Только у нас мужик может иметь iPhone 5 при отсутствии
нештопанных носков.

Мужик (ну из тех, о которых говорят "старый
пердун") поехал на свидание с молоденькой
любовницей. Она жила на последнем этаже 24-
этажного дома. И в тот день(такая подлянка)
отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на
крыльях любви, до 7-ого дошел, до 14-го добрел,
матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа,
тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да
хоть бы этой бл@ди дома не было!"

Вдруг из маминой из спальни, Весь в крови, с
одной ногой, Выбегает мамин хахаль... И отец с
бензопилой...

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для
своего удава. Видит
— клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
— Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть
рукой задницу.
— Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
— Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
— Иннокентьич, с нас как обычно.

в лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь
стоящей рядом женщины.
— Прошу прощения — говорит он — но если у вас
такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет
равных!
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как
локоть, то я живу в 31 квартире!

ХАМАС ПУПИНУ СРОЧНО

ДОРОГОЙ ТОВАРИЩ ПУПИН,

ЗДЕСЬ ЕВРЕИ – ВОДУ МУТЯТ!

ВАМ СПАСИБО ЗА СНАРЯДЫ,

НО СНАРЯДАМ МЫ НЕ РАДЫ:

ПОЧЕМУ –ТО ЭТИ ГАДЫ,

ВСЕ ЛЕТЯТЯТ - КУДА НЕ НАДО?!

ПОЙМАТЬ ЛЕГЧЕ ГОНОРЕЮ,

ЧЕМ ПОПАСТЬ ИМИ В ЕВРЕЯ!

БЛАГОДЕТЕЛЬ НАШ, ОТЕЦ!

НАМ ПРИШЕЛ БОЛЬШОЙ ПИПЕЦ!

С НИМИ НЕ ХОТИМ ЖИТЬ В МИРЕ,-

ОНИ МОЧАТ НАС В СОРТИРЕ!

УТЕШИТЕЛЬНЫМ ПОДАРКОМ-

ШЛЮТ ЖИДЫ ГУМАНИТАРКУ!

НАСЕЛЕНЬЮ- БЫДЛУ- ШИШ,

ИМ РАСПРЕДЕЛИМ ГАШИШ!

НА ЛИСТОВКИ- НАМ НАСРАТЬ,

ИМИ ЖОПУ ВЫТИРАТЬ?

НАСЕЛЕНЬЮ НЕ ПРИДЕТСЯ,

ПОТОМУ- ЧТО НЕЧЕМ СРАТЬ!!!!

А АМЕРИКА С ЕВРОПОЙ,

ПОКАЗАЛИ ТОЖЕ ЖОПЫ,

И ЯПОНИЯ С КАНАДОЙ,ЗАЯВИЛИ:

ТАК ВАМ НАДО!!!

И ЕГИПЕТ С НИМИ ТУТ:

ВАС ЗАСЛУЖЕННО ЕББУТ!

ЗАЕБАЛИ НАС ЕВРЕИ:

БЫЛИ ГОИ- СТАЛИ ГЕИ!

ТЫ БЫ НАМ ПОМОГ,ВОЛОДЯ!

ИЗ ОДНОЙ МЫ БАНДЫ ВРОДЕ!

ОТ УДАРОВ ИХ- МЫ КРАСНО-СИНИЕ…

НАС ВОЗЬМИ В СОСТАВ РОССИИ!



Ответ ПУПИНА ХАМАССТАНУ

ДОРОГИЕ ПАЛЕСТИНЦЫ,

ПОЛУЧАЕТЕ « ГОСТИНЦЫ»?

ЗДЕСЬ ПРОХЛАДНО - У ВАС ЖАРКО,

ЖРЕТЕ ЗРЯ ГУМАНИТАРКУ!

ТАМ В ЕДЕ СЕКРЕТ ТАКОЙ,

КТО ПОСЛЕ НЕЕ СТРЕЛЯЕТ:

ДУМАЕТ НЕ ГОЛОВОЙ!

ТУДА Ж АМЕРИКА С ЕВРОПОЙ:

СООБРАЖАЕМ ВСЕ МЫ ЖОПОЙ ?!

Я ОТ ТАКОГО ВОЗМУЩЕНЬЯ

ОТТЯПАЛ КРЫМ И БЕЗ СМУЩЕНЬЯ!

ДА,ЕВРЕИ БАШКОВИТЫ,

У МЕНЯ ИХ ТОЖЕ ЕСТЬ,-

АДВОКАТЫ И БАНДИТЫ

НЕ ДАДУТ В ТЮРЬМУ МНЕ СЕСТЬ!

НЕ ДО ВАС СЕЙЧАС,РЕБЯТА

В УКРАИНЕ В ЭТОТ РАЗ,

Я В АНАЛИЗАХ ЗАВЯЗ..

И ТЕПЕРЬ МНЕ НЕ ДО ГАЗЫ,

УКРЫ МОЧАТ В УНИТАЗАХ

И ЧЕЧЕНЦА С ОПОЛЧЕНЦЕМ,

И МОИХ ДРУЗЕЙ ГЕБИСТОВ…

ЗАМОЧИЛИ ,ВРОДЕ ТРИСТА!!!!

И ВЕСЬ МИР МЕНЯ ДЕРЕТ

ПЕРЕДЫШКИ НЕ ДАЕТ!!!

БЫЛ БЫ РАД К СЕБЕ ВАС ВЗЯТЬ,

МЕРИКОСОВ НАКАЗАТЬ…

К СОЖАЛЕНЬЮ ДЕНЕГ НЕТУ,

ПРОКОРМИТЬ ТАКУЮ РАТЬ?!

ВЫ РАБОТАТЬ НЕ ХОТИТЕ

НА РАБОТУ Ж ВАМ НАСРАТЬ!

