Вупи
Голдберг "Приведение")))

НОВЫЙ ГОД УДАЛСЯ,ЕСЛИ :
1. Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго
января,и то только потому что,что за ним пришла
жена.

2. главная елка города оказалась каким -то
образом у тебя
дома.......



3. у тебя на потолке 47 следов от пробок из-под
шампанского , а бутылок всего шесть

4 . 10 января президент лично обратился к тебе с
просьбой:"Слышь,давай закругляйся уже!"

5. Соседи сверху жалуются, что вы залили их
шампанским, и требуют еще!.))

Для русского человека минус 40 градусов — это
когда разбивается бутылка водки.))

— Скорая помощь по-эстонски!

— Это как?

— Время лечит))

Мне уже 49 лет, а я до сих пор говорю, что
взрослых нет дома, когда приходят из энергосбыта
проверять показания счетчика.))

Еще несколько дней - и пожелание "Да

е@ись оно все конем!" - примет сугубо

положительный смысл..)))

-Ирка,где мы?

-В вытрезвителе.

-К чёрту подробности, город какой?!

Утром 1 января в винно-водочном отделе магазина
стоит мужик со слезами на глазах.
Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что ж тогда страдаешь?
- Не хочется!

ИЩУ женщину класса -ЛЮКС. Год выпуска -с1971-1981.
РС(Я) сборки. Без пробега. По ПТС один хозяин. С
красивыми задними и передними бамперами. Цвет-
черный, блонд. Высота -160-170. Масса - 55-60 кг. Фары-
карие,серые. Все опции. Привод классический. Небитую,
можно слегка крашеную. Не прокуренный салон. Тип
топлива - сок, минералка. Эксплуатация бережная. По
ночам гаражное хранение в теплом боксе с
предварительной мойкой. Состояние идеальное. Завод с
пол-оборота. Чтоб готова к длительному пробегу, с
требованием вложений и

Основная причина, почему Санта всегда такой
веселый — он точно знает, где живут все плохие
девочки.))

Бабка на исповеди. Священник спрашивает6
злословишь?.... Грешна батюшка.... Завидуешь
людям?..... Грешна, ой как завидую....
Прелюбодействуешь?..... А как это?..... Ну с
чужими мужиками спишь?..... Господь с тобой, разве
с чужим мужиком уснешь?

Ночью в постели:
- Сара, мои акции повышаются!
- Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
- Мои акции устойчивы как никогда!
- Я же сказала: биржа закрыта. (после паузы) Фима,
биржа открылась!
- Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок...

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй...
сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Норильска. Холодно очень!

Фея собирает Золушку на бал.
-Золушка, мы ничего не забыли?
-Тетушка Фея, забыли! У меня по ходу только что
начались критические дни.
Взмах волшебной палочки.
-Вот тебе, Золушка, волшебный тампакс, но помни -
ровно в полночь он превратится в тыкву.

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов.
Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в
другом кармане чек из банкомата о снятии $500.

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать
надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты
не комменчены.

- Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне
прислал денег. Вот пришел ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- «Кис май эс». Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? «Целую, в мае буду»

-Вот сейчас по телеку сказали "Ранняя пташка ест
червячка". Всегда была непонятна эта пословица.
-Ну ей бог дал его, за то, что она рано встала...
-Это я понимаю, но ведь червячок встал еще раньше,
а его сожрали.