— Василий Иванович, как "грудь" пишется,
через "т" или "д"?
— Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
— Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ
защищал?!

НЕ ПОРА ЛИ ПРАВИТЕЛЯМ ГОСУДАРСТВА КАТАР ПОДАРИТЬ
КАТАР ГОРЛА И ЖЕЛУДКА КАТАР?
И БУДЬ, ИЗРАИЛЬ, НЕ ДУРАК!
ТЫ ПОДРИ ИМ ТАК ЖЕ РАК!

- Что гласит старинная еврейская мудрость?
- Если гора не идет к Магомету, - значит, это Голаны.

- Сёма, ты можешь мне пояснить почему ты домогаешься
меня только в те дни, когда у меня болит голова,
повышенное давление и я не выспалась?
- Фирочка, дорогая, всё потому, что когда ты здорова у
меня никакого здоровья не хватает...

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции,
ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В
Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив
мужик видит свою тещу. Он ненадолго опешил, потом
совладал с собой и говорит:
- Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на
работу?

B военной академии идёт лекция по теме
“Потенциальные стратегические проблемы войны”. В
конце лекции генерал-докладчик, предложил задать
вопросы.
Oдин из офицеров: “Если будет третья мировая война,
будет ли Россия в нее вовлечена?”
Генерал отвечает утвердительно.
Офицер: “А кто будет нашим противником?”
Генерал: “По всем признакам это будет Китай”
Слушатели в зале поражены.
Офицер: “Но нас 150 миллионов, а их - 1500 миллионов,
как же мы победим?”
Генерал: “Подумайте хорошенько: в современной войне
важно не количество, а качество. Вот, на Ближнем
Востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 50
миллионов арабов и неизменно побеждают”
Офицер, после лёгкого раздумья: “А у нас достаточно
евреев?”

Стоят две проститутки возле Интуриста. Первая:
— Как сегодня дела?
Вторая:
— Да не очень. За целый день сняла только еврея из
Израиля. Так он еще добился пятидесятипроцентной
скидки с выплатой в шекелях в рассрочку. . .
Как у тебя?
— Тоже не очень. За целый день сняла только араба из
Алжира. Так он добился полной отмены долга под
угрозой срыва будущих заказов!

Вот только получил:

http://www.youtube.com/watch?v=z7spBL00J7g

Посмейтесья и вы..

К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
— У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы
ее запломбируем, — говорит врач и включает
бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
— Это что еще за шуточки? — удивляется врач.
— Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно,
ладно?

Когда мужчина с женщиной друзья...
Все очень просто, но безумно сложно.
Ведь многое практически нельзя !
Хотя теоретически возможно...

Встречаются два мужика на том свете. Один
спрашивает другого:
— Ты как умер?
— Замерз в холодильнике. А ты?
— От смеха.
— Это как?
— Был у любовницы. Звонок в дверь. Муж. Я в
панику. Она ему мусорное ведро в дверь. Пока он
ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, жена мне в
дверь ведро просовывает. Я все понял, обыскал всю
квартиру,никого не нашел. Засмеялся, смеялся,
смеялся и умер.
— Дурак! Посмотрел бы в холодильнике, оба бы живы
остались...

На приеме у гинеколога молодая женщина:
— Доктор, у меня нет детей.
— А муж у вас есть?
— Да, есть. Сидоров Иван.
— Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне
завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
— Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже
женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты
делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь
ребенка сделать?
— Я в неволе не размножаюсь.

В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу
стоит девушка, натираясь медом и любуясь собой.
Бабулька ей говорит:
— Красивая ты очень, девонька...
— Да, красивая (кокетливо так)
— Наверное, отбоя нет от парней?
— Да (еще кокетливее)
— И никому не даешь, наверное...
— Не даю, никому (гордо).
— Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

Пьяный человек, это самый искренний человек!
Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-
вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если
тебе позвонил пьяный человек, ты для него
действительно дорог.

Даже самая красивая женщина сомневается в своей
красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с
кривыми ногами мужик — всегда, сука,
неотразим!!! ! ! ))))))))

Ссора в сети:
— Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на
меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными
знаками!

— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия
в постели. Давай поиграем: я — продавщица, а ты
покупатель?
— Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

На прием к гинекологу приходит супружеская
пара,муж описывает ситуацию:
"Доктор,мы вчера приехали с курорта,где за день
до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в
пи%%ду залез или краб или кто-то там еще...короче
надо его от туда достать!"
ну доктор проводит осмотр,видит что обычными
способами этого гада не достать и говорит мужику-
"Вы туда член засуньте,краб за него уцепится,и вы
его выдерните..."
Мужику такая идея не понравилась,он в отказ:"Кто
из нас доктор?Вот ты и давай,работай!"
Ну доктор пристроился,всунул,достает-нет
гада...еще раз-опять нет...
ну и вошел во вкус-еб%%т пациентку в полный рост.
Мужик его по плечу хлопает "Док ты че?охренел?"
Доктор практически в экстазе орет "ДА Я ЕГО УБЪЮ
ТАМ НА&^Й"

- Привет! Подскажи, как парня помягче отвадить... А то
вроде все нормально, но надоел... А просто так послать -
как-то неудобно...

- Хм... Ну, во-первых, ты хочешь за него замуж. Во-
вторых, ты хочешь от него детей. Не просто в
перспективе - а прям конкретно уже пора. В-третьих, вам
с ним уже надо начать жить отдельно и вместе, а не
каждый со своими родителями. В-четвертых, он должен
найти новую работу, т. к. ему скоро придется платить за
жилье и содержать вас с детьми, пока ты будешь в
декрете. Плюс надо уже копить тебе на машину, чтобы
ты могла потом детей в школу возить...
- А че в этом такого-то?!
- Да не. Ничего. Но со мной всегда срабатывало...

Все простые жители нашей страны находятся в жопе, а
вот интеллигенция - в анусе.