Дело было где-то в 81 году, и произошла история с
водителем 42 управления механизации г. Москвы. В
обед зашел он в городскую столовую пообедать.
Взял себе комплексный обед, но когда он брал
поднос, чистых ложек и вилок не оказалось.
Водитель забрал поднос и отнес на столик, а сам
вернулся за ложкой и вилкой. Когда он вернулся к
столу, то просто обалдел, увидев, что за столом
сидит негр и ест его первое. Оправившись от шока,
он рассудил трезво «негр, наверное,голодный
студент по обмену на обед не хватает». Водитель
садиться за стол смотрит негру в глаза и молча
берет второе и начинает есть (ложку и волку он
держал в руках). И так они едят молча и смотрят
друг на друга,тут негр начинает усилено работать
ложкой, доедает первое, хватает компот выпивает
его встает и уходит. Мужик с обалдевшим лицо
оглядывается по сторонам, наверное ища
сострадания в глазах посетителей столовой и
замечает свой поднос целехоньким через два
столика от него.

Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня
сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один
травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом
девять дней... Потом сорок дней...

Муж (вертится у зеркала)
- Любимая, я схожу с друзьями в баню? Потом бильярд,
пива попьём... В-общем, утром приду.
- Иди, дорогой. Никто же тебя за рога не держит.

- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало

Практически все гаишники всегда спрашивают:
- Ты пил?
И хоть бы один догадался поинтересовался:
- Ты ел?

Пьяный мужик, икая, мочится с набережной в Неву. К
нему подходит сударь в очочках и, поправляя оправу,
интересуется:
- Любезный, не подскажете, где здесь Эрмитаж?
- На хрена тебе Эрмитаж — ссы здесь…

Нашли чукчи верблюда и думают что с ним делать.
Пробуют его доить, так он самец. Пробовали в сани
запрягать - идёт медленно, не годится в упряжку. Пошли
к шаману, он умный скажет что с животным делать.
Посмотрел шаман на верблюда и говорит:
- Это же Кемел, его курить надо.

Судя по новым сотрудникам, у меня такое ощущение,
что наш шеф нашел где-то месторождение идиотов и
активно его разрабатывает!

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него «
твиттер», он гордо ответил, шо был... Но он его,
таки вылечил...

— Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего
начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У
него вчера права отобрали.

Пап, а почему у нас национальность, по маме
определяют?
— Изя, сынок! Потому, что только мама точно
знает: КТО ТВОЙ ПАПА.

Парень позвонил на радио: моя девушка просила
котенка ей подарить, нашел красивого и
пушистого, а она передумала и не хочет брать его.
Что с животным теперь делать?
Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть
родителям, а котенка оставь.

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж
у своей нет?

- Я проснулся среди ночи, а тебя нет рядом. Знаешь как я
испугался? Не делай так больше.
- Да я просто водички попить встала.
- Это у тебя от водички вся рожа в котлетах?

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к
евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не
умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по
бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем
учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так,
завтра надо принести бутылку - ну, и так далее...
Сара ему отвечает:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел
водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по
очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет
поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
— Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

Решил мужик в последние холостые дни перед
свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу,
туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба,
брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает
молодая жена, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не
было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Расцветал на дереве картофель,
Хомяка съел на лету репей.
Я люблю тебя, родной Чернобыль,
Всей душой - от жабер до когтей.

Человек бежит по жизни,
Не жалея ног.
Дом-работа, дом-работа,
Отбывая срок...
Выходные-передышка,
Отпуск, как привал.
Старость, пенсия, одышка...
А куда бежал?

Ну что ты все с"кс с""кс да с""кс.Хоть бы в музей
сводил меня что ли!
-Тр""х""ться в музее?Ну давай попробуем!

Жена обещала мне сделать м"ньет если Россия выиграет
чемпионат мира по футболу.Вот с""чка........