Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не
опаздываю...
И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати
и мне пипец!

Абрам — Саре:
- Этому Хаймовичу так везет по жизни, что
складывается впечатление, будто он нашел подкову
от слона!

Профессор внезапно возвращается домой из
командировки и застает в своей постели коллегу с
женой….
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне
сказать?!…
- Как Интеллигент Интеллигенту? — уточняет
Коллега….
- Естественно!…
- Стучаться надо!…

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Арон
Моисеевич уже двадцать лет числится в федеральном
розыске.

Нам нужен мир, нам нужен свет! Нам нужен дождь и
звёзд сиянье, Чтобы пройти сквозь бездну лет Без войн,
без слёз и без страданья. Мы любим наш Иерусалим,
Всё то, что было, есть, случится. Наш гордый дух
непобедим, Летит он вольный, словно птица. -

Спам
20 июн 18:40
- Доктор, у меня все болит, вообще всe! - Так, вы курите?
- Завязала! - Пьете? - Завязала! - А с мужчинами как? -
Завязала! - Ну, тогда у вас ОРЗ! - А что это такое? -
Очень Рано Завязали!!!)))

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается
нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лежа
в постели, пытается векторить его движения:
— Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее,
вот-вот, еще чуть правее...
Из-за стены слышит голос тещи:
— Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми
рукой...

На мой вопрос о сроке годности презервативов
продавец-кавказец аптечного киоска дал
поразительно лаконичный и, по-моему, правильный
ответ:
— Адын раз.

— Как у вас с Антоном?
— Убила бы!
— Чего так?
— Позвала в гости, сказала "купи в аптеке что-
нибудь к чаю"... А он принес гематоген.

Как зовут твоего кота? -Когда жены нет дома —
Хулимяу, а так — Барсик.

Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра
будет "Мерседес".

Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на
курорт.

Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу

• Бабуся в Тив Тааме: "Мужчина, если сейчас сирена,
вы подержите мне очередь?"

• - Алло, я насчет сарая.
- Вы ошиблись, это ракетная база.
- Нет, это вы ошиблись.

Такое ощущение, что чувства большинства людей
сделаны в Китае.

Босс предлагает заняться ceкcом секретарше:
— Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на
столе составим, м?
— Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы
понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15
минут возвращается секретарша:
— Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или
задним числом?;)
— Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...=)))

Муж с женой приезжают в переполненный санаторий.
Его поселяют в мужской блок, а ее в женский.
Через несколько дней, мужу захотелось… Нашли они
кустики и…. . в самый разгар процесса появляется
охрана.
— Ну что голуби, штраф или протокол составим?
— Штраф, конечно!
— Тогда с тебя тысяча, а с нее — пять!
— Ой, а почему такая дискриминация?
— Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый
раз штрафую!

Семейные психологи советуют, когда
задерживаешься, приходя домой,
сказать жене что-то типа : "Ты хорошо
выглядишь !"..
А если вы вошли на четвереньках и не в силах
поднять голову, можно похвалить педикюр, а если
нет сил говорить - можно лизнуть ногу и
заскулить...

У вас не работает будильник? Кашпировский - это
прошлый век. В наши дни вас разбудит Хамас. Доброе
утро, страна!!!

Сирена. Пожилая пара должна бежать в бомбоубежище.
Жена замешкалась.
-- Ципи, быстрее! Что ты там ищешь?
-- Не могу найти вставную челюсть.
-- Вот мешугине! Ты думаешь, они там с Газы
бросают на нас бутерброды?!

Доктор, доктор как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется: я свою жену за ночь 16-ть
раз!!!
- Пиз#еж это называется!!!