Женщины - такие трогательные существа, так бы
трогал и трогал...

lady Lara Croft ! Когда рассказываешь в первом
лице , хоть пол не путай !

История эта произошла с моим товарищем как раз
когда он возвращался из дальней командировки.
Стоит он, зна-чит, в авиакассу за билетом. Касса
еще закрыта, но вот-вот откроется. А товарищ
стоит самым первым, у самого окошечка. И тут
подходит гражданин в кепке (как теперь принято
говорить - \"лицо кавказской национальности\") и,
оттерев товарища от кассы, нагло кладет на
полочку перед кассовым окошком свой паспорт,
после чего громко заявляет:
- Пэрвий буду!
Товарищ, ни слова не говоря, берет этот самый
паспорт и, размахнувшись, закидывает его в самый
конец очереди. Гражданин в кепке, несколько
переменившись в лице кавказской национальности,
молча уходит за своим паспор-том. Поднимает его,
отряхивает, возвращается к кассе... Очередь
замирает - всем интересно, как товарища сейчас
будут рвать зубами на куски (кинжала при
гражданине в кепке обнаружено не было). Однако
из под кепки сверка-ет ослепительная улыбка, и
кавказец втискивается в очередь за спиной
товарища, перед следующим за ним, со сло-вами:
- Тогда второй буду!

У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно
хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про
ее внешность (обычно это продавщицы, официанты,
и т.д. которые не могут адекватно ответить на
хамство).
Либимая фраза у него звучит так:
И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая,
да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
И. - (хамство) Ну так если ты такая страшная
снаружи, значит красивая в внутри!?
Обычно ему все сходило с рук,и в лучшем случае
он слышал \"шипение\" типа сам урод!( козел и
т.п.)
Но сегодня в обед он решил опять съязвить
официантке которая действительно не \"красавица\"с
очень замученным лицом.
И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая,
да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
И. - Ну так если ты такая страшная снаружи,
значит красивая в внутри!?
Д. - (после секунды раздумья) а у тебя наверное
х@й короткий - раз язык такой длинный!
Я ржал, и обедать уже не мог:)... (кстати чаевые
она получила хорошие, Игорь постарался).

В следующий раз, когда вас окончательно достала
ваша работа, подумайте о судьбе одного парня.
Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на
компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается
ремонтами оборудования для подводного бурения.

Далее следует его e-mail, посланный им своей
сестре. Она переслала его в радиостанцию
103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую
конкурс на наихудшее происшествие на рабочем
месте. Конкурс она выиграла.
\"Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-
\"подонка\". На прошлой неделе у меня на работе
случилась неприятность. Я знаю, что у тебя в
последнее время тоже были служебные огорчения,
так что я подумал, что послушав о моих
приключениях, ты приободришься и поймешь, что у
тебя не все так уж и плохо.
Прежде чем рассказать тебе, что случилось со
мной, я должен поведать тебе некоторые скучные
технические подробности.
Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне
морском. На рабочем месте я ношу костюм. Это -
\"мокрый\" костюм. В это время года вода в море
довольно холодная. Так что мы, чтобы не
мерзнуть, придумали вот что: у нас есть
дизельная промышленная водонагревательная
установка. Эта штука за 20000 долларов
засасывает воду из моря, нагревает ее до
приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз
к ныряльщику через поливальный шланг, который
примотан липкой лентой к воздушному шлангу.
Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз
использовал безо всяких проблем.
Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я
беру шланг с теплой водой и втыкаю его в низ
моего мокрого костюма. При этом он внутри весь
заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо
как сидя в джакузи.

Все шло прекрасно, до того момента, как я
почувствовал зуд в заднице. Я, конечно же,
почесал ее. Что только усугубило проблему:
задницу стало прям-таки жечь огнем.

Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было
уже сделано. Ужасно страдая, я понял, наконец,
что произошло: водонагреватель засосал из моря
медузу и закачал ее мне вниз моего мокрого
костюма. Поскольку спина моя неволосатая, медуза
не могла к ней прикрепиться. Но моей складке в
заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать
то, что я думал, являлось простым зудом, я втер
медузу себе в складку.

