Сломался у женщины кран. Приходит симпатичный
сантехник, всё быстро починил. Она думает "сейчас
прижмусь в коридоре, может срастётся...?".
Сраслось так!!! Небо отдыхает!!! Поделилась
радостью и опытом с подругой - та быстро сломала
газовую колонку, сидит надеется! Приходит
симпатичный газовик, всё быстро починил. Подруга
думает "сейчас прижмусь в коридоре...." Газовик её
загибает и в задний проход... Подруга стонет:
- Ниже, ниже заходи.
- Ниже - это к сантехникам! А мы горГАЗ-З-З-З!!

Заявление полового члена.
Я,Половой Член,прошу увеличить мне заработную
плату, так как:
1.Выполняю физическую работу.
2.Работаю на большой глубине.
3.Работаю головой.
4.Работаю по выходным и праздникам.
5.Работаю в условиях повышенной влажности.
6.Мне не оплачивается работа в ночные часы.
7.Работать приходится в темном помещении без
вентиляции.
8.Работаю при высоких температурах.
9.Подвергаюсь риску инфекционных заболеваний.

ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ.
Ваше заявление было рассмотрено.Администрация
отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на
основании нижеизложенного:
1.Вы не работаете 8 часов подряд.
2.Спите на рабочем месте после кратковременной
трудовой активности.
3.Не всегда отвечаете требованиям руководства.
4.Не находитесь постоянно на своем рабочем месте,
все время ходите по разным отделам.
5.Слишком много времени тратите на отдых.
6.Не проявляете инициативы.
7.Чтобы включиться в работу нуждаетесь в оказании
стимуляции и давления.
8.Не следите за чистотой и порядком на рабочем
месте.

- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться. что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию.
Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему
и говоpят: - Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите
на теppитоpию.
Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему
навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него,
естественно, сpедняя нога пpишла в боевое
состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает:
- Вы меня звали?
- Hет...
- Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так
заведено. Если у мужчины около женщины возникает
эpекция - считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила с свой
номеp, после чего они стpастно занялись любовью.
Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и
удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в
душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как
пеp^нет. Тут в душевую заваливает здоpовенный
волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает:
- Ты меня звал?
- Hет! Hет!..
- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так
заведено. Если один мужчина пеpднет около дpугого,
считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в
задницу.
Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.
- Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду,
однако этот куpоpт мне не подходит.
- Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам
не подходит?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня
бывает pаз в месяц, а вот пеp^ю я по двадцать pаз
в день

В церкви:
- Батюшка, что делать? - изнасиловали, изверги...
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь
моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи
сойдет.

- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не
только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

- Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!
Она - в красивом
нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я - в
доме напротив,
в семейных трусах, с биноклем...

В жизни каждого мужчины обязательно должно быть
что-то светлое. Например блондинка.

Плохо, когда ты один мужчина в семье - все
домочадцы знают, кто нассал мимо унитаза.

Обратился мужчина к Богу:
— Боже! Поменяй нас с женой местами ,
она сидит дома, ничего не делает, я
хочу на её место.
Бог выполнил его просьбу, на следующее
утро просыпается муж на месте
жены , подскочил, завтрак приготовил,
старшенького в школу собрал,
младшенького в садик отвел,потом по
магазинам, потом обед варить, только
собрался отдохнуть - тут старшенького со
школы забирать,младшенького из
садика , потом уроки сделали, тут ужин
готовить, поели, посуду помыл ,
все убрал , детей помыл , уложил , только
лег отдохнуть ,а жена ему:
— А супружеский долг...
Прошел месяц , муж взмолился:
— Боже! Верни все обратно, я уже так не
могу больше...
Бог отвечает :
— Поздно , ты беременный .

— Это Ваша крыса?
— Это не крыса, а гладкошерстная американская
карликовая такса!
— Раз кошка съела — значит крыса…

- Можно ли забеременеть от пыли?

- Можно, если пыль стоит столбом.

В сельскую церковь приехал молодой поп из семинарии.
Старый поп ему и говорит:
- Вначале я хочу посмотреть как ты себя ведешь. Походи
по селу, обедню отслужи, а я к тебе присмотрюсь. Только
сперва остограмься...
На следующий день старый поп говорит:
- Ты допустил несколько ошибок. Во-первых ты не
остограмился, а ографинился. Во-вторых рясу носят
навыпуск, а не заправляют в трусы. В-третьих в конце
молитвы говорят не "пиздец", а "аминь". В-четвертых
кадилом размахивают не над головой, а вперед-назад. И
в-пятых - кто тебе сказал что Иисус Христос погиб в 43-м
году под Сталинградом?

Поп молится пеpед сном :
- Господи, напpавь и укpепи! Hапpавь и укpепи!
Попадья:
- Молись только об укpеплении. Hапpавить я и сама
сумею!

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп
приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп
приготовила, а потом мне плохо было!

вот странный люди народ, сначала говорят " как новый
год встретишь, так его и проведешь", а потом думают
"как бы перестать жрать по ночам"...

Подходит к отцу маленькая дочурка:
— Пап, а я знаю, почему Баба—яга говорила, что
чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что когда Иван—царевич
шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано,
что он носки менял

— Скажите, а Магомет дома?
— Нет.
— Передайте ему, что гора заходила.

Из учебника по военке: "С появлением первых
летательных аппаратов появилась необходимость их
уничтожения"

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная,
веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня
тр*хнуть!
- Вот, ты ещё и умная!