На злобу дня:

Хамас жалоба в ООН

Израиль бомбит наши теплицы для выращивания
грибов!!!

Израиль в оон:

Это не бомбы, а удобрения для грибов и мицелий-
гуманитарная помощь!!!!

http://youtu.be/IEX0JN_HsTk

Ну кому ещё эти невинные фанаты кажутся жертвами??
Если они и жертвы,то только своей собственной
ненависти!!(фитна)

Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг
баба как треснет деда
по лбу.
- За что?
- Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет
бабу по лбу.
- За что?
- Да вспомнил: а она у тебя была?!

Идет регистрация новорожденных. Регистратор
спрашивает у
мамаши:
- Кто папочка малыша?
- Вася Чмырь из Сосновки.
- О, господи! - говорит регистратор. - Опять Вася
Чмырь!
Сегодня вы уже седьмая женщина, которая
регистрирует ребенка
от Васи Чмыря! Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из
Антоновки,
Феденька Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь из
Покатиловки...
- Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед!

Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя
мимо вольера с
гориллами, они замечают, что у одного самца мощная
эрекция.
Девушки задерживаются у вольера и одна подходит
слишком близко к
ограде. Неожиданно самец прыгает, хватает девушку
и в течение
нескольких часов с бешенным ревом имеет ее во всех
возможных позициях.
Затем выбрасывает ее обратно за ограду, где уже
ждет машина скорой
помощи. Через несколько дней в больнице ее
навещает подруга.
- Ну как ты? Он не очень сильно тебя травмировал?
Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами
лицо:
- И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни
разу не позвонил, не
написал...

Мужичку исполнилось тридцать лет, а он все еще не
был женат. Отец нашел ему приличную девушку и
заставил жениться. Не прошло и месяца, как он
застал мастурбирующего сына в амбаре.
"Что такое?" - спросил он. - "Мне казалось, что ты
перестанешь заниматься этим после женитьбы". "Но,
отец," - возразил сын. - "Бедная девочка еще не
привыкла. У нее быстро устают ручки".

Комплекс законов об оружии и самообороне
предоставляет гражданам возможность выбирать между
тюрьмой и моргом...

- Ваха, пачём калаш продаёшь?
- 500 баксов.
- А за 50 отдашь?
- Слюшай, нахюй тэбэ калаш - ты словом убить
можешь...

Звонок в дверь, на пороге соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Да мне б супружеский долг, сколько сможешь.

Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ
ДЕНЕГ !!!
Снимает боль в суставах ! Нормализует давление !
Полностью убирает зубную и головную боль !
Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и
жилищные условия ...

