Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню
с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и
смешное варенье.

Новости науки:
На днях ученые обнаружили храм Охуэтцкоатля -
Бога удивления у древних инков.

- На физико-математическом семинаре Ашот
Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг
теорию вероятности.

руппа советских туристов приезжает в англоязычную
страну. Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не
отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенёры. Но
если всё-таки отбились - тут же требуйте
советского консула. Один мужик всё-таки потерялся.
Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Dо уоu wаnt а whitе wоmаn?
- Nо, nо! - кричит мужик.
- Dо уоu wаnt а blасk wоmаn?
- Nо!
- Dо уоu wаnt а mаn?!
- Nо!!!
- Dо уоu wаnt аn аnimаl?!!
- No!!! I want soviet consul!
- Роssiblе, but vеrу ехреnsivе...

Оральный Секс бывает:
- индивидуальный - снял штаны и орешь в зеркало
- парный одновременный - орущих двое, орут оба
- парный последовательный - орущих двое, но
сначала орет один, потом другой (-другая)

притча о мужской лжи
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и
уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут
ему явился Господь и спpосил: \"Что ты
плачешь?\" \"Как же мне не плакать, ведь я уpонил
в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на
пpопитание моей семье\".

Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и
спpосил:
\"Это твой топоp?\"
\"Hет, это не мой топоp\", - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и
спpосил:
\"Может, это твой топоp?\"
\"Hет, и это не мой топоp\", - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
\"Да, это мой топоp\", - обpадовался дpовосек.
\"Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои
заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в
нагpаду все тpи топоpа\".

Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к
несчастью в pечку упала его жена. Он снова
гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и
спpосил:
\"Что ты плачешь?\"
\"Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя
жена\".
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и
спpосил:
\"Это твоя жена?\"
\"Да, это моя жена\", - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
\"Ты солгал мне, как же так?\"
\"Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут
вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что
это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки
Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она
не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы
сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы
отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними
делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы
все четвеpо были бы очень несчастны\".

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это
достойно и ко всеобщей пользе.

- Слыхал, в Париже сегодня исчезнет Эйфелева
Башня?

- Нет, а кто фокус показывать будет - Копперфилд?

-... Бен Ладен.

- Ой! Я парашют забыл взять!

- Не возвращайся! Плохая примета!

- Девушка, пойдёмте с нами в кино!

- Ой, мужчина - вы там небось руки распускать
будете...

- Девушка, поверьте - всё самое приятное я делаю
не руками!

- Вы пользуетесь успехом у женщин?

- Это они пользуются успехом у меня!

- Ты чего такой грустный?
- Да вот за девушкой приударил...
- И?..
- Приубил...

Жена примеряет новую шляпку и спрашивает мужа,
как ему.
Муж говорит:
- Что-то твоя новая шляпка, мне не по вкусу.
Жена:
- Не могу же я надеть на голову бутылку водки!

Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули
удочки, сидят, клёва нет.
- Сынок, там мать перловки наварила, кинь в
воду, клёв начнётся.
- Папка, а я всю перловку съел. Что делать?
- Да ладно, ничего страшного. Сынок, там мамка
картошки пожарила, так ты её в воду кинь, жор
начнётся.
- Папка я и картошку съел. Что делать?
- Да ладно, ничего страшного. Там мама
бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а
хлеб в воду. Через полчаса подойдет рыбка, клёв
будет отменный.
- Папка, я и бутерброды все скушал. Что делать?
- Что делать, что делать, доедай червяков и
пошли домой!!!

Пошли двое чукчей на охоту к морю. Убили моржа
и тащат его волоком в поселок, тащат за хвост,
морж клыками упирается в землю, им трудно,
пыхтят, но тащат. Попадается им навстречу
русский геолог, увидел их мучения и говорит:
- Эй, мужики, чего вы так мучаетесь, вы его за
клыки тащите. Послушались чукчи, взялись за
клыки и тащат.
Идут, идут и один говорит другому:
- Умный геолога, однако, теперь легко идти. А
другой зло говорит ему:
- Дурак твой геолог! Вон, смотри, опять к морю
пришли!

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так,
сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает,
живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а МАЧО!

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по
морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает...
Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

Человек пришёл проведать больного приятеля.
Жена предупредила, что муж совсем плох, и что
кислая физиономия друга расстроит больного и
усугубит его состояние.
Гость весело вошёл в комнату больного и бодро
закричал:
- Ну как? Умираем?!!

Африка. Палящее солнце.
Американцы строят секретную военную базу.
За этим делом из Нила наблюдают два крокодила.
Один другому:
- Ну и жара сегодня...
- И не говорите, товарищ майор!

Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом.

Едет браток на стрелку и вдруг на перекрестке
сбивает гаишника, подошел к нему, а то готов.
Куда девать рядом кладбище, приволок к
могильшику, дает 100 баксов и говорит:
- На, закопай поuлубже
- Все окей, будет сделано
Едет браток обратно с разборок и опять на этом
перекрестке сбивает гаишника. И уже знакомой
дорожкой на кладбище, а могильщик уже заупокой
души принял. Подходит браток и говорит
- Ты чё так плохо закопал, на ещё 50 баксов,
закопай как надо!
- Извини, командир, накладка, все исправлю.
Тем временем на посту ГАИ два инспектора говорят
между собой
- Что-то этот мерс вокруг кладбища крутится...
Вася, иди проверь
Гаишник приходит на кладбище к могильщику, а тот
уже выпил за упокой с ошалелыми глазами хватает
лопату и хрясть по голове гаишника.
- Да угомонишся ты сегодня или нет!