Почему, когда ты беседуешь с Богом — это назвается
молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?

Сидят три женщины и обсуждают своих мужей: -У меня
муж как БМВ безотказный и быстрый; -А у меня как
Бэнтли надежный и красивый; -Ага, а у меня как
Москвич, без подсоса не заводится.

Девушки как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3
минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута,
12 часов.

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у
родителей, чтобы куда-нибудь сходить.

Встретились две подруги. Ода другой:
— Мой муж так пьет, я прям не знаю, что с ним
делать!
— А мой уже давно не пьет!
— Что ты с ним сделала? Расскажи!
— Слушай. Когда он напьется и ляжет спать, возьми
змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой
сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
— Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
— Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых
похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и
тогда ты рискуешь заработать комплекс
неполноценности...

Муж возмущается;
-И где ты шлялась до 5 утра?
Жена:
-Ой не начинай! Шляются гулящщщщщщщщщщие а я
путешеееествуююююю....

Дорогой я больная я не могу вынь пожалуйста!!!!
-Щас кончу и выну!
-Мне очень плохо ну вынь пожалуйста!!!!!
-Я же сказал дочитаю газету возьму штопор и выну
пробку из бутылки!Больная она руки у нее трясутся!
Хрен ты у меня больше на девичник пойдешь !!!!!

Турист убегает от каннибала из последних сил и
кричит ему: – Отстань! Мне нужно кормить жену и
четверых детей! – А мои, значит, пусть с голоду
помирают?!

Купил мужик себе в курятник нового петуха. Тот
вообще какой-то озабоченный был, по десятку кур в
день топтал. Да и не только кур, а вообще всю
птицу, которую увидит. И вот однажды заходит мужик
в курятник, а там петух валяется дохлый в луже
грязи, а вокруг вороны собрались. Мужик и говорит
петуху: - Что ж ты так, Петя, себя не поберёг? Тот
приоткрывает один глаз и шипит: - Сука, спугнёшь
ворон, я и тебя тр%хну!

Семья первый раз в жизни приходит в ресторан.
Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем за собой остатки, и
отнесем домой собаке.
- Да, пожалуйста.
Дети радостно орут: - УРА! НАМ КУПЯТ СОБАКУ!!!

С годами загадок в женщине все больше, а желающих их
разгадывать - все меньше.

Из разговора двух подруг:
- Как ты считаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится...
- Да, но он такой совестливый...
- Успокойся, совесть половым путем не передается...

- Андрюха, я женюсь!
- Е*т, на ком?
- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти
годы!
- М*яяя, на мне что ль?

- Я хочу попросить руки вашей дочери!
- Ишь ты хитрый какой! Всю бери!

Друзья, все эти... выходные... я... пила за ваше...
здоровье! !!
Пила так,... что некоторые из вас... теперь... просто...
бессмертны...

В деревне.
- Привет, Зинка!
- Привет, Машка!
- Как поживаешь?
- да Ваську в больницу увезли и вырезали пиндецит,
- Это что такое?
- Ну, отросток внизу живота.
- Ой, Зинка, как мне тебя жаль.

Есть сорт людей которые плюнут тебе в душу и еще
будут себя вести так как будто ты их обидел и должен
просить прощения

На базаре мужик продает комара в банке. На банке
надпись "Заменитель мужчин - 25 руб." Женщина: - А
как им пользоваться? -Дома разденься, выпусти из
банки и лежи. Если что не так - звони мне, вот
телефон. Вечером женщина звонит: - Пришла,
разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и
всё. - Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик,
разделся и говорит комару: - Смотри, тупица,
последний раз показываю!