Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а
потом насрать и улететь.

--Доктор, меня все игнорируют!

--Следующий

--Скажите, Вы курите?

-- Нет.

--Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам
бы полегчало.

Следующий!

-- Боюсь,что с этого дня Вы должны бросить
пить,курить,встречаться с женщинами.

-- Но ведь я мужчина,доктор.

--Можете продолжать бриться.Следующий!

--Доктор, мой ребенок наелся песка.Я дала ему
много воды, а что теперь?

--Следите, чтоб он не подходил к цементу!!!
Следующий!

--Доктор, у меня живот сильно болит,и вообще не
хорошо мне.

-- А что случилось?

--Ягодки в лесу съел.

--Какие ягодки?

-- Да как-то не разглядел.

-- Ну,это не ко мне,это к окулисту.Следующий!

Мой ребенок проглотил ручку!

--Ничего, через пару дней сделаем операцию!

-- А мне что делать?!

--Пишите пока карандашом.Следующий!

-- А после операции я смогу быть папой?

--Сможете... РИМСКИМ! Следующий!

--Доктор! Мне трудно дышать!

--Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите!
Следующий!

--Скажите честно,доктор, эти ваши лечебные травы
приносят хоть какую-нибудь пользу?

-- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке
достраиваю дом...

Следующий!

--Доктор,посоветуйтечто-нибудь,чтобы сохранить
волосы!

-- Вот вам замечательная картонная коробочка!
Следующий!

--Доктор, при таком диагнозе, как у меня,
надежда есть?

--Надежда? Есть... Шансов нет.Следующий

-Доктор! А я ногу не потеряю?

-Смотря где вы её будете хранить...Следующий!

i-- Доктор,у меня грипп,что вы мне посоветуете !?

--Держитесь отменя подальше! Следующий!

Лень - это подсознательная мудрость...
*****************************************
Перхоть - пепел кипящего разума...
****************************************

Проснулся ночью от того, что моя положила мне руку
на член, пошевелила его и начала «клацать», как
мышкой !

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла
свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои
прелести,
она побежала в отель. Вдруг разразился громкий
хохот.
- Нечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись
на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

Мент приходит домой под утро - весь в помаде,
одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и
вообще женские.
Жена:
- Где был?!
Он:
- В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

Университет Ешива (религиозный Еврейский
университет Нью Йорка) выставил гребную команду на
соревнования между университетами. К сожалению,
команда проигрывала одну гонку за другой. Несмотря
на ежедневные многочасовые тренировки она всегда
приходила к финишу далеко позади всех. В конце
концов, президент Ешивы решил послать Янкеля в
Кембридж разузнать секреты гребной команды
Гарварда. Итак, Янкель поехал в Кембридж,
спрятался в кустах на берегу реки Чарльз, и стал
внимательно наблюдать за тренировкой Гарвардской
команды. Когда Янкель наконец вернулся из
Кембриджа, члены команды собрались в нетерпении
узнать секрет успехов Гарварда. “Я разгадал их
секрет.” - объявил Янкель, - “У них восьмеро
гребут и только один командует.”

Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу
- всё закрыто.
Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку,
заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил
проводить её домой. Проводил. Она предложила
выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они
занялись сексом.
В 6 утра мужик проснулся с мыслью:"Жена же меня за
сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за
мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена
в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
-Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто.
Смотрю - бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом
подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил
проводить её домой.
Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я
согласился.
После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я
проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!" и вот
пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Опять сука всю ночь бильярд с друзьями
играл!???!!!!!