Телефонный звонок. Мамаша снимает трубку. Мужской
голос интересуется:

- Наташу можно?

- Только после свадьбы и ни минутой раньше!

Приходит мужик к врачу, говорит:

- Доктор, у меня яйцо опухло.

Доктор:

- Ну показывайте его.

- Не могу - вы смеяться будете.

- Я ведь врач, еще и не такое видел.

Вываливает мужик на стол яйцо величиной с арбуз.
Доктор разрывается от смеха.

Мужик, обиженно:

- Ну все, теперь я вам опухшее не покажу!

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером
относят её в "Евросеть".



Отец читает сыну сказку на ночь:

- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не
мог оторвать от неё глаз...

- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?



- Спасибо "Единой России" за наше счастливое
детство!

- Когда у тебя было детство, "Единой России" еще
и не было.

- Вот за это ей и спасибо!



Приходят две блондинки в автосалон машину
выбирать.

- Лен, а какую машинку ты хочешь?

- Мерседес.

- И как ты его тут искать собираешься? Глянь,
сколько тут машин.

- Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать
машину, у которой спереди колечко с натянутыми на
него стрингами!



Мать говорит дочери:

- Доченька, тебе давно пора себе принца найти.

- Зачем же, мама?

Отец с дивана:

- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание
ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой.
Проходящая мимо дама ехидно заметила:
— Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в
присутствии дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она
приподнялась бы сама!

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему,
когда тот был на рыбалке... и он исчез...

Неделю его не видела.

Потом еле-еле стала его видеть правым глазом.

Судья:

- Вы признаете себя виновным в том что публично
оскорбили первое лицо государства, произнеся на
митинге "Вован - редкая крыса! "

- Я Жириновского имел ввиду.

Прокурор:

- Не надо вводить суд в заблуждение подсудимый,
все знают кто у нас крыса!

Как-то бабушка Яга замуж захотела… Выбирая
женихов, принялась за дело: Персонажей занесла в
список кандидатов… Против каждого в строке —
результат дебатов! Вот он, перечень стихов Про
возможных женихов: Змей Горыныч — он урод… День и
ночь в три морды жрёт!Жмот Кащей над златом
чахнет… И давно уж дурно пахнет! Леший, как
сапожник пьёт, песни глупые орёт! Водяной разбух
от пива… Он пузатый, некрасивый! Ну Иван — совсем
дурак, Он не женится никак! А Емеле — всё б
лежать… Как от них детей рожать?! Словом, если
посмотреть, В девках лучше умереть…! Но как — то
вечером в коляске Возвращался отпрыск царский…
Кони сильно притомились И в лесу остановились…!
Тут Яга смекнула враз: Наконец-то пробил час!
Стала в гости приглашать, Угощать и ублажать…!
Градус сделал своё дело: Бабка парнем завладела…!
Глазки царский сын прикрыл… Утром — след его
простыл…! Коль от страха стынет кровь…, Уж какая
там — любовь…! И вот… такие, брат, дела: Бабка
сына родила…! Крутой у жизни поворот… Кто в сказки
верит, тот поймёт…! С тех пор Яга не одинока…,
Хранит Ягнёнка пуще ока…! Ребёнок не по дням
растёт, И грудь иссохшую сосёт…! И сразу…(вот
какое дело…!) Мать от забот помолодела!
Поправились её бока…, Румянцем налилась щека…!
Избу в порядок привела: Трубу отмыла добела…, Все
окна ВЕКАй застеклила…, Цветами клумбы засадила…
Отмыла стены, подмела, Всю паутину убрала… Живёт с
младенцем во светлице Не баба, цаца — молодица!
Царевич ходит грустный, мрачный…, Растёт в чащобе
сын внебрачный. Посмотришь — вылитый отец! Не
звать же бабу под венец!!! Ну, а Яга живёт
беспечно… И «всё пучком» в делах сердечных…! И нет
метлы, и ступы нет… А вместо них — кабриолет…! Вот
вам урок: не ждите старость, Коль мужа — принца не
досталось… Пусть это будет муж на час…,- Ребёнок
осчастливит вас! Закрывайте — ка, девицы…, В
«Одноклассниках» страницы! И не верьте в
Интернет…! Женихов там точно — нет! :)***

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила
жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она
протянула мне две веревки и сказала эротичным
голосом:

- Свяжи меня и делай все, что хочешь!

Я связал ее и пошел на рыбалку.

Дорогой, я хочу себе что-нибудь японского.
- Харакири подойдёт?


Старость - это когда девочки по вызову приезжают
к тебе в машине с красным крестом


Институту благородных девиц требуется физрук.
Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить.


- У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый
день печет пиpоги, пpедставляете? Я пpихожy с
pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет
эти пиpоги! Лично я ни pазy не пpобовал...


Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм, приходит по-нашему - не поздоровавшись...


Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой.
- То есть ничего не хочешь менять?


Мужик сказал - починит кран, значит - починит. И
не надо ему каждые полгода об этом напоминать!


Дорогая, ты выглядишь на все сто!
- Килограмм или лет?


Врач входит в палату и слышит, как один пациент с
высокой температурой говорит своей жене, которая
сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё
сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него бред начался?