Я доложил начальнику о своей проблеме по
коммуникации. Его указания были неясны, так как
он, вместе с еще пятью другими водолазами,
истерически ржал.
Надо ли говорить, что я прекратил работу, после
чего мне было приказано сделать три ужасных
остановки для подводной декомпрессии, что заняло
35 минут прежде, чем я смог выйти на
поверхность, чтобы пройти последнюю декомпрессию
в камере.
Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не
было, кроме моего медного шлема.
После того, как я выбрался из воды, ко мне
подошел медбрат, и, плача от смеха, вручил мне
тюбик с кремом, который предписал втереть в
задницу как только я войду в камеру.
Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не
мог ходить по большой нужде, потому что задница
была полностью заткнута опухолью.

Так что в следующий раз когда у тебя будут
неприятности по работе, подумай о том, насколько
хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу
засунули медузу. А теперь повторяй за мной:\"Я
люблю свою работу, я люблю свою работу, я люблю
свою работу...\"

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете.
Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная
блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор
не помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает
лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается
выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
\"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что
вы являетесь отцом
одного из моих детей\", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же
в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у
него в голове.
\"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на
моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то
время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в
задницу бутылку?\"
\"Нет, я всего лишь учительница математики вашего
сына...\"

Абдула поймал Сухова.
— Если в темноте узнаешь мою жену, стреляю в
воздух, не узнаешь — тебе в голову.
Женщины построились, нагнулись. Сухов:
— Зарика, — выстрел в воздух, Сухов переходит к
следующей.
— Зульфия, — выстрел в воздух.
— Гюльчатай, — то же самое.
Происходит небольшая заминка. Сухов шепотом:
— Саид, а ты что здесь делаешь?
— Стреляли...

Во времена развитого социализма учительница
проводит урок. Обращается к классу.
- Дети, скажите, как вы понимаете
лозунг \"Экономика должна быть экономна\"? Встает
Маша.
- Раньше мы в семье оставшийся хлеб выбрасывали,
а теперь режем и делаем из него сухарики.
Отходов нет. Экономия.
- Правильно Маша, садись. Встает Катя.
- А мы картошку чистили, потом варили, очистки
выбрасывали. Теперь ее сначала варим, а затем
снимаем тонкую кожурку, отходов нет.
- Правильно Катя, садись. Встает Вовочка.
- А мы мамку из дому выгнали. -
Непонятно.
- А че непонятно. Я большой, сиску не сосу, у
папки давно не стоит. А на хрена нам лишний рот
в семье.

- Кто там?
- Вам повестка.
- Так я ведь уже отслужил!
- Отслужил, а теперь еще и отсидишь.

- Что мечтает услышать каждый муж после горячей
ночки?
- Ну наконец-то ты дома, пивка холодненького
будешь?

В тот день, когда дочка получила права водителя,
отец согласился преподать ей урок вождения.
Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? -
спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была
совсем маленькой, - ответил папа.
- Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить
ногами по сиденью!

Объявление в газете в рубрике \"Знакомства\":
90-60-90, на первом свидании анальным сексом не
занимаюсь!

- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны,
и...
- И ты не кури!

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит
вошедшему
пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.

Встречаются два мужика на остановке и один
другого спрашивает: вот не пойму, а какой смысл
в кальяне?
Другой отвечает - да в принципе никакого - так,
подержать, пососать...

Ругаться со своим начальником - все равно, что
бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то
момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в
то время как эта свинья ловит кайф!

Проблемы с потенцией? эякуляцией?
Не вопрос! Наши высококлассные специалисты
трахнут и кончат за Вас!!!

Классификация отношений мужчины к женщине:

1) Могу, хочу, можно - (идеал)
2) Можно, могу, неохота - (чуть хуже, но бывает)
3) Хочу, могу, нельзя - (херово, но жить можно)
4) Можно, хочу, не могу - (плохо)
5) Не могу, не хочу, а придется (полный
назад...)

Утро после первой брачной ночи...
муж: Милая, ты была просто супер!!!!! я давно
такого не испытывал!! за это я для тебя все
сделаю!! только скажи-все!!
жена: Дорогой, я тебя так люблю!!! мне и так
хорошо. ну разве что завтрак в постель
муж: да да да!!! все что захочешь! только скажи
жена: маленькую чашку кофе и .... столько
круасанов сколько я тебе вчера сделала приятно!
муж летит на кухню быстро вкл кофеварку и летит
в ларек. подходит и говорит: дай те мне 6
круасанов.... нет 3 круасана, 2 чупу-чупса и 1
шоколадку.