И упряма, и капризна, и бываю стервой, каюсь! И
порою эгоизмом с упоеньем наслаждаюсь! И без
видимой причины наведу в стакане бурю! Но
"респект" тому МУЖЧИНЕ, кто принял меня ТАКУЮ!

Муж говорит жене: — Настоящий мужчина должен хоть
раз в неделю не ночевать дома! Жена не
растерялась: — Да! Правильно, чтобы другому
настоящему мужчине было где переночевать!

....Человек состоит на 70% воды. Если у человека
нету мечты или цели в жизни, то он лишь
вертикальная лужа....!

-Странная сегодня мода: Телефон без кнопок....
Двери без ручек.... Люди без мозгов.... Отношения
без чувств.......

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу: - Скажите
а у вас есть накачанные мужчины? - Конечно! - А
накачанные и красивые? - Все такие! - А накачанные
красивые и стильные? - Есть! - А вот из этих
накачанных красивых и стильных есть такие, которые
долго не кончают? - Есть! - А есть такие чтобы
долго, долго, долго, долго не кончали! - Есть
такой, берёте? - Да! Давайте! Полчаса спустя.
Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит
накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и
Гуччи, даже носки Бриони и т.д. Заходят в спальню,
она ложится на кровать, а он в это время
отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ,
костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на
себе, она: - ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ? -
ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку: Кукушка,
кукушка, скока мне жить осталось? Из окна
высовывается жена и кричит: Пять-семь секунд,
с@ка, пока я утюг не нашла…

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту
одну единственную, а там еще прошлая единственная
не ушла.

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну
курицу. Продавец ей говорит: - Надо наоборот:
десять кур и одного петуха. Она: - Пусть хоть ей
повезёт...

- Официант! У меня в супе что-то плавает! -
Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает. -
Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

Для того чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие
отношения, нужно совершить одно и то же действие:
вовремя закрыть рот

-Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову? - Я
больше не буду... - А ему больше и не надо..!

- Дорогая, ты меня сейчас просто убила....Ты
болтала с подружкой всего 20 минут.... - Да
подожди ты....я номер неправильно набрала!))))))))))

После фразы жены “Так хочется жаренной соленой
клубники” отец десятерых детей потерял сознание.

Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь.
Ребер двадцать
четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста
шестьдесят.
Крупных суставов двенадцать.
Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий
шестнадцать, жил
девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже
одиннадцать
миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть,
отверстий - девять.
А мозг один, и его вечно кто-то пытается вы@бать.

— Ребе, как человек растет — снаружи вовнутрь или
из­нутри наружу?
— Раз ты так спрашиваешь, могу ответить только:
«Да!»

Приходит человек наниматься в цирк. -У меня есть очень
хороший недорогой номер. "Психологический эффект"
называется.
-А в чем он заключается?
-Под купол цирка поднимается бочка с дерьмом.
Вдруг раздается выстрел, бочка падает, разбивается.
Партер в дерьме, первый ярус в дерьме, второй ярус в
дерьме
- и тут выхожу я во всём белом!

Собирается еврей из Израиля торговать в Россию
гробами и хлебом.
Жене своей объясняет:
- Если в России голод, то я буду торговать
гробами. Если там все
хорошо, буду торговать хлебом. В любом случае я в
выигрыше.
Через месяц возвращается назад, плачет, сопли
утирает... Жена ему:
- Что случилось!?
- Понимаешь, там в России никто не живет, но и не
умирает...
- Так что же они делают!?
- Сарочка, они МУЧАЮТСЯ!

Летят в самолете на соседних местах араб и еврей.
Еврей снял ботинки и
отдыхает.
Араб: Слышь, еврей, а принеси-ка мне стакан
апельсинового сока!
Еврей - парень спокойный, не заводной, пожал
плечами и пошел.
Араб тем временем помочился ему в ботинки.
В конце полета еврей сунул ноги в ботинки,
почувствовал э-э слякоть и
сказал:
- Если бы на Ближнем Востоке был мир, то арабы бы
никогда не писали
евреям в ботинки, а евреи арабам - в апельсиновый
сок!

— Деточкa, a ты знaешь, что конфеты есть вредно?
Потолстеешь, зубы желтые будут .
— А мой дедушкa прожил до 106 лет.
— Что, он кaждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело.

В знак признания заслуг артиста имя Бориса Моисеева
будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы