Не стоит биться головой о стену, страдая, унижаясь и
любя… Не тратьте жизнь на тех, кто вас не ценит —
потратьте ее лучше на себя!

НЕ знакомлюсь, НЕ даю телефончик, НЕ соглашаюсь на
свидания. Но.. уважаю ваш выбор =)

Разговор мужа и жены:
— Котик, когда ты придешь домой?
— Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет.
Придет пьяная свинья, которая после роботы
посидит с друзьями.

— Мужики, яица не поколите!
— Бабка, да ты что в переполненный автобус с
яйцами-то!
— Да не! Я с гвоздями.

"ХАМАС" РЕШИЛ СМЕНИТЬ НАЗВАНИЕ,ОБЪЕДИНИВШИСЬ С
С "ШАЛОМ АХШАВ", ТЕПЕРЬ ОН НАЗЫВАЕТСЯ "КАР АХШАВ"
в переводе ПОХОЛОДЕВШИЙ (ТРУП)

Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и
рассказывает родителям: "Мам, пап, женюсь!" —
говорит. "На ком же?" — взволновано спрашивает
мать. "Да на Наташке из 2-го подъезда!". Отец на
глазах мрачнеет и произносит драматическим
Фальцетом: "Сын, мне нужно с тобой поговорить!"
Они выходят в другую комнату. Немного помявшись
отец говорит: "Петруша, ты должен меня понять. Я
люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару
раз полюбил и маму Наташи из 2го подъезда.
Извини, но ты не можешь на ней жениться — она
твоя сестра!"
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На
седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и
заявляет: "Женюсь на Светке из дома напротив".
Разговор с отцом повторяется буквально дословно.
Петя в шоке! Бежит к маме. "Мам, так я никогда не
женюсь — папа незаконный отец всех девушек на
нашей улице и поэтому они все мои кровные
сестры!" Мама добродушно улыбается и говорит: "Не
волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и
отец, но тебе-то уж точно нет!"

На постоянную работу требуются бессмертные
рабочие.

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги
спашиваю
— Откуда Фингал-то?
— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной
женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье
зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и
вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в
понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги
его опять спарашивают.
— А теперь -то че с другим глазом?
— Да, таже история. Идем с другом по рынку,
видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И
у нее опять попа платье зажевала... Ну, моему
другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я
обратно засунул, и сказал, что она так НЕ
ЛЮБИТ...

Вспомнилась история про одного из «отцов»
советской психиатрии Михаила Иосифовича Гуревича.
На его лекции демонстрировалась больная тяжелым
умственным расстройством. Она не могла назвать ни
своего имени, ни числа, ни времени года, но на
вопрос, кто ее привез в больницу, с неожиданно
осознанной злобностью ответила: «Жиды». Профессор
повернулся к аудитории и заметил: «Вот видите,
как мало нужно ума, чтобы быть антисемитом

Встречаются в бане два члена. Один другому: — Как
поживаешь? — Да как, спокойно, размеренно раза два
в неделю. А ты как? — Да как, ночь, день — вставай
и работай! Совсем хозяин загoнял. — Плохо дело, а
ты не вставать пробoвал? — Пробoвал. Чуть не
съели!

Год 2020... На заправках висят рекламные плакаты:
"К полному баку — автомобиль в подарок!"
anekdotov.net

Что подсудимый? Нечего заплатить в свое
оправдание?

Приходит новый русский в швейцарский банк: —
Братаны, дайте на год кредит баксов на сто. —
Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим
залог. — Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс"
стоит, вот ключи. Получил деньги и ушел. Приходит
через год. — Братаны, вот сто три бакса, давайте
машину. Ему, естественно, подгоняют машину, отдают
ключи. И спрашивают: — Слушай, а нафига это тебе
было? — А где ты еще за три бакса в год охраняемую
стоянку найдешь?

Все молчат. Как денег в рот набрали…

Летний вечер. Романтические прогулки до
холодильника.

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и
хорошо держат в руках Х. Где Ж — жилплощадь, П —
потребность, Х — хозяйство. А то о чем вы подумали
— это идеальная.

Любовь — это когда смотришь на спящую жену и
думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко
поправляешь, чтобы не замерзла... с@ка...

Любовь слепа, но брак восстанавливает зрение.

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и
уже через пять часов пожалел, что оставил дома
табельный пистолет.

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике.
Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть
любовники.