Видимо, у меня вообще нет той самой ноги, с которой
нужно вставать, чтобы день был хорошим.

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет!
Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет
трубы!

Судя по новым сотрудникам, у меня такое ощущение, что
наш шеф нашел где-то месторождение идиотов и
активно его разрабатывает!

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой
брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше
лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки —
это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто
вам реально круто повезло в метро в час пик.

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
— Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас
гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным.
Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу!
Приедешь домой — заразишь жену, она — меня, я —
мамку. А ты ж нашу мамку знаешь — вымрет все
село!!!

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но
вблизи стало заметно,что его рука обезображена
обручальным кольцом.

В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и
диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал
ловило…

Разговаривают две замужние женщины:
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
- Гуляет, собака.

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя,
птичка моя.
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом
щелкает.

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах
через двадцать минут стащил с подоконника муж,
увидевший ее на ютубе.

Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: «Аааа! ! Мышь!
Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я —
полный ноль». набирает: — Hаllo — Hаllo — Do уou know
«Tom аnd Jеrrу»? — уеs, I do — Jеrrу is hеrе.

5 русских выражений, способных сломать мозг
иностранцу:
- Да нет, наверное
- Мне глубоко фиолетово
- Ноги в руки - и вперёд
- Руки не доходят посмотреть
- Все зайцы - козлы!(Надпись в автобусе)

Зайцы… всё время прыгают,… и живут всего 8 лет,
собаки всё время бегают и живут около 15 лет,…
черепахи ни фига не делают и живут больше 150
лет.… Опаньки ))))... Отдыхаем!!!!!))))))

Ураганам и торнадо дают только женские имена потому,
что они тоже приходят чтобы забрать дом ,деньги и
оставить с голой жопой на улице.

Настоящие мужчины целуют женшин...
т.к. другого способа заткнуть ей рот не изобретено!

Такого козла ещё поискать надо! Но я-то умница, я-то
нашла!

Лучше быть умным и тупить, чем быть тупым и
умничать!

Деньги меня не волнуют.
ОНИ МЕНЯ УСПОКАИВАЮТ!

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на
полчаса. У обоих улыбки до ушей.
Свидетель на ухо жениху:
– Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И
чего ты такой сияющий?
– Слушай, она мне такой минет сейчас сделала!
Лучший минет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
– Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты
счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять…
– Ой, да ты пойми, я последний минет в своей
жизни сделала!

В Гомеле открыли с@кс по телефону на белорусском
языке!!! Первый клиент скончался от смеха....