" В объявлении написано, что у вас можно взять
квест,- сказал Полуэльф бургомистру.- Но там не
объясняется, в чём суть. Вы не могли бы уточнить?
— Да всё просто,- пожал плечами бургомистр.-
Видите вон тот холм? На нём засел гоблин с
гранатомётом. И периодически обстреливает город.
Вот, собственно, и вся проблема.
— Ага, понятно. Надо убить гоблина...
— Что вы, что вы!?- бургомистр вытаращил глаза и
замахал руками.- —Его ни в коем случае нельзя убивать!
— Почему?- удивился Гном.- Это же гоблин!
— Вот именно! Если мы его убьём, мировая
общественность скажет, что это геноцид, а мы расисты.
— Ну и что? Пусть говорит что хочет.
— И введёт войска,- мрачно закончил свою мысль
бургомистр.
— Хм...-задумался Полуэльф.- То есть, этот
засранец стреляет по вам из гранатомёта, а вы
терпите и не смеете дать сдачи?
— Не смеем,- развёл руками бургомистр.- Иначе нас
назовут агрессорами.
— Ну хорошо, а если, допустим, не убивать гоблина,
а прогнать его куда-нибудь подальше?
— С его холма? Невозможно. Тогда нас назовут
оккупантами.
— Поймать и отобрать гранатомёт?
— Экспроприаторами.
— Посадить под замок вместе с гранатомётом?..
Ладно-ладно, не отвечайте,- быстро проговорил
Полуэльф, когда бургомистр открыл было рот.- Я всё
понял. Действительно, интересный случай.
— Ну так чего же вы от нас хотите?- не выдержала
Принцесса.- Убивать нельзя, разоружать нельзя,
ловить и прогонять тоже нельзя, а что тогда
остаётся? Перевоспитывать? Это не наш профиль.
— Нет, что вы... Для такой работы мы бы позвали
психолога. Но, кстати, тогда мировая
общественность обвинила бы нас в оказании
психологического давления.
— И в осквернении самобытных традиций,- добавил
Гном, солидно качнув головой.- Пострелять из
гранатомёта по людишкам - это же для гоблинов святое!
— Вот-вот,- радостно воскликнул бургомистр,- вы
меня понимаете.
— Ну а от нас-то что требуется?- снова встряла
Принцесса.
— Отнести посылку,- вздохнул бургомистр.
— Кому? Гоблину?
— Ну да. Ведь там, на холме, нет никаких запасов
еды. Через час гоблин проголодается, объявит
перемирие и начнёт переговоры. Он так каждый день
делает. Требует, чтобы ему приносили еду, вино,
оружие, иногда ещё чего-нибудь... А потом, когда
наестся, заявляет, что мирные переговоры зашли в
тупик и он вынужден возобновить огонь. Мировая
общественность ему очень сочувствует. Считает, что
он принципиальный.
— А если вы откажетесь предоставлять ему еду и
оружие...
— Тогда про нас скажут, что...
— Ладно-ладно, мы поняли,- замахал руками Полуэльф.
— ...и введут войска,- пробубнил бургомистр.
— Ну хорошо, а мы-то вам зачем? Послали бы
кого-нибудь из своих отнести мешок.
— Посылали уже. Никто не вернулся.
— Что, гоблин их всех убил?
— Он утверждает, что нет.
— А...
— А мировая общественность ему верит.
— А...
— А тогда скажут, что мы провокаторы. Понимаете,
это ведь он, гоблин, проявляет мирную инициативу,
это его жест доброй воли. И если что-то пошло не
так, то только по нашей вине. Очевидно же! А вы...
ну вроде как посторонние, вас он, может, и не тронет.
— Ну хорошо,- подытожил Полуэльф.- Если отбросить
всякую политическую шелуху, то от нас требуется
взять посылку у заказчика и отнести её клиенту,
верно? Обычный почтовый квест. А всё остальное -
только ваши проблемы. Так?
— Всё верно,- подтвердил бургомистр,- значит,
договорились?
— По рукам,- кивнул Полуэльф. Бургомистр
облегчённо вздохнул.
— Можно вопрос?- подняла руку Принцесса.- Вот вы
так боитесь, что мировая общественность назовёт
вас агрессорами, или милитаристами, или ещё чем
похуже - а как она вас называет сейчас?
— Идиотами,- печально ответил бургомистр.

Козла полюбить не сложно. Сложно потом одной растить
семерых козлят.

-Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи-я
ль на свете всех милее, всех румянней и белее?
А мне зеркальце в ответ: "Протрезвей...бля...Я-
планшет!"

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька ее носить и не собирается....Только
примерит...

- Здравствуйте, меня зовут Серёжа.
- О, очень приятно.
- Это ненадолго.

80% американских детей считают, что статуя Свободы
держит в правой руке мороженое-рожок из
“Макдональдса”.

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а
пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а
пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем:
"Повторите, пожалуйста".

Смс от жены - любовнице: "Когда наш придурок заснёт
айда по мужикам!"

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а
вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя
нужно.

Ибуфен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пропердин,
трахисан. Слава нашим фармацевтам! Смех - лучшее
лекарство!