Дорогая теща!

Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать
своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и
поверь мне, результаты твоего воспитания также
далеко не безупречны.

С наилучшими пожеланиями.

Твой зять!!!

Объявление в
подъезде:


МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА!Если вы пришли к
кому-нибудь,определитесь,

где точно живут ваши знакомые,и звоните прямо к
ним. Жители нашего подъезда, конечно,

будут рады в полночь подсказать вам, куда идти,
но, во избежание недоразумений,

лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если
вы забежали в подъезд просто так - справить
малочисленную

физиологическую нужду, то вы должны иметь при
себе: 1.Паспорт. 2.Дорогие часы. 3.Мобильный.

4.Деньги на ремонт всего подъезда. 5.Пару
костылей. 6.Йод. 7.Вату. 8.Бинт. 9.Полмешка

гипса.
10.Завещание.


Уважаемые жильцы

и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым
человеком без лампочки, чем

инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более,
что если вас поймают при краже

лампочки, не исключено, что вы будете поражены в
то место вашего организма, которое

можно использовать как патрон. ​ДОБРО

ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!

Встречаются две Акулы :
— Ну, как дела ?
— Голодно, объявили запрет на купание…
— А, я слышала, у вас дайвингистов развилось
видимо-невидимо…
— Да, они жесткие и резиной отдают…
— Вот, дура, их же чистить надо !

Изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый
короткий — с 31 декабря по 10 января — Бухабрь. В
это же время русские празднуют священную неделю —
ВДРАБАДАН...)))

о улице идет старая бабулька. В обоих руках по
сумке — одна маленькая, другая большая. Из большой
каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота.
Милиционер подходит и говорит — "бабушка, у вас из
сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается — "О,
точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас?
Может, вы их украли? "
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и
когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать
напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с
ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что
во второй сумке? "...
Бабулька: "Ну... не все платят".

Женщина это удивительное существо! У нее есть
день рождения, но нет года рождения.))

Встала утром, глянула в зеркало – сама себя не
узнала… Решила на работу не идти, потому что
физиономия моя не сходится с фотографией на
пропуске))

1 января. На столе записка:

С Новым годом, дорогой!

P.S. Рассол в холодильнике.

P.P.S. Холодильник на кухне)))

Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из
бутылки вылетел джин:
— Загадывай 3 желания, скорее!
— Так это, какие... (замешкался мужик)
— Ну ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось
только 2, быстро!
— Чего бы ,вот мне бы..., или это...
—
Ты достал мужик, осталось последнее.
— Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы
на единственный пятак он выигрывает приличную
сумму.
— Б%я... неужели повезло!?
Зашел в казино, поставил на кон все — выиграл;
поставил еще, снова выиграл.
— Е-мае, ну джин, точно везет!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По
дороге увидел публичный дом, зашел.
Навстречу ему администратор:
— Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что
пожелаете, исполним.
— Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется
индианку.
— Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только
сегодня единственная "индианка". Апартаменты за
счет заведения.
Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро,
трезво смотря на ее лицо, спрашивает:
— Всегда задавался вопросом, зачем вам,
"индианкам", пятно на лбу?
— А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по
полу катается. "Индианка" спрашивает смущенно:
— Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?
— Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину
выиграл!!!

Пациент — врачу:
— Доктор, а вы в самом деле можете определить
болезнь пациента по его любимому литературному
произведению?
— Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
— "Что делать?" Чернышевского.
— Та-ак... И давно у вас не стоит?

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с
двумя высшими образованиями познакомится с молодым
человеком любящим искусство, разбирающимся в
философии Канта и Ницше, несогласного с теорией
Дарвина и нашедшего ошибки в теории
относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то тр%%аться очень
хочется!

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером
никак не может уложить ее спать. Перепробовал все.
Дочка говорит:
— Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
— Нет, нет! Устала, как собака!

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала
извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же. И она
опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости

​-ЕСЛИ БЫ.....НЕ.....НОВЫЙ ГОД........

-ЕСЛИ б не.......текила

-Я б наверное, ДО СИХ ПОР,....... в девках
проходила..!))

Если мужчина просит номер телефона..Даю
бабушкин.. В семье по женской линии все
красавицы..А она еще и поболтать любит...))

Новогодняя памятка: Дионис - бог вина, Цитрамон -
бог похмелья!!!

Покупатель спрашивает продавца:
— У вас есть новогодние открытки с подписью
«Единственной»?
-Да.
-Дайте мне 8 штук.

Два коллеги:
- Ты чего такой хмурый.
- Да, шеф вызывал...
- Орал?
- Не... Сегодня анал...

- Дедушка Мороз! У меня есть видео, как ты в сауне
с тремя снегурочками... Ниже прилагаю список
желаний...

Одно меня удивляет, почему в нашей стране часы по
часовой стрелке двигаются, а не против часовой,
как во всем мире? У всех 2014, а у нас 5774 и
никаких синих лошадок.