Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит
хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его
домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке
сначала его принесли моей соседке

- Девушка, с такой фигурой в Индии вы были бы очень
даже уважаемы, можно даже сказать - священны.

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот
случай, чтобы меня... пьяную, могли доставить домой.
— И что Вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр,141...
— Но Вы же живете в Саратове?!
— Да. Но я уже два раза побывала в Париже!

Отправить другу оценка: 9 [5] 4

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял.
Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину».
И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.
А теперь я не беру . Обиделась.

*Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: -Мне нравятся снежинки на твоих
волосах! Настоящая: -Дура,почему без шапки ?
*Если у женщины в глазах искорки, значит,
тараканы в ее голове что-то празднуют.
*Почему все говорят, что женщины любят деньги???
Да не любим мы их! Посмотрите с какой скоростью
мы от них избавляемся!
*Смотрю на себя в зеркало-красавица!
Присмотрелась...Блин....БОГИНЯ!
*"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём
на капоте его машины..
*- Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей
кучу денег и закрыть все магазины!
*Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать,
готовить, гладить....,а мы вас хотеть! ;)
*Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше
испытывала симпатию, и невольно начинаешь
сомневаться в своей адекватности.

Странные мужики народ- как спать со всеми без
разбору - так ничего страшного, а как чужую
флешку в свой комп вставить - так сразу
спрашивают - А вирусов нет?

Что такое стресс?

Эпизод первый. Вы подсаживаете в свою машину
случайную попутчицу, красивую девицу, отчаянно
сигналившую у дороги. Девушка внезапно в машине
теряет сознание. Вы везете ее в больницу. Это -
стресс.

Эпизод второй. В больнице вам говорят, что ваша
попутчица беременна и поздравляют с будущим
отцовством. Несмотря на ваши объяснения, что
впервые ее увидели всего час назад, вам никто не
верит, так как девушка настаивает на том, что
отец именно вы. Это- большой стресс!

Эпизод третий. Вы требуете взять анализы на
определение отцовства. У вас берут в тoм числе и
семенную жидкость. Через некоторое время, врач
отзывает вас в сторону и осторожно сообщает. что
вы не можете быть отцом, так как бесплодны. Эта
новость вызывает у вас стресс, смешанный с
облегчением.

Эпизод четвертый. По дороге домой вы вдруг
осознаете, что у вас трое детей. Вот тут-то вы и
испытываете НАСТОЯЩИЙ СТРЕСC!!!

- Вчера купила градусник электронный, оказалось для
женщин не подходит.
- Как это?
- В инструкции написано: Перед измерением
температуры орально, подержать рот закрытым не менее
5 минут.

У мудреца спросили какой женщине можно верить
блондинке рыжей или брюнетке.?
Мудрец ответил
-Женщине можно верить седой а мужчине нельзя верить
даже лысому

Женщины делятся на стерв и жутких стерв и меня даму
приятную во всех отношениях но с
небольшой.......стервиночкой

Девчонки!
Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели
после 18-00!

Не могу я спокойно пройти мимо идиота.....
Мне нужно либо поругаться либо подружиться.....либо
выйти за него замуж

Всегда задавалась вопросом почему мужиков либо нет
либо два?
Потом меня осенило -беда не приходит одна

Как научить детей хорошему?!
Если тарзан ходит голый Золушка приходит после 12-и
ночи
Бетмен гоняет на скорости 450км в час а Белоснежка
вообще спит с 7-ю гномами.УУУУжжжааасссс

Влюбился араб в хохлушку и говорит
-Выходи за меня замуж седьмой женой будешь!!
-Тююю я еще в очередь за хреном не стояла!!!!

Пришел как-то новый русский в швейцарский банк и
шепотом говорит служащему:
- Я хочу положить на мой счет три миллиона долларов!
- Говорите громче, бедность у нас не считается пороком!!!

Совет модницам: чёрные туфли на плоской подошве
хорошо смотрятся с маленьким толстым олигархом.

Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую
жизнь на минуту, а каждая сигарета — сокращает на три
минуты. Следовательно, достаточно за время перекура
пять раз улыбнуться, и получить две лишних минуты
жизни.

Посмотришь на майку-написано "LONDON", посмотришь
на рожу и видишь, что букву "Г" вверх ногами написали

Мы с женой живём так долго, что и думаем часто
одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе
одна мысль приходит на двоих: "Мне бы такую!".