Бойкот евреям)) >> >> Не так давно Верховный Лидер
Ирана, Великий Аятолла Али Хаменеи настойчиво
убеждал мусульманский мир бойкотировать всё,
созданное евреями. >> >> В ответ, Мейер М.
Треинкман, фармацевт, от доброты своего сердца,
предложил помочь им в их бойкоте, следующим
образом: >> >> "Любой мусульманин, имеющий
сифилис, обязан не лечиться Салварсаном, открытым
евреем, Доктором Ерлихом. Он не должен даже
пытаться узнать, или у него есть сифилис, так как
"Тест Вассермана" открыт евреем. Если мусульманин
подозревает, что у него - гоноррея, Он не должен
искать диагноз, потому что ему придётся
пользоваться методом еврея Нейснера. >> >>
Мусульманин с болезнью сердца не должен
пользоваться Дигиталисом, открытым евреем Людвигом
Траубе. >> >> При зубной боли ему нельзя
пользоваться Новокаином, открытием евреев Видаля и
Вейла. >> >> Если у мусульманина диабет, нельзя
пользоваться Инсулином, результатом исследований
Минковского, еврея. >> >> При головной боли нельзя
принимать Пирамидон и Антипирин, из-за евреев
Шпиро и Елледжи >> >> Мусульмане, страдающие от
конвульсий, должны жить с этим, потому что Гидрат
Хлора предложил еврей Оскар Лейбрих. >> >> Арабы
должны забыть о психическом лечении, так как отец
психоанализа Фрейд был евреем. >> >> Если
мусульманский ребёнок заболеет Дифтерией, он
должен воздержаться от применения "Шик" реакции,
изобретённой еврейкой Беллой Шик. >> >> Мусульмане
должы быть готовы умереть в большом количестве, и
не разрешать лечение ушной инфекции и повреждения
мозга, работы Нобелевского лауреата Роберта
Барама. >> >> Они должны продолжать умирать или
оставаться инвалидами из-за Детского паралича,
благодаря открытию анти-полио вакцины евреем Ионой
Салком. >> >> Мусульмане должны избегать
пользоваться Стрептомицином и продолжать умирать
от туберкулёза, потому что еврей Залман Щахман
изобрёл лекарство от этой смертельной болезни. >>
>> Мусульманские доктора должны выбросить все
открытия и улучшения дерматологов Сен Бенедикта
или лёгочного специалиста Франкеля и многих других
еврейских учёных и медицинских экспертов с мировым
именем. >> >> Короче говоря, хороший и преданный
мусульманин должен оставаться под воздействием
сифилиса, гонорреи, болезни сердца, головной боли,
тифа, диабета, умственных расстройств,
полиомиелитных конвульсий, дифтерии и туберкулёза
и гордиться своим подчинением исламскому бойкоту.
>> >> О, кстати, не звоните своему доктору по
мобильному телефону, изобретённому в Израиле
еврейским инженером. >> >> Между прочим, я
спрашиваю, какие вклады в мировую медицину внесли
мусульмане?” >> >> Мусульманское население Земли
составляет примерно 1миллиард 200 миллионов; это
20% всего мирового населения. >> >> Они получили 7
(семь) Нобелевских призов за всю историю. >> >>
Мировая популяция евреев - приблизительно 14
миллионов человек, или 0,02% >> >> Они получили
129 (!!!) Нобелевских Премии. >> >> Евреи не
производят промывание мозгов детям в военных
лагерях, уча их как взорвать самих себя и вызвать
наибольшие жертвы среди евреев и других не-
мусульман. >> >> Евреи не захватывают самолёты, не
убивают атлетов на Олимпийских играх, и не
взрываются в немецких ресторанах. >> >> Ни один
еврей не разрушил церковь. >> >> Ни один еврей не
протестует, убивая людей. Евреи не перевозят
рабов, не имеют лидеров, призывающих к Джихаду и
смерти всех "неверных". >> >> Возможно,
мусульманский мир должен подумать об
инвестировании больше в обычное образование и
поменьше винить евреев во всех своих проблемах. >>
>> Мусульмане должны спросить "что они могут
сделать для человечества" перед тем как
потребовать чтобы человечество уважало их. >> >>
Независимо от ваших чувств насчёт кризиса между
Израилем и Палестинцами и Арабскими соседями, даже
если вы верите, что Израиль больше виновен,
следующие два предложения говорят всё: >> >> "Если
арабы сложат оружие сегодня - не будет больше
насилия; >> >> Если евреи сложат оружие сегодня -
Израиля больше не будет." >> >> Бенджамин
Нетаниягу: >> >> "Генерал Эйзенхауэр предупреждал
нас. Исторический факт, что когда Верховный
командующий союзными войсками, Генерал Дуайт
Эйзенхауэр увидел жертв лагерей смерти, он
приказал сделать всевозможные фотографии, и
жителей близлежащих немецких деревень пройти через
лагеря и даже хоронить мёртвых. Он сделал это,
говоря простыми словами: "Запишите всё сейчас,
заснимите фильмы, получите свидетелей, потому что
где-нибудь по дороге истории найдутся негодяи,
которые встанут и скажут, что этого никогда не
было". >> >> В настоящее время Великобритания
дебатирует убрать ли Холокост из школьной
программы, потому что это "оскорблять
мусульманское население, которое утверждает, что
этого никогда не было. >> >> Он не удалён пока.
однако, это пугающий факт - как легко страна
сдаётся. >> >> Сегодня, более чем когда-либо, с
Ираном, утверждающим что Холокост это "миф",
крайне необходимо убедиться, что мир никогда не
забудет. >> >> это письмо должно достигнуть сотен
миллионов людей

