Мышь - это не роскошь, а средство передвижения
курсора.

Скорость света - это одна из главных составляющих
цены за оплату электроэнергии в вашем доме.

-Я такой худой, такой худой!
-Ну?!
-Ну, ну... Мимо!

Абонент, владелец пейджера:
-Девушка, ко мне не доходят сообщения.
Оператор:
-Ну так прочтите их еще раз!

Загадка: у Арнольда Шварценеггера это большое, у
Майкла Фокса маленькое, у Мадонны вообще нет, а
Папа Римский давно этим не пользуеться. Что это ?
Ответ: фамилия :)

Хозяйке на заметку: шуруп, забитый молотком,
держится крепче чем гвоздь, закрученный ответкой.

Дарить женщинам цветы - вопиющая некорректность и
даже сексуальное домогательство. Если женщине
нужны цветы - она может их купить или сама
вырастить на садовом участке.

Наконец-то! Новая сковорода от Тефаль. Не только
с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с
другой стороны. Теперь Тефаль заботится и о нас,
мужики!

Очумелые ручки: при помощи ножниц и небольшого
количества клея из одного памперса можно
изготовить три обычных прокладки или две с
крылышками.

Если тебя оскорбили - забудь.
Если тебя унизили - прости.
Если тебя ударили - вспомни все и убей!

Парень долго присматривается в баре к красивой
девушке, потом подходит и тихим
голосом, очень смущенно предалгает посидеть
вместе, поболтать и тем самым
приятно провести время. Девушка очень громко
кричит:
- Не буду я с тобой спать! Проваливай!..
Парень, окончательно смутившись, возвращается на
свое место. Через какое-то
время девушка подходит к нему, мило улыбается,
извиняется за грубое обращение,
об\"ясняет, что она учится на отделении
психологии, и ей надо было увидеть, как
люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас
она будет рада выпить и поболтать
с ним. На что парень громко кричит:
- Двести долларов? Проваливай, шлюха!..

Надпись на борту упавшего F-117: \"Если вы сейчас
читаете эти строки,
то мы зря выкинули пятьдесят миллионов долларов\".

Приходит к Ельцину Мизулина и говорит:

- Борис Николаевич, мы решили объявить Вам
импичмент.

Тот встает, расстегивает ширинку и говорит:

- Ну, что же. Вы знаете, с чего в цивилизованных
странах начинается
импичмент?

С бодуна хуже всего колобку- у него все болит

Масхадов вызывает к себе Басаева.
- Сука, я тебе лучшего стрелка республики дал -
Саида, он с десяти километров в пять копеек
попадает, а ты его перед выходом на ночное
задание нормально проинструктировать нормально
не можешь!
- Да инструктировал я его.
- Как?
- Как обычно: увидишь огонек на позициях
противника - стреляй!
- Вот то-то и оно! Прочти донесение нашей
полевой разведки!
Бассаев читает: \"В результате работы Саида
русские этой ночью потеряли: 1) два
фонарика \"Светлый луч\", пять папирос \"Беломор\" и
одну зажигалку \"Зиппер\".

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы
знакомится с
новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!

В ФСБ набирают работников. После
предварительного собеседования,
всем вручили конверты с грифом \"Совершенно
секретно!\" и попросили
отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по
пути в сортир и
вскрыл конверт. Там написано:
\"Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!\"

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...
Открывается дупло,
а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в
ушанке с одним ухом...И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не
тучка, а мент позорный...

Объявление:
Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим
причинам будут отключены горячая и холодная
вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и
вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор
и расстреляны.
С уважением, администрация.

Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и
говорит:
- Ну,что ж, милейший, одно легкое придется
удалить...
Мужик в ужасе:
- Да вы что, доктор! У меня легкеие всегда были
в порядке...
- Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот
печень уже не помещается