Не работаешь — жить не на что !
Работаешь, бля — жить некогда!

Увидев падающую звезду, девочка не успела
полностью загадать желание, и теперь она все
время хочет.

— Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
— Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду.
Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет.
Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год
одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а
в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок,
а в холодильнике не живут гномики. Аист не
приносит детей, в магазине их тоже не продают, а
в капусте можно найти только гусениц.
Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой
дедушка — гей, с соседом мы не боролись, а
занимались ceкcом, а Владимир Путин никогда не
останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все
знаешь...
— Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

- Ну ладно, а грудь у тебя как?
- 3
- Многовато... а размер?

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и
проснулся: руки на затылке, ноги под диваном

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть
телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего
там смотреть.


- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

Из светской хроники:
"Вчера на великосветском рауте княгиня Шереметьева-
Белозерская в одно рыло заточила кастрюлю котлет"

Михаилу62 посвящается
"Когда тебе мужчина нужен,
не надо звать его в кино,
а пригласи его на ужин
в красивом красном кимоно"....
.......................
И, распустив умильно слюнки,
на ужин он к тебе придет,
в одной руке неся бутылку,
в другой- свой старческий живот.
Подарит он тебе ужастик про свою бывшую жену
и, задыхаясь в пьяной страсти,
твою отбросит....кимо...НУ!
Зря этот ужин не пройдет-
похмелье в глюки перейдет...

Влюбленные помогают друг другу раздеться перед
‎сексом.‎
Однако после секса, они всегда одеваются
‎самостоятельно.‎
Мораль: В жизни никто не поможет вам, после ‎того
как вас трахнули.‎

Девушки! Мужа лучше искать в этом году! Потому что
2015 год будет Год Козла!

- Простите, а вы кем ей доводитесь?
- Любовником... От первого брака.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с
зимы начала откармливать свою лучшую подругу
Оксану.

- Абрам, посмотрите, какая красивая девушка!
- Это для тебя, Яша, девушка, а для меня - уже
таки пейзаж.

Если мужчина ищет женщину, которая всегда хорошо
выглядит, умеет поддержать разговор, интересуется
политикой, хорошо поёт и при этом умолкает по
первому требованию, значит, на самом деле ему
нужна не женщина, а телевизор.

Женщина в руках мужчины – игрушка, мужчина в руках
женщины – добыча.

Встретила знакомого через много лет. Он, увидев
меня, говорит:
- Что-то ты, Люся, пополнела... А была такая
конфетка!
- Была конфетка, а теперь я торт!

Есть мужик - крути мужика, нет мужика - крути
обруч.

00:56
Женщина хочет от своего мужчины ВСЕГО !!!
А мужчина хочет ОДНОГО,но от ВСЕХ ЖЕНЩИН !!!

Думали с женой, чем бы заняться на майские.
Сын выручил - из дет. сада принёс кишечный вирус.
Просрали все выходные.)))))))))))))

— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
— А зачем Вы сюда звоните?
— Насмерть застукала!