Если у вашей девушки болит голова, попробуйте
приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что
надеть и придется ли раздеваться.

Замужество - это не семейное положение. Это -
медаль. Она так и называется "За мужество".

Ну, расскажи же, как так случилось, что ты меня
полюбила?- А, собственно,и нечего рассказывать. Это
был несчастный случай.

Бармен спрашивает
посетителя, глотающего
рюмку за рюмкой: "У вас
какое-то горе?" "Да. Из-за
моего шестилетнего сына
залетела наша восемнадцатилетняя няня."
"Не говорите ерунды. Такое
просто невозможно!" "Еще
как возможно! Этот негодник
проколол булавкой все мои
презервативы..."

Отгадай загадку:" Умный, сдобный, интелегентный и
удобный."- Не знаю...- Член.- А почему это? -Умный ,
потому, что голова есть, сдобный, потому, что на
яйцах, интелегентный, потому, что при даме встает, а
удобный, потому, что складывается как зонтик

Поехал Василий Иванович в
Индию, ходит по улицам
Дели, удивляется. Вдруг
подходит к нему йог и просит:
- Налей стакан водки.
- С какой стати,- говорит
Василий Иванович.
- Да ты не бойся, я пить не
буду, а фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович
стакан, а йог уставился на
водку и смотрит, смотрит,
вдруг - раз, и падает на бок.
Народ сбежался, вызвали
врача. Врач осмотрел йога и
говорит:
- Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович
домой и бегом к Петьке:
- Петька, налей мне стакан
водки - я тебе фокус
индийский покажу!
Налил Петька водки, Василий
Иванович уставился на
стакан, смотрит, смотрит,
вдруг падает. Вызвали врача,
тот ставит диагноз:
- Захлебнулся слюной!

Встретились две подруги:
- Дорогая, ты так потолстела!
- Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не
видела. Была, как ты!!!

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский
писал: "И такая дребедень

целый день - то тюлень позвонит, то олень"

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить
курить или найти новую

работу? Специально для тебя каждую неделю -
понедельник.

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой,
фактами и здравым

смыслом -- у тебя нет шансов.

Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда
не ломались. (c) BMW

Ни в коем случае не ложитесь спать, если
разозлились и поругались.

Бодрствуйте! Тогда вы сможете ещё и подраться.

В супермаркетах, по большому счету, продается
только две вещи - мешки

для мусора и мусор для мешков.

Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне
отвечает: Бухаешь?

После хорошего секса настроение всегда
улучшается! Вывод однозначен:

хорошее настроение передаётся половым путём!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил.
Так нет же... То он

зря смешивал, то плохо закусывал...

Супружество-это как суп: первые ложки очень
горячие, а последние -

очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за
вторым!

Есть такая примета: чего боишься - обязательно
сбудется. Вот и решила

бояться разбогатеть и похудеть!

Бывают такие решения, после принятия которых
тараканы в голове

апплодируют стоя.

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе
переживаешь.... дошёл

....не



дошёл.

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом
за вами с матрасом ходила...