Советы давать не благородное дело но все таки
попробую:
Рецепт для лысых:Намазать голову медом подождать три
дня затем сильно хлопнуть в ладоши-мухи улетят лапки
останутся.

Можно стараться ему не писать не звонить пытаться не
замечать но какой же силой нужно обладать чтобы не
зайти на его страничку.(женские мысли вслух)

Мы не боимся любви-мы боимся что нас не полюбят в
ответ.Мы не боимся попробовать еще раз - мы просто
боимся что нам будет больно по той же причине.

ИЗРАИЛЬ
По трассе едет на огромной скорости старенькая "
СУСИТА" -выкидыш израильского автопрома.
Попытки автоинспектора догнать нарушителя, не
увенчались успехом. Только при остановке горе-
автомобиля,удалось задержать старика -нарушителя.
- господин водитель,я не стану вас накзывать,
если вы мне раскроете секрет прыткости этой
колымаги!
Секрета нет ,- я убрал израильские ЛЕВЫЕ
ТОРМОЗА, ПЕРЕДНИЕ КОЛЕСА СТОЯТ- АРАБСКИЕ,ЗАДНИЕ
-ИЗРАИЛЬСКИЕ:)))))

Вот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец!
Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит
на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный
корм. Но все время чем-то недоволен и свободы
требует.
Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.

Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну, вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда…...
— Но ведь не катастрофа?
— Нет...
— А вот, представьте — летели Коломойский,
Тарута,Тимошенко ,Яйценюк , Турчинов и Порошенко
в Брюссель, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа
— Но ведь не беда?

— ...а потом я изнасилую тебя орфографическим
словарем.
— Обищаеш?
— Два раза.

Пришли овцы к председателю колхоза:
— Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный
рогатый скот!
— Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С
каких это пор?
— Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим!
Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни
мяса...
— Да нате, нате, умалишенные...
Через неделю приходит колхозный бык-
производитель. Размахивая у носа Председателя
бумашкой:
— Ты эту бумажку подписывал?!
— Так вынудили же...
— Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!

— Чего не спишь?
— В нете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, извини, забыл.

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет
удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда
выходит.

На исповеди:
— Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и
я переспал с горничной.
— Сколько раз?
— Что значит — "Сколько раз?" Я тут исповедаться
пришел, а не хвастаться!

Жена собирая мужа на рыбалку напутствует:
-Главное в рыбалке что?Главное не перепутать наживку
с закуской не давай телефона не одной щуке не
пережарь шашлык н угори в баньке.И самое главное н
звони мне!.....Я с девками на охоту!!!!)))))

ЖИЗНЕННЫЙ ДЕВИЗ--ВЫТРИ СОПЛИ И ПОМОГИ СЕБЕ САМА

-Дорогой я нашла два способа похудеть.Первый-
пройти пешком от Тулы до Москвы
-Да ты что это же далеко.А второй какой?
-Второй по 2 часа секса каждый день
-Дорогая собирайся в дорогу!!!!Тут до Москвы рукой
подать!!!!

Слушай Галя а нафига ты смотришь все кулинарные
передачи?Ты даже яичницу пожарить не можешь!!!
Жена с улыбкой
-Гриша я тебя умоляю.......ты же порнуху смотришь?!!

Как заинтересовать человека
1.Напишите "КСТАТИ"
2.Через пару секунд добавьте"Хотя нет.Забудь"

Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с
радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла
ключи!!!"? - Ну да. - Ты не видел, куда я их после
этого положила?

- Витя! Ты что с фингалом с утра ? - Жену на ты
назвал… - Как это ? За это морду не бьют ! - Лежу.
Спрашивает : Что- то давно мы сексом не
занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".

Вопрос Армянскому радио:
- Кто такая проститутка?
- Это женщина, которая с морально-этической точки
зрения относится к сексу так же, как мужчины.

- И все-таки главное в женщине не грудь, не зубы, а
мужчина. Если в женщине нет мужчины, то они себя
плохо чувствуют и ударяются во все тяжкие. Правда,
женщины?
- Нет, не правда. Если во мне есть мужчина, я обычно
ударяюсь головой об спинку кровати.