Путин вернул советский гимн, ввел школьную форму,
возродил нормы ГТО, восстановил звание Героя Труда.
Скоро отменит секс...

После того, как матерные слова стали заменять
звездочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам
три звездочки! И мама твоя - пять звездочек!

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки...
Голая баба, водка, мангал - это отец ему помогал..

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих
волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

* * * Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка
говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую".
Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

Два проктолога долго рассматривают картину
Малевича, потом один говорит другому:
- Да ну что вы, коллега! Совсем не похоже!

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
- Ещё сто?! Господи, да за что???

Не умею вкусно готовить... Поэтому готовлю
голая... Хоть какая-то радость мужу....

Сотрудница службы "Секс по телефону" случайно
удовлетворила не туда попавшую бабушку Маню.

Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах
секс, загс, ребёнка, ипотеку, трёх внуков и стакан
воды...

Жена мужу:
- Дорогой, тебе помочь?.. Или лучше не мешать?..

- Я глубоко извиняюсь...
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста.

Как и на курорте, в Интернете - все мужики холостые.

Бросить, что ли, всё и уехать в Израиль?... Неее,
стрёмно... Заставят ещё обрезание сделать! А у
меня каждый миллиметр на счету!

- ОФИЦИАНТ!!! ЯЙЦО!!!
- Вам сварить, пожарить, почесать?

- Батя, а приличная девушка — это как?
- Приличная девушка, это когда только ты один знаешь,
как неприлично она себя может вести!

Мама с бабушкой купают 4 — х летнего Дениса. Ему
попадает шампунь в глазки. Ребенок кричит :
Бабоньки, милые ! Что же вы со мной , бляди,
делаете ?!!!

Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в
жопу:

Девушки, выходите замуж. Ни один мужчина не
должен оставаться безнаказанным.

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
— Маша, кем ты хочешь быть?
— Балериной!
— А ты кем хочешь быть, Витенька?
— Космонавтом!
— Вовочка, а ты кем хочешь быть?
— Сексопатологом!
— ??? Объясни...
— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там
идут две девушки и едят мороженое. Причем первая
лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них
замужем? Учительница (краснея):
— Hу, ... наверное, та которая сосет...
— Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких,
как Вы, я и буду лечить.

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
— Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково
говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

Если мужчины упрекают вас в том, что вы
симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть
стараются!

Зачем давать вторые шансы одному и тому же мудаку?
Вам что, придурков на планете мало? Выбери другого.
Разнообразь свои страданья.

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Млять, замуж я хочу, чё не понятно!!!,..