ВОТ ТАКАЯ ВОТ НАПАСТЬ-

МНЕ Б СО СТУЛА НЕ УПАСТЬ,

УПАДУ И МНЕ – ХАНА!!!!

СЕБЕ РЕБЯТА ПОДБЕРИТЕ

ВЫ ДРУГОГО ПАХАНА!

А КОГДА ЕВРЕИ В ГАЗЕ

КЛАДБИЩЕ НАЧНУТ МОСТИТЬ,

КАК ЗАКОНЧАТ –Я ПРИЕДУ,

ЧТОБ ГЕРОЕВ ВСЕХ ПОЧТИТЬ!

Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И
такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то
олень".

В американских фильмах по утрам у всех есть время
принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только
встал и пописал, уже начинаю опаздывать.

Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
— Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
— Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из
чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял,
развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко
выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и
увернувшись, улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
— Вот и меня вчера также на#бали!

Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА.

- Дорогой, ты ведь знаешь, что я была тебе послана с
небес!
- Да, дорогая, жаль, что "Железный купол" не сработал.

Вор залезает в дом, а там — попугай.
— А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
— А Кеша не я! Кеша — бульдог...

В аптеке:
— Я забыл как лекарство называется, помню что-то
с феном связано… Что-то типа "я не знаю где
находится фен"... Я его так и запоминал...
— Ибупрофен?
— Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.

— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы
так филигранно копии сделали?
Мужик, сердито: — Трафарет показать?

Она: ответь мне, только честно, да или нет,
хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно
сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и
наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал,
послушал, надоела — выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул —
снова слушай."

ЖЕНСКИЙ: идет человек по пустыне, жара. видит
человек лежит в песке, умирает:
— воды-ы. человеку жалко последние капли воды
которые остались во фляжке, не дал, пошел. долго
ли шел, коротко ли, проснулась у него совесть.
вернулся. а человек уже умер.
— так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы
давать когда просят, а не когда хочется дать, а
некому!

Мужчины не злите своих женщин! Если в 2013 году
мы на вас шипели, то в 2014 можем и копытом дать!

ИГОРЬ ГУБЕРМАН - СОСЕДИ ХУЕВЫЕ
(Видимо бессмертное его стихотворение))

Тут вечности запах томительный,
И свежие фрукты дешёвые,
А климат у нас – изумительный,
И только соседи – хуёвые.

Прочел и пишу продолжение,
Из песни не выкину слова я,
Малейшего нету сомнения,
Да, наши соседи – хуёвые.

Да, фрукты тут очень душистые,
На пляжах вода бирюзовая,
Песок золотой, небо чистое,
И только соседи – хуёвые.

Пустыни здесь стали цветущими,
И в миг отобрать все готовое,
Да в море нас бросить тонущими
Мечтают соседи хуёвые.

Заметьте же, как получается,
Хамазские иль Хизбалловые –
На букву одну начинаются
Все наши соседи хуёвые.

В мечетях их шейхи коверкают,
Вторят им султаны дворцовые:
«Убейте еврея с еврейкою».
И рады соседи хуёвые.

Взрываются, делают гадости,
И, если удастся хреновое,
То лучше не надо им радости –
Танцуют соседи хуёвые.

Богатство и гордость родителей –
Шахиды рождаются новые,
И славу Аллаху- учителю
Взывают соседи хуёвые.

Даётся исламскими братьями
Убийцам оружье сверхновое,
Его применяют с проклятьями,
С Аллахом, соседи хуёвые.

Когда же их наши солдатики,
Берут в рукавицы ежовые,
Хор воет исламо-фанатиков
И с хором – соседи хуёвые.

За женщин с детьми они прячутся
Под выучку Х. Насралловую
Убийцы и трусы, но плачутся –
Нет, хуже они, чем хуёвые.

Проблемы свалить все пытаются
С больной головы на здоровую.
Тайком же – в усы ухмыляются
Все наши соседи хуёвые.

Жалеют их «бедненьких, маленьких»
Весь мир и ООН – бестолковые,
Так просто, «обули им в валенки»,
Всем сразу, соседи хуёвые.

Нас меряют мерками разными,
Должны быть лишь МЫ образцовые,
Их методы могут быть грязными,
Им можно, они ведь хуёвые.

Решеньем весьма государственным,
В Москве, с самим Путиным Вовою,
Встречают Хамаз чуть не царственно,
Хоть знают, они все – хуёвые.

Проблемы Чечни? – Вдруг замятые,
В глазах – нефть, оружье, целковые.
Им что? Им там дело десятое,
Что наши соседи – хуёвые.

Европа на что-то надеется,
Как страус зарыто-головая,
Не видит, слепая, что селятся
К ним наши соседи хуёвые.

Мастей всевозможных политики
Твердят все упрямой коровою –
Немедля огонь прекратите-ка!
Их жалко, хотя и хуёвые.

Не только огня прекращения,
Политики, вы безголовые,
МЫ мирного хочем решения,
Не наши соседи хуёвые.

Живем все, как в общей квартире мы,
Где общий и зал, и столовая.
И с ними желаем жить в мире мы,
Хоть знаем, соседи хуёвые.

Но коль уж так сильно им хочется,
Готовят пусть доски сосновые,
Получат последние почести
Соседи – вояки хуёвые.

И что обещаем единственно,
Участки земли двух-метровые,
К чему так стремятся воинственно,
Получат соседи хуёвые.

А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот
палец, не на ту руку и не на ту бабу.
Получение диплома — это как отмена крепостного права
в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни
малейшего понятия о том, что теперь делать.
Алкоголь проблем не решает. Впрочем, у молока эффект
тот же.