Есть ЖЕНЩИНЫ - и яблочки,и груши... И стройно-тощие
и колобки... СМОТРИТЕ не НА ПОПЫ им... А - В ДУШИ
!!! Не будьте ДУРАКАМИ, мужики !!!

Прекрасное чувство — любовь. С помощью него
заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы.

Иностранец говорит:
— Какая-то странная у русских
анатомия.
— Почему?
— Вот иду по улице, слышу:"
Вась, одень на%уй шапку, а то
уши замерзнут!

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
— Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
— Ваша дочь беременна,на пятом месяце...
— Да вы что,доктор,моя дочь-паинька,она никогда
не была с мужчиной!Правда,дочка?!
— Даже не целовалась ни разу!!!-говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает
пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
— Доктор,что-то не так?-спрашивает мать.
— Нет,нет.Просто в таких случаях на востоке
восходит яркая звезда и три волхва спускаются с
холма.Вот стою,жду...

сумасшедшем доме один псих хвастается перед
товарищами, что эту толстую книгу написал он. Другой
полистал книгу и сказал, что роман хороший, но много
действующих лиц. Вдруг открылась дверь и слышен крик
медсестры:
- Кто унес телефонную книгу?!

Поспорили как-то русский, француз и американец,
что такое счастье.
Американец:
— Счастье — это когда сидишь на веранде своей
виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на
океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
— Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем
ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге
сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь,
что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
— Да, ну, разве это счастье, счастье — это когда
выходишь поутру из своего особняка, идешь к
бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса:
из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая,
окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
— Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
— Не-а, 12.

xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я
беременна
yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Хлебобулочный комбинат

— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик.
Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в
памяти как самый счастливый день в твоей жизни!
— Но ведь свадьба завтра, папа!
— Я знаю, что говорю!

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье!?
- Да ты оптимист...

Плохой электрик знает в лицо всех архангелов.
−

автобус. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
— Ни х@я себе пробка!

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына.
Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим
в тапки!

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные
раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего…
- Это же водка!
- Но-но, б***ь! Это волшебная водка!

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете
ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. А зале будет...

- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под -
не рискуешь...

Женщины не делают из мужчин дураков, они работают
уже с готовым материалом!

- Дорогая, я ребенка из сaдика привел!
- Чудесно, как назовём?..Наш в школе учится.

Как живу?-Да по разному...Когда плохо-скорая
забирает, когда хорошо- менты...

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина.
Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она
сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то
пошло не так...