ДУМАЛА ДЫШАТЬ НЕ МОГУ БЕЗ НЕГО - ОКАЗАЛСЯ НАСМОРК.

Если мама считает, что вы много едите и много спите,
значит это - не ваша мама! Это - её мама!!!


Думала дышать не могу без него - оказался насморк.
"

- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю!!!
- Зачем? - Срок годности ищу!!!


"А давайте пить
чай!"- сказала хозяйка.
"А давайте пить - что пили!!!"-
заорали гости...



Две подруги: - Как ты похудела! - На 7 кг!
- И как тебе это удалось? - Да у меня муж -
скотина: денег не носит, изменяет, дома не ночует,
дома
ничего не делает - я на нервax вся! - Брось ты
этого гада!
- Не.. Мне ещё 5кг надо сбросить!


Доктор, скажите у вас наркоз общий или местный?
- Больной не умничайте, допивайте свой второй стакан
водки и ползите в операционную


Пациент: - Я был у нескольких врачей - и ни один
не согласен с вашим
диагнозом. Врач: - Ну что ж, подождем вскрытия.

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой.
Бармен спрашивает: - Что случилось-то?
- Да с женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать - Да уж... Представляю, как тебе
хреново. - И не говори! Сегодня последний день...

Доктор, мне нужно эффективное
средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу
уголь. - В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!


Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он
последний, будут ещё и другие шансы, которые ты
упустишь.

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по
которым можно жить.


Супружеский долг не имеет ничего общего с
займами и кредитами, потому что его не берут и не
отдают.
Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.

Монархия - тип государственного устройства, при
котором высшая
должность в стране передаётся половым путём.

Ужасная несправедливость: нервные клетки не
восстанавливаются, а жировые -
не дохнут!
*****
Секрет успеха в жизни связан с честностью и
порядочностью: Если у вас нет
этих качеств - успех гарантирован

******
Сегодня хотела выброситься из окна, но потом
подумала, что приличные женщины
на улице не валяются, и решила ограничиться
истерикой!
*******

Чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем
страшнее туда заходить!
*******
- Милый, ты меня любишь? - Да... - А как?
- Как ни странно!
******

Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!
******

Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего
опыта наша глупость.
******

Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и
говорит:
- У меня в номере нет холодной воды.
- Ну ждите.
- Чего ждать-то?
- Пока горячая остынет.
*****

Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!
******

Живу в достатке: всё достало...
******

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог
открыть коробку.
******

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился,
машину и квартиру купил, деньги
на любовницу появились, а тебе - бац... и 70 лет!
******

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: —
Моя жена рядом? — Да, дорогой. — Дети здесь? — Да,
папочка. — А мои внуки? — Тут мы, дедушка! — Тогда
кому свет на кухне горит?!))

Зайца в лесу назначили участковым.

Поймал Лису, говорит:

- Чей мех?

- Мой!

- Врешь, украла...

Посадил ее заяц в тюрьму. Через некоторое время и
к ней гуся подсаживают.

Лиса спрашивает:

- Тебя то за что?

- Заяц доклепался - на какие шиши я каждый год на
Юг летаю...

В автобусе.

- Вaш билет?

- Нету, a вaш?

- Я контролер вообще-то!

- А я электрик, тaк мне что, зa свет не плaтить?!

Любишь меня - люби и мои недостатки.

— А может, вшей все-таки вытравим?

Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу
выворачивает.

- Ничего удивительного, лекарство-то наружное.

Девушка ночью идет по подземному переходу.
Смотрит, а на встречу ей топает огромный мужик с
широко разведёнными руками. Девушка в отчаянии
хватает кирпич и бросает в мужика. Раздается звон
стекла и жуткий вопль:

-Твою мать! Третье стекло до дому донести не могу!

Секс — только после свадьбы, звучит как, ссылка
доступна только зарегистрированным пользователям.

Здравствуйте, мы из России!

- А чо вы с порога угрожаете?

НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ....
​ДЕВУШКА ВЫ ПОХОЖИ НА КРОКОДИЛАААААААА!!!!!
НЕГОДЯЙ ГАД СВОЛОЧЬЬЬЬЬ
Я ЧТО ТАКАЯ СТРАШНАЯ ИЛИ ЗЕЛЁНАЯ???????????????
НЕТ ВЫ ЧТО ВЫ ПРОСТО ТАКАЯ КРАСИВАЯ И ГЛАМУРНАЯ
КАК LAKOSTE!!!!!!!!!​​​​

Приходит старушка к гинекологу и причитает:
- Ой, милай, болит, ой, болит...
- Раздевайтесь, посмотрим...
Осмотрел и говорит:
- Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться!
- Ой, милай, болит! Ой, сил нет терпеть!
- Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то?
- Зуб, милай, зуб окаянный болит!
- Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы
раньше-то не сказали, когда я вас осматривал?
- А я почем знаю, может ты там корни смотрел!

Один колхозник жаловался врачу на расстройство в
сексуальных отношениях с женой.
- Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня
просто не остается сил для любовных утех.
Врач подумал и говорит:
- А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел,
так стреляй в воздух, жена услышит и прибежит к
тебе.
Прошёл год. Встречает как-то врач фермера и
интересуется, помог лиего совет.
- Сначалa всё было прекрасно, но как только
открылся охотничий сезон - больше я жены не видел.