Разговаривают два мужчины.
- Интересно, бывают ли таблетки от голода?
- Да, бывают, только они большие.
- Да ничего, главное, чтобы помогали.
- Они помогают.
- Ну так что это за таблетки такие?
- Кoтлеты.

Повзрослел - это когда начинаешь у стоматолога бояться
не боли, а счёта.

Свой мозг человек использует только на 3%. При этом
грузит мозги другому человеку на все 100%...

В Израиле провели эксперимент: что кричат
израильтяне, когда наступают на грабли. В результате
эксперимента оказалось, что в Израиле —
все русские.

10 причин, по которым в арабо-израильском
конфликте я - за Израиль

1. В борьбе пьющих с непьющими я занимаю сторону
пьющих.
2. Мне больше нравятся режимы, при которых лидера
можно посадить, чем те, при которых лидера можно
только убить.
3. Мне гораздо симпатичнее те, кто молится стоя, а
не раком.
4. Я предпочитаю женщин в военной форме женщинам в
чёрных мешках.
5. Я не хочу, чтобы люди, поднимающиеся каждую
ночь под вопли муэдзина, победили людей, умеющих
заводить будильник.
6. Мне гораздо симпатичнее те, кто, узнав о
похождениях дочери, хватаются не за нож, а за
сердце.
7. Мне кажется, более правильным платить много
денег за то, чтобы расстаться с женой, чем за то,
чтобы покупать жён.
8. Мне однозначно понятнее люди, которые сразу
хоронят своих убитых детей, а не тычут их трупами
в телекамеры.
9. У меня вызывает больше уважения общество,
отдающее за своего пленного несколько сотен
врагов, чем то, в котором своего узника ценят
менее, чем в одну тысячную вражеского.
10. Я хочу жить в мире, где не убивают женщин и
детей. А уж если это случается, то пусть уж лучше
военная прокуратура раздаёт пиздюлей, а не
ликующая толпа - конфеты.

«Словосочетание «палестинский народ» – это такая же
дикая нелепица, как и «лицо кавказской
национальности», «скандинавский язык» или «мечеть
Парижской Богоматери»

- Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?
- Ой, я тебя умоляю! Тут хоть бы научиться в это
время не ржать!))

зя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото
и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на
пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

Мать дает назидание незамужней дочери:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать
сложа ноги!"

Жена звонит мужу:
- Привет дорогой! Я в сауне... Здесь всё как ты всегда и
говоришь - никаких баб, одни мужики!

- А ты бегаешь по утрам?
- Да! В основном по дому, с криками бл@, проспал О_О!

Как в воду глядел.

Я боюсь, что обязательно наступит день, когда
технологии превзойдут простое человеческое общение. И
мир получит поколение идиотов.

Альберт Эйнштейн.

Знаете, чем умные отличаются от дураков? Дураки —
умничают, а умные — дурачатся!

Вроде бы все наладилось: хорошая работа , машину и
квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебя -
раз... и на пенсию!

Мужик хвастается своему другу:
- Моя жена просто прелесть. Я и денег мало
зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский
долг редко исполняю... А она ни слова, довольствуется
малым.
Друг, задумчиво:
- Да-да... знаю я этого малого.

- Если встать между двумя девушками с одинаковыми
именами, то можно загадывать желание.
- А вот если между ними лечь?
- Значит оно уже сбылось.

- Миша, как можно после всего того, что между нами
было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
- Зайка, я Вова...

Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными
серыми глазами, вкусно готовлю, голова не болит...
никого не ищу... просто хвастаюсь!!

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс ?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно , заходите , устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
- Да не знаем мы... - хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай
чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату,
закрывает дверь и говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут
никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы
мне быстренько объясните, что это такое - а я вам скидку
сделаю, 25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя
стена плача.