На рынке:
— Почем огурцы?
— По шестьдесят.
— Засунь себе их в жопу.
— Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в
потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это
время не сплю, а на баяне играю.

У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в
потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это
время не сплю, а на баяне играю.

Абонент не в настроении или временно забухал.
Попробуйте позвонить после осенней депрессии.

95% женщин ищут КАКОГО - ТО мужчину, причём по
приметам это один и тот же мужчина. Страшно
порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём
обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и
разведённым женщинам и, несмотря на все эти
достоинства, он почему-то всё ещё холостой ! Никто
никогда его не видел, но все убеждены, что он где - то
есть…

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую
фразу и запоминают последнюю, произнесенную
женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова,
вкусный борщ, правда?
- Правда, - ответил муж.

у меня такое ощущение,что если я умру-жена подойдет
к гробу и скажет-вот гад!специально умер,чтобы ни
х...я не делать!

ВКЛЮЧИТЕ СВЕТ В « ЧЁРНОМ КВАДРАТЕ" - страна
должна знать и видеть наших Героинь! Не бойтесь
мы не испугаемся,тк страшнее меня - не бывает!

Саломея- сало имею? У меня тоже есть- с Украины
привезли, с чесночком, кашерное,готов угостить,
но не в темноте, же!

Незамужние женщины бывают трех видов:
1. еще не замужем
2. уже не замужем
3. опять не замужем
***

Встретились две подруги
-Дорогая ты так потолстела!
-Это я еще похудела.Ты не видела месяц назад .Была
как ты!!!!!!

Когда тебе признаются в любви включай режим Лепса
Это как?
Это Я ТЕБЕ НЕ ВЕРЮ

Кашу в голове надо перемешивать чтоб не пригорала

Рыдаю ))))

Отзыв на мужской депиляционный гель.

После того, как мне сказали, что вид моих яйц
напоминают по виду старого растамана, я решил сделать
решительный шаг и купить этот депиляционный гель,
потому что предыдущие попытки бритья не увенчались
особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил,
пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных
мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это
на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на
Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал,
что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь
жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью,
как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая
половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный
сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально.
Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень
быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и
чувством, которое я могу сравнить разве что с
ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из
колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя
до потолка. До этого вечера я не был слишком
религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого
бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг
сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц.
Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я
попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь
запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился
на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние
метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю
камеру из холодильника, я нашел там ванночку с
мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя.
Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому
что мороженое быстро растаяло, и адское жжение
вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному
отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику,
надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже
столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в
котором, как я узнал позже, лежали замороженные
ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как
можно тише. Я схватил несколько и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло -
гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там
словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в
кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я
готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное
решение, которое придумал мой сведенный болью с ума
мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда,
откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя
супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил
потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с
которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя
фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно,
ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал,
как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки
сжал спазм, и пёрднул, при этом росток на немалой
скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что
росток фасоли, которым пердят в ее сторону в
двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она
рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось
долго объяснять, что же случилось с мороженым... в
общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос
на теле, но и достоинства и самоуважения.😂😂😂😂🔫х

А у нас замечательная
погода!!!!!!!!!!!!!! Не обгоришь....не
облезешь.....к асфальту не
прилипнешь......Единственный минус........-
БОСОНОЖКИ НА ТЕПЛЫЙ НОСОК НЕ ЛЕЗУТ!)))))))))

Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
— Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла :)))

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в
потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет
разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него
есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины:
"Муха, муха на потолке. Как же она держится...?"

Я?! Замуж! Да Вы что! У меня даже цветы дохнут… а тут
муж — такая ответственность!

- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Вот, черт... Так это что, у меня яйцо протекает?!

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и
попросился переночевать.
Она говорит:
– Хорошо, но у меня только одна кровать.
– Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не
будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая
– моя.
На том и порешили.
На следующее утро идут на занятия в университет. Она
злая – просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с
розами.
Парень решил сделать ей приятное:
– Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный
букет роз?
– Какой, к чёрту, забор? Ты через верёвочку-то
перелезть не можешь!

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
Конечно, дама может и не дать!
Но предложить ты ей всегда обязан…






...Женщины ,будьте оптимистичнее!!!
Нет ни мужа , ни кота???
Пишите:- Семейное положение: - никто не срет..... ни в
тапки, .......ни..... в душу.