Встречаются две np0cтитyтки и одна другой говорит:
- Вчера такого клиента встретила! Цепь в палец, кошелек
не поднять.
- А там как?
- Да тоже в палец и не поднять.

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не доели.

Муж и жена идут по парку. Вдруг видят на лавочке
мужика с пузырем портвейна и следами былой
интеллигентности на лице. Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг... Пять лет назад я
ушла от него. Он до сих пор пьет!
Муж:
- Да, долго человек празднует!

- Ты где работаешь? - В аэропорту, туалеты мою. - Ну
и зачем тебе такая работа, брось её! - ЧЁ! Вот так
просто ВЗЯТЬ И уйти из авиации???!

Две женщины собрались в субботу сходить в баню. А
одна из них предлагает:
- Слушай, а может, что бы не скучно было мужиков с
собой позовём?
- Давай! Только приглашения с тебя - соглашается
вторая.
В субботу перед самим походом в баньку они
созваниваются, и первая начинает рассказывать про
мужиков, которых её удалось уговорить:
- С нами в баню поёдут 60 мужиков!
- Ты что с ума сошла, зачем нам двоим 60 мужиков?????
- Ну ты подруга даёшь, ты что мужиков не знаешь,
половина как пить дать не приедет…
- Так, а 30 то нам зачем?
- Не ну ты прямо как маленькая, водочки на стол
поставим, про половину от 30 можно забыть …
- Ага, а с 15-ю, что делать будем???
- А что с пятнадцатью? Выяснится, что 7семь из них
«импотенты»!
- Хорошо согласна, но восемь оставшихся это тоже
многовато!
- Так из восьми оставшихся, окажется, что четыре
голубые …
- Так еще четыре остаётся, думаешь нормально???
- Конечно, а вдруг по ДВА раза захочется…

Жена говорит мужу в гневе:
-- Лучше бы я вышла замуж за черта!
-- Что ты, дорогая! Браки между кровными
родственниками
запрещены!

- Алло, мам, я еду домой, что купить? - Купи себе
квартиру и живи отдельно.)))

Приходит дочка из садика,все лицо исцарапано! -Что
случилось дочка?!?!? -Хоровод водили! -И что???
-Что что,елка большая,а детей мало!

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его
бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе
подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив.
Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму:
то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин
через желудок, для некрасивых - через печень.

02/07/2014 Прислал: hobbit
Телефоны все тоньше и умнее, а люди - наоборот.

Говорят - мужчины раздевают взглядом, Напрочь
забирая власть над твоим сердцем... Я скажу вам
честно - тот, кто со мной рядом, Смотрит так... что
я сама хочу раздеться...

Сегодня муж,глядя на то как я спокойно кормлю сына
кашей,которую он размазывает по
рукам,лицу,стульчику и игрушкам,спрашивает меня на
полном серьезе:"ты принимаешь какие-то
антидепрессанты?"

Целуются парень с девушкой. Девушка: - Ты купил
презервативы? - Нет! - А целуешь, так, будто уже
купил.

Встречаются два бандеровца:​ -Я клятим москалям за
Крым на Красной площади насрал!!! - И шо, они тебе
ничего не сделали? - А я по тихому, не снимая штанов!

Совет на женском форуме, явно от блондинки: ...
"Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка.
Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный,
если нет, то изменяет"... Первый комментарий:
"Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался!
Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к
венерологу"..

Сосед - соседу: - За что на тебя жена вчера
вечером так орала? - Да за библиотеку. - Ходил
вчера в библиотеку? - Да. - А орала-то за что? -
Трусы в читалке забыл

- Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мине!Я убил,таки, пять мух...Три
самца и две самки! - Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
- А шо тут узнавать?Три на банке с пивом, а две на
телефоне...

Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот
худели вместе с ней. С того момента я понял, что
кот очень любит меня, поскольку на третий день
диеты он очень тихо и осторожно приволок мне
дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай
мясо.

- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них
шубку...
Муж звонит по телефону:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста,
вместо двух путевок на Канарские острова - одну в
Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую
станцию.