Звонок по телефону:
- Здрасьте, это секс по телефону?
- Нет, вы не туда попали.
- Ооооо, я не туда попал...

Звонок по телефону:
- Здрасьте, это секс по телефону?
- Нет, вы не туда попали.
- Ооооо, я не туда попал...

Приходит девушка устраиваться на работу
секретаршей. Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать
Раком!

Коммерсант средней руки, снял проститутку и едет
с ней в такси в гостиницу , обсуждая по дороге
цены на услуги:
-1000 руб в час
- Коммерсант, прикидывает на калькуляторе: мне
нужно на все про все
3 минуты, итого получается я тебе должен 50
рублей
-нет , что Вы, у нас минимальная оплата за час .
- Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду
делать все остальное оплаченное время
- Ну , хотя бы ,поговорим.
- Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
Ни х--я себе, это что я с тобой как по межгороду
буду разговаривать.

Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали
бы, что...
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то
в худшем случае вам придется заняться любовью с
хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже –
вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято
завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс – достаточно
попросить прикурить у приглянувшейся вам
девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку,
занимающеюся любовью – смело подходите и
участвуйте – вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники – на самом деле
скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют
школьников после уроков.
9. Сантехник – самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной –
нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и
восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс шопе можно \"примерить\"
14. Полицейские участки – законспирированные
садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог – одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону
во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах – правда.
18. Продавцы в секс шопах – озабоченные маньяки.
19. Селиконовые груди были распространены уже в
средние века.
20. Понятно почему в поездах всегда заняты
туалеты.
21. Статистические 16 см – вранье.
22. Секс в зимнем лесу – обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно
женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются
всеобщим \"имением\" невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры

Утро. В постели режиссер и молодая актриса.
Просыпаются, он хочет обнять ее, а она дает ему
звонкую пощечину, сопровождаемую словами:
- Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты
режиссер-мультипликатор?!!

У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на
льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой
рыбак и говорит:
- Ты что, обалдел, надень шапку, голову
простудишь!
- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не
услышал.

Училка задает детям вопрос:
- Дети! Представьте, что мама попросила вас
помочь ей донести до дома арбузы. Вот сколько
каждый смог бы унести?
Маша и Вовочка тянут руки. Училка
думает: \"Вовочка опять что-нибудь непристойное
скажет!\" Вызывает Машу.
- Я бы смогла унести два арбуза! По одному - в
каждой руке!
- Молодец Маша, пять, садись! Ну, кто еще?
Петя тянет руку, Вова шипит, но продолжает
держать руку.
- Да, Петя?
- Я бы смог унести 3 арбуза! По одному - в
каждой руке, а третий арбуз я бы насадил на свой
большой, длинный х*й!
Училка в шоке. Ставит Петечке двойку, и вызывает
Вовочку. Думает:\"Хуже уже не будет!\"
- Марь Иванна! Я бы смог донести пять арбузов!По
одному - в каждой руке, А на свой большой,
длинный х*й, я бы насадил Петю с тремя арбузами!

Широту и неповторимость русских просторов
наглядно демонстрирует восклицание \"Бля!\",
которое в отличие от американского \"Fuсk\", можно
кричать громко и протяжно.

- Ты знаешь, как закончилось дело, где судились
еврей с армянином?
- Да, прокурор Иванов получил 10 лет!

Лента новостей.
По сообщениям российской прессы из мест лишения
свободы - птичий грипп перекинулся на людей -
зафиксирован массовый падеж петухов.

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем???
- Переломом челюсти или сотрясением мозга.

Экзамен на первом курсе:
преподаватель стоит спиной к аудитории, все
списывают со шпор. Преподаватель поворачивается,
все делают вид, что думают.
Экзамен на третьем курсе:
преподаватель стоит спиной к аудитории, все
списывают со шпор. Преподаватель поворачивается,
все списывают со шпор. преподаватель кашляет,
все делают вид, что думают.
Экзамен на пятом курсе:
преподаватель стоит спиной к аудитории, все
списывают со шпор. Преподаватель поворачивается,
все списывают со шпор. Студент на первой парте
кашляет, преподаватель поворачивается спиной к
аудитории.

Преподователь студенту на экзамене:
- Ну, что вы так тресетесь, неужели боитесь моих
вопросов?
- Нет, я боюсь своих ответов...

Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ?
- Конечно!
- И что же?
...(с гордостью) размер одежды!

Девушка с большими (. ) (. ), стройными ( Y )
хочет познакомиться с мужчиной с 8=====,
мужчинам с % просьба не беспокоиться.

Наркоман заходит в \"Макдональдс\" и спрашивает:
- Э-э-э! А много ли мака в \"Биг-маке\"?

Врачи с отчаянием твердили:
- Мы его теряем, ах - мы его теряем!
И наблюдали, как с каждым днём уменьшается
количество спирта в большой толстостенной бутыли.

МсDоnаld`s - это когда еда переваривает твой
желудок, а не наоборот...

Змей Горыныч с бодуна:\"Нет, ребятки,что ни
говори, а одна голова лучше\"