Слышь Петровна вот пишут шо мудрая еврейская жена
когда муж едет в командировку незаметно кладет ему в
в карман презерватив .А ты бы положила?
-Конечно подруга только смазала бы его перцем...

- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом
проснулась и начала танцевать на столе...
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким
оказалось!

Встречаются два студента-механика. У одного новый
велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике
подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
- Бери если нравится то, что видишь! Ну я и взял. Клёвый
велик, да?
- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские
шмотки.

Выходит девушка замуж за религиозного еврея.
Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей
говорит:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и
женщина все делают раздельно. Синагогу посещают
отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
— А сексом заниматься можно?
— Можно.
— А оральным?
— Можно.
— А на боку?
— Можно.
— А сидя?
— Можно.
— А стоя?
— Нельзя.
— Почему???
— Может в танец перейти.

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как
математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне: "Петров, ты что там на задней
парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся! "

Иногда мне кажется, что я овладел приемом
"Смертельное Сообщение". Напишешь человеку — и
тишина...

Брачная ночь. Возятся новобрачные - ничего не
выходит. Жених - невесте:
- Знал бы, что ты такая целка - вазелин бы купил.
Она в ответ:
- Знала бы, что ты такой долбо@б - колготки сняла.

Рано утром в селе встречаются две молодицы. Одна
спрашивает другую:
- Кума, ты чего-така за@6ана?
Вторая молодица оглядывается по сторонам,
тщательно обтирает руками свой рот и говорит:
- А, теперь?

Встречаются Авдотья Никитична (АН) и Вероника
Маврикиевна (ВМ).
(АН) - Ну, здравствуй-здравствуй, Маврикиевна! Как
поживаешь?
(ВМ) - Ох-хо-хо-хо-хо! Да хорошо! Недавно вот на
работу устроилась.
(АН) - Это что же за работа?
(ВМ) - Да вот в женской бане лифчики расстeгиваю.
(АН) - И хорошо ли платят-то?
(ВМ) - Платят хорошо. 3000 рублей в месяц, да ещe
литр молока каждый день за вредность дают.
(АН) - Это какая же такая вредность?
(ВМ) - Ох-хо-хо-хо-хо! А походи-ка весь день со
стоячим!

- Ты знаешь, у меня что-то без конца болит
голова... - Вот-вот! Я без него вообще уснуть не
могу!

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Громче, Танечка, заплачь -
Уплывает чёртов мяч.
Жизнь уходит через край,
Хоть ложись и помирай.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что-ли.
И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива.
После пятого бокала
Директриса их застала.
Таня чё-то разозлилась,
И поскольку находилась
В состоянии поддатом -
То её послала матом.
Директриса завелась,
Вообщем драка началась.
Ну и ка-то там по-пьяни,
Поломали нос Татьяне.
Суть не в том, что глаз подбит -
Сердце у неё болит.
Таню без предупрежденья
Парень бросил в воскресенье.
Как тут не повеситься
На четвёртом месяце.
Всё бы было ничего,
Если б знала от кого.
Позже Таня шла домой
Мяч несла перед собой.
Мало было неудач.
Уронила в речку мяч!

Утро. Жена мужу:
— Вася, вставай, на работу пора... . Вставай...
Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...

Мужчина рассматривает тест на беременность и
вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила
ему, надевая колготки:
— Запомни, сынок, две полоски — это жопа! . .

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
— Как тебе этот мальчик?
Другая:
— Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ хороший
мальчик...

Вчера у сестры на даче пила самогон!
Наутро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте, бл@ть, нашли.

Старая акула — учит молодую:
— Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь
сначалабольшой круг ......потом второй,
поближе.....третий — совсемблизко.......ам!
съела!!!!!
— А че круги то крутить ? Можно сразу.......
— Э, не-е-ет !!! Тогда придется жрать с

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Громче Танечка заплачь -
Уплывает чертов мяч.

Жизнь уходит через край,
Хоть ложись, и помирай.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что ли.

И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива.
После пятого бокала
Директриса их застала.

Таня че то разозлилась,
И по сколько находилась
В состоянии поддатом -
То ее послала матом.

Директриса завелась,
Вообщем драка началась.
Ну и как-то там по-пьяни,
Поломали нос Татьяне.

Суть не в том, что глаз подбит -
Сердце у нее болит.
Таню без предупрежденья
Парень бросил в воскресенье.

Как тут не повесится

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа
на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской
национальности... короче.. любовь... ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать — что делать?
Ну любовник ей говорит — мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю
телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".
Муж ни в какую — одну не отпущу — поедешь со
свекровью.
Что делать — послала телеграмму "выезжаю со
свекровью".
Короче приезжают — встречают их две "волги", даму
нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела,
пора домой — привозят их к поезду, садятся в
купе. Тут дама говорит:
— Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
— Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и
на 9 дней, и на 40 дней поеду.

Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова.
Лепешка — шлеп! И воробья накрыло. Воробей отогрелся
и зачирикал.
— Мимо бежала кошка, услышала, вытащила воробья и
съела. Отсюда три морали:
— Не тот враг, кто тебя в говно посадил:
— Не тот друг, кто тебя из говна вытащил: сидишь в
говне, так не чирикай!

Собрался как — то зимой один мужик на рыбалку.
Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой—то голос и
говорит:
— Здесь рыбы нет! Мужик не понял, пошел в другое
место, начинает долбить, снова голос:
— Здесь рыбы нет!
Мужик переходит, а ему снова:
— Здесь рыбы нет!!!
— Да кто ты такой???
— Директор катка!