Вчера пил с женщинами , думал сдохну !!! Сегодня с
ними похмелялся.... лучше бы сдох вчера ...

Мужчина попадает в больницу с переломом ноги,
вывихом ключицы, выбитой челюстью. Доктор его
спрашивает: — Вы наверное в аварию попали? —
Нет...чихнул в шкафу!

Антисемитизм - это зависть к потомкам Адама и Евы от
тех, кто произошёл от обезьян.

У 93% людей есть мечта, которую можно легко
осуществить до конца недели, а они делают из неё мечту
всей свой жизни.

В баре мужик клеится к симпатичной девушке.
- Девушка, а вы замужем?
- Да.
- А вам любовник не нужен?
- Нет, у меня уже имеется.
- А может вас прокатить на машине?
- Так я сама на колёсах.
- А нафига ты, такая крутая коза, сюда припёрлась?!
- На лохов поглядеть.

- Рабинович, говорят, что вы – убежденный холостяк?
- Да.
- И кто вас в этом убедил?
- Мои бывшие жены.

парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и
разочарованно: "блин...такую жопу испортила!"

Самая страшная форма алергии замечена в Палестине.
Граждане этой страны
просто терперь не могут своих соседей - Израиль.
Попадая на территорию
Израиля, палестинцы взрываются.

Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!

Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается
огромный, небритый мужик с ножом в руке и орет:
— Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя
зовут?
— Олей...
— Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у
меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик,
изнасилую! Тебя как зовут?
— Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...

- Сёма, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка ...
- Таки домой...
- А я думал до любовницы ...
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная
жена!

В классе директор представляет детям новую
учительницу:
— Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей,
закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие
отзывы и рекомендации...
Вовочка с последней парты (оценивающе):
— Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех...
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
— Так сам выбирал!!!

Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой
запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас
выйти за него замуж"... получил ответ
"Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно
средств для выполнения данной операции". .

После того, что сделала сборная Германии со сборной
Бразилии, она просто обязана на ней жениться.

Бабка деду:
- Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
- Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки
есть, Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши.
Дед:
- Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
- Да тоже к дохтуру, потому как если ты свой
ржавый xeр в меня тыкать будешь, нехай он мне
прививку от столбняка сделает!

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую
же армию.
Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши
действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди
вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три
араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по
три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю
гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди
сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-
за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши
действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???

Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери раздается
голос:
- Кто папа карликового шнауцера?!
- Я! - отзывается мужчина из очереди и заходит в
кабинет.
Пауза. Шепот в конце очереди:
- И ты еще будешь мне говорить, что я извращенец?

- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки
берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

Сидят в баре на курорте русский и израильтянин.
Смотрят телик. А там передачи про экстремальные виды
спорта. Альпинист лезет на гору, слева обрыв, справа
снежная лавина, вверху огромное гнездо диких пчел.
Израильтянин возмущается:
- Куда он лезет, там же опасно, это не создано для жизни
для нормального человека.
Русский отвечает:
- Ой, кто бы говорил, вы так 60 лет уже живете.