В магазине на кассе.

– Молодой человек, 18 есть?

– Но я ж "Пепси" покупаю!

– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Трудно стало работать. Развелось много идиотов,
говорящих правильные слова.
К-ф "Семнадцать мгновений весны"

Если третий муж бьёт по морде, то виновата морда!

1895-й год. Прикольная ситуация. Попов изобрёл
радио. Включил…а слушать - то нечего!

У неудачников тоже есть ангел-хранитель. Только у
него крылья из жопы растут..

GPS-навигатор Моисею:
- Через 8 лет поверните налево.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос
женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!

Песни современных поп-исполнительниц различаются
трусами.

"Каждой твари по паре" - приговаривала учительница
русского языка, выставляя оценки за четверть.

Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить
строго запрещается!", закурил мягко, по-доброму...

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова...
В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не
усыновляют детей, а выходят за них замуж.

- Доктор, моя проблема в том, что я не могу
влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.

Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим
животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги.
Проходит старичок на выход, улыбается ей и
говорит:
— Дочка сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
— Правда, а как Вы узнали?
Дык бороду видать...

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты
(шопотом):
— Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
— Чеее?
— Выходь!
— Зачем?
— Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки,
огурчики, выпьем!
— Та не можу!
— а че???
— Та @бусь я, будь оно неладно!!!

Правило французской женщины.
Не обижайтесь на мужчину, если он
забывает о вашем Дне рождения... он
просто не замечает вашего возраста.

Лучший подарок женщине - это
маленькое колечко, спрятанное в
карман норкового манто,
перевязанного ниткой жемчуга и
небрежно брошенного на сиденье
новенького автомобиля.

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту,
он все отказывался и отказывался, пока она его не
допекла окончательно. Согласился он ее взять с
собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей
ружье и говорит: - Ты стой здесь и жди, а я с
другой стороны лося на тебя гнать буду.

Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи
мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не
уходи с этого места пока меня не дождешься.

Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю
поляну с мужиками водочку пить. Только разлили,
тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место,
где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и
мужик какой то бегает и кричит:

- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть
седло снять!

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала
математику, а вторая (Л) увлекалась логикой.
Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: — Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса
идет за нами?
М: — Да, интересно, что ему надо.
Л: — Это логично. Это логично. Он хочет
изнасиловать нас.
М: — О Боже! При такой скорости передвижения он
настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
Л: — Единственное логичное решение — это идти
быстрее.
М: — Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между
нами сокращается.
Л: — Разумеется. Мужчина поступил совершенно
логично. Он тоже стал идти быстрее.
М: — Так что нам делать? При таком развитии
событий он догонит нас через две минуты.
Л: — Логичным будет разделиться. Он не сможет идти
за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь
и страшно-страшно переживала, что Л еще не
появилась. Наконец, Л пришла.
М: — Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: — Единственное, что подсказывала логика. Я
начала бежать.
М: — И дальше?...
Л: — Весьма логично: он настиг меня.
М: — И потом?...
Л: — Единственное логичное действие с моей стороны
— я задрала вверх платье.
М: — О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: — По логике — он спустил штаны.
М: — И?!!!!!!!......
Л: — Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с
задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем
мужик со спущенными штанами.

Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.

- Фима, я ТОЛСТАЯ ??
- Шо ты, Люся! НЕТ, конечно! Ты просто сильно
ЗАМЕТНАЯ!

Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?

Объявление на Привозе: "Опытный продавец арбузов
щелчком по голове вашего сына определит, готов ли
он к экзамену."

В презервативах погибло больше людей, чем во всех
мировых войнах вместе взятых.

Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini,
скрылся в подворотне.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись
поближе к старым и толстым...