Ничто и никто не бодрит так с утра как не замеченный
дверной косяк

- Андрюш, ну почему ты все сердишься?
- Потому что я Володя!

СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить
газированной воды. Подходит к автомату, бросает три
копейки, ждёт. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел
- и ничего. Американец ещё бросает монетку - ни фига.
Ещё монетку - тот же эффект. Постоял, голову почесал и
думает:
- А ведь это идея!
Так появились игровые автоматы...

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно
бегает по темным и мрачным коридорам и вдруг
натыкается на привидение, которое говорит ему
печальным голосом:
- Я обитаю здесь уже пять столетий...
- Ой, как замечательно! Вы наверняка знаете, где здесь
туалет...

6:00 - Эх, надо вставать...
6:15 - Ну все, встаю на счёт три!!! Раз... Два........
9:50 - ТВОЮ МАТЬ!!!!.....

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из
церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому
супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!

- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы
среднее соображение и, как минимум,
начальное воспитание!

В телефоне целый список мужских имён, а мелодию
*О, БОЖЕ, КАКОЙ МУЖЧИНА!* -
поставить НЕНАКОГО!

На заметку:
Если блузку не застёгивать на 2 верхние пуговицы, то
глаза можно не красить!

Зайцы всё время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки всё время бегают и живут 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут 150 лет!!!...
ОП-ПАНЬКИ!!!
О Т Д Ы Х А Е М !!!

Отключили интернет. Вышла на улицу с миром
пообщаться...
Так бабки на лавочке мне и
ОЦЕНКУ ПОСТАВИЛИ, и
КОММЕНТАРИЙ ДОБАВИЛИ, и
СТАТУС ПРИКРЕПИЛИ!!!

В некоторых Дворцах бракосочетаний недавно ввели за
отдельную плату
дополнительную услугу - перед окончательным ответом
жениха зачитывают:
"Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами
может быть
использовано против вас...".

— Семеныч, а твоя вчера моей сказала, что ты шесть раз
за ночь можешь.
— Та... Это она туда-сюда считает...

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о
котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где… Пока в школе, но скоро придёт!

Муж решил неожиданно навестить жену в
командировке. Приехал, сразу влезли в постель,
бурный ceкc, бурный оргазм. Из-за стены крики:
— Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую
ночь не могу заснуть!

Психиатр в дурдоме решил проверить результаты
своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает
вопрос первому: — Скажи-ка милок, сколько будет
1+1? — Тысяча... Все ясно. . три месяца работы —
коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое: —
Может ты знаешь, сколько будет 1+1? — Синий... С
этим тоже, все ясно. Обращается к третьему: — А
ты, что скажешь? — 2... — А ну ка, повтори. — 2 —
Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи как это
у тебя получилось? — Так это же просто. Я тысячу
поделил на синий... anekdotov.net

Новый ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречая изотопы от
40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Тает при определенном
воздействии. Самопроизвольно закипает и без
внешних причин охлаждается. Коэффициент
расширения: увеличивается с годами. Меняется при
сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Очень хорошо взаимодействует с
аu, аg, Pt и др.благородными металлами. Поглощает
дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается
этиловым спиртом. Активность варьируется от
времени суток.

Поженилась молодая пара, жить негде, решили они
жить у тещи. Переехали, обустроились. С утра муж
уходит на работу, жена и все остальные остались
дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду
мыть никому не охота.
Договорились так: кто первый слово скажет тот и
моет посуду. Приходит муж с работы, поздоровался
со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил
поесть, поел. Приходит в большую комнату, там
сидят телевизор смотрят, он к жене подсел, стал
гладить ее по коленке, потом по груди, взял ее
тут же и тр%%нул, в ответ тишина. Тоже самое
проделал с тещей, в ответ опять тишина. Пошел на
балкон покурить, там сигаретой губу обжег.
Возвращается в комнату и спрашивает:
— У нас в доме вазелин есть?
На это тесть отвечает: -Вы как хотите, а я лучше
посуду помою!

Чрезмерное внимание к своему здоровью вредит
употреблению вами алкоголя.