НАСИЛЬНО!!! МИЛ НЕ БУДЕШЬ!!

ЧТОБ ВЫ ВСЕ ЖИЛИ ТАК, КАК ВЫСТАВЛЯЕТЕ СЕБЯ В
ИНТЕРНЕТЕ!!!​))

Муж притащился с корпоратива... Говорит любит,
шубу купит... обещал жениться...))

Глаза открыл: Снегурочка в кровати. И я подумал:
В сказки верить хватит!

Ведь там она растаяла красиво,......... А тут
лежит, кряхтит и просит пива.))

-Он поменял все номера телефонов, продал
квартиру, сменил адрес, сделал всё, чтобы она не
смогла больше его найти...
- А ОНА ???
- А она его и НЕ ИСКАЛА...

Старушка дряхлая сказала… Запомни ИСТИНУ,
дружок… Ты в жизни
СЧАСТЬЯ НЕ познаешь… Когда в душе висит
замок… НЕ ЕШЬ ТОГО, ЧТО
ГЛАЗ НЕ ХОЧЕТ… НЕ ЛЕЗЬ ТУДА, ГДЕ НЕ ТВОЁ…
ЖИЗНЬ бумерангом
возвращает… ОТВЕТИТ КАЖДЫЙ ЗА СВОЁ…

- А ты знаешь что во время секса обезьяны не
испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...

​Дед Мороз долго

объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вёл себя
хорошо в этом году, он

всё равно не может сделать так, чтобы химичка
сдохла.))

​Всем офисом дружно наряжали елочку. В ход шло
все, что попадалось под

руку. Офисные скрепки, визитки, фломастеры,
степлеры. И я вдруг

подумала, что где-то не так уж далеко от нас, в
каком-нибудь секс-шопе

сотрудники тоже наряжают свою елку))))

Молодые красивые милиционеры!мы с подругой ждем
вас 31 декабря,начиная с шести вечера.не приедете
сами-вызовут соседи.но пить уже будет нечего!!!!!

— Доктор, не могу кончить. Тр%%аю жену часами до
полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
— Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы?
Озираетесь? . .
— Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

Мальчик приходит из детского сада весь
исцарапанный. Папа спрашивает: — Что случилось? —
Хороводы вокруг ёлки водили. — Ну и что? — Да
Ёлка большая, а детей мало..

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково
говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

ВСЯ МАРШРУТКА РЖАЛА ДО СЛЁЗ...
Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у
нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня
не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя.
Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в
общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я
сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
Кладет трубку.
Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила.
Он берет трубку, и от первой же его реплики
маршрутка задохнулась от хохота:
«Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без
проблем!»

Живу рядом с железной дорогой, не далеко
находится аэродром...
ну и на хрена мне бесшумная стиральная машина!!!

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45.

Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз,
это Китай...
Чтобы загрузить мешок подарками.

Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чем дело.
И говорит:
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...

Кто не рискует, тот не пьет шампанское через
капельницу

Перед тем, как задуть свечи, следует все-таки
прожевать оливье))