Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это
глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям
спать не давало..
— Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал"
почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

- Фу, не целуй кошку, она себе жопу лижет! - Кошки, в
отличии от людей, лижут жопу только себе. (Правда
жизни

Одесские диалоги:
- Абраша, ну шё такое? Ты опять лежишь на диване!
- Ша, Сарочка, не делай гембель...Зато ты знаешь,
где таки всегда мене можно найти.

-Надпись на распутном камне: Налево пойдешь - оторву
оба фаберже!!! подпись: Целую, твоя Василиса.

- Ищу единственную, нежную, любящую, способную
разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения
гарантирую.

Сегодня зашли с мужем в автомагазин за лампочками.
Влетает тётка, как выяснилось, за бензонасосом. Её
коронная фраза убила наповал: "Мне это... ну, чтобы
не сосать, а руками пожмакать - и само потекло!"

Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у
второго клев идет на ура, только успевает
забрасывать удочку.
Первый:Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от
триппера. продавщица:-Что уже поймали?
-Нет, но место знаю о@уенное.

М-62.Понимаю что в Израиле нельзя не быть слегка
перегретым на солнце.Но чтоб на столько.Мужик веди
себя прилично

Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:
— Два "Козла"!
Продавщица:
— Я вижу! Что брать будете?

http://www.youtube.com/watch?v=4k4VH0FswuU&hd=1#!

У одного иудея сын был полный балбес, занятия в
синагоге пропускал. Старших не уважал, бегал по
срамным женщинам и до того довел старого еврея что
тот отдал его в семинарию. Приходит к ректору после
семестра и спрашивает как мой то? Безобразничает?
Ректор: да что вы очень благовоспитаный юноша,
замечательно учится, образец порядочности и
скромности. Отец отзывает сына и спрашивает что тебе
таки не училось у нас в синагоге? Сын отвечает: папа как
увидел я что они с евреем сделали (показывает на
распятие) так сразу понял шутки кончились...

Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод:
- А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то
услышите шум Ниагарского водопада.

Мойша поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Сара, шо Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в
Лувре делает?

Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя
есть куда…

Встречаются два новых русских-еврея, один другому
говорит:
- Вы просите у меня 30000$ в долг, а где гарантия, что вы
мне их вернете?
- Я даю вам слово честного человека!
- Хорошо, я жду вас завтра в 10:00, в своем офисе,
вместе с этим человеком.

Дионис – бог вина. Цитрамон – бог похмелья.

- Миша, этот крем, который ваша жена все время
покупает в аптеке - это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- ???
- Вечером она мажет им лицо, к ней потом страшно
подойти!

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!

К раввину пришел молодой человек за советом:
жениться ему или нет.
На что мудрый раввин ответил "Делай так или этак,
а все равно потом пожалеешь..."

- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!

В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче
и крепче.