Солдат: \"Товарищ прапорщик!К тебе жена пришла!\"

Прапор: \"Не к ТЕБЕ, а к ВАМ.\"

Солдат: \"У нас она вчера была.\"

Приходит человек на кладбище и слышит,как где-то
кричат;\'\'Ура!Браво!\'\'Подходит и видит толпу
студентов и двух замученых
могильщиков.Спрашивает;-Что здесь происходит?
Могильщики с глубоким вздохом отвечают;-Вчера
преподаватель умер,так мы его сегодня десятый
раз на\'\'бис\'\'закапываем.

-Доктор!У меня нога синеет!-Это у вас гангрена!
На ампутацию!Ампутировали.Через некоторое время;-
Доктор!Это сново я-у меня вторая нога синеет!-
Опять гангрена-на ампутацию!Ампутировали.И сново
через некоторое время;-Доктор!У меня теперь
между ног синеет!-А,такэто у
вас,оказывается,джинсы линяют...

Новый клиент психиатрической клиники с порога
объявляет персоналу,что он-адмирал Нельсон.-Что
же коллеги,это уже второй Нельсон в наших
стенах,-говорит главврач на утреней летучке и
предлогает обоих героев Трафальгарской битвы в
одну полату.Вдруг один излечится от навязчивой
идеи?Так и было сделано.На следующий день во
время обхода главврач входит в
палату\'\'нельсонов\'\'.Новый пациент тут же
заявляет врачу;-Доктор,у меня было,временное
помрачение рассудка.Конечно же,я не лорд
Нельсон.-Отлично!Кто же вы?-Я,-говорит
пациент,скромно потупившись,-леди Гамильтон.

Выходит из ресторана пьяный негр.Подошёл к
дереву,головой прислонился,стоит стонет.Подходит
к нему милиционер и спрашивает;-Что плохо?-
Угу.Домой хочешь?-Угу.-Ну давай подсажу.

Играют два играка в марской бой.
- А-5
- папал
- А-5
- тычё садист?!

Беседуют две подруги:
- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним
разговаривала, он мне таким перегаром в затылок
пыхтел!

Шушенское.Надежда Константиновна ночью будет
мужа;-Володя, давай? -Ты, что,Наденька,услышат!-
Ну,Володечка,мы потихонечку!-Да нет,перегородки
тонкие.-Ну и чёрт с ними!Прошу тебя,мне очень
хочется!-Ну ладно,только тихо-тихо;\'\'Вихри
враждебные веют над нами...\'\'

Выходит утром, Василий Иванович, на крыльцо,
потягивается. А Петька ему говорит - \"Ты Василий
Иванович, ну прям как Джевахорлал Неру!\". А
Чепаев ему отвечает - \"Ну во-первых, Петька, не
Неру а Нюру, а во-вторых не твое дело кого я
джавахорлал!\".

Маленький Вовочка ложится спать, только на него
находит сон в комнату заходит бабушка и
спрашивает:
- Внучок ты писю мыл ?
- Да мыл
- Дай понюхать
- Да, правда мыл, ну спокойной ночи
Вовочка засыпает, уже видит сон как в комнату
заходит мать, будит Вовочку и спрашивает:
- Вовочка, а ты перед сном писю мыл ?
- Да мыл
- Дай понюхать
- Да, правда мыл, ну давай спи
Вовочка ворочается пытается уснуть, через час у
него это удаётся и тут в комнату заходит отец:
- Вовочка, а ты писю вымыл ?
- Да, да вымыл
- Дай-ка я понюхаю
- Да, молодец, правда вымыл, ну спи
Вовочка пытается уснуть, крутится с боку на бок,
сон никак не идёт, встаёт с кровати, идёт бродить
по квартире, заходит в комнату деда, видит тот
мирно спит Вовочка толкает его, что есть дури и
спрашивает:
- Ты писю нюхал ???
- Нет
- А х@ли спишь!!!

На балу поручик Ржевский пригласил Наташу Ростову
на танец.Поручик:
- Наташа, вы сегодня без трусиков?
- Да, а как вы догадались?
- Так у вас перхоть на туфельках!

Поспорили русские, англичане и французы, кто
дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с
собой карты, виски и залезли. Просидели день - не
выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб.
Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли
самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают,
замерзли они там, надо посмотреть. Открывает
человек дверь, а ему пинок по морде и дверь снова
закрывается. Голос из рефрижератора:
- Ваня, за что ты его?
- Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!

Бал, танцуют пары. Вдруг Наташа Ростова решила
сесть на шпагат и присосалась к паркету. Тянули,
тянули не могут оторвать от паркета. Поручик
Ржевский говорит:
- Давайте отверстие сделаем с первого этажа,
воздух пойдет она и отстанет от паркета. Хозяин
бала:
- Hет ни в коем случае здесь новый паркет!
- Ну тогда, потрем ей соски пойдет смазка,
докатим до столовой там паркет старый, просверлим
отверстие и поднимeм нашу Наташу.

Брюнет кавказской национальности вваливается в
ресторан,садится за стол и бухает на белоснежную
скатерть огромный грязный чемодан.Подошедший
официант возмущается;-Как Вам не стыдно?На
чистую скатерть-грязный чемодан!-Слушай
дорогой,где ты чемодан видел?Это кошелёк!

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я
согласно инструкции эксплуатировала его не более
14 часов в день.

Новый русский ехал по трассе, через дорогу
переползала черепаха.
Наехал он на черепаху, слетел с трассы и разбил
свой Мерин.
Поймал черепаху и пытается ей голову оторвать.
Каждый раз когда он пытается схватить ее за
голову, черепаха прячется в панцырь. Так
продолжается довольно длительное время, братана
уже разбирает от злости. Проезжает мимо другой
новый русский. Узнал он в чем дело и говорит,
давай я попробую. Берет он эту черепаху,
вставляет ей палец в задницу. Черепаха высовывает
голову и тут же ее лишается. Первый спрашивает:
- А как ты догадался?
- Да мне так по утрам жена галстук одевает!

В бутике новый русский с супругой выбирают
галстук.
НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть
как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком
малиновым задолбал, а теперь еще и галстук
прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера
похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет
своей супруге в голову. Поворачиваетя к
обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

Едет Новый русский по трассе. У поста ГАИ
милиционер его тормозит желзом. НР не
останавливаясь проезжает дальше. Менты
связываются со следующим постом. Там НР пытаются
остановить уже два гаишника активно размахивая
жезлами. НР объезжает их всех и едет дальше. На
следующем посту ГАИ машину тормозят уже
практически бросившись на капот. НР
останавливатся, выходит из машина и говорит:
- Ну, вы блин и рискуете, продавцы полосатых
палочек!

Муж застукал жену в постели с другим... Он
достаёт пистолет - и направляет его себе в
голову. Жена:
- Нет, дорогой, не-е-ет!!!
Муж:
- Молчи, сука, - ты следующая!!!

Жена мне говорит:
- Мы с табой нигде не бываем!
- Ладно, - говорю. -Завтра пойду мусор
выбрасывать - возьму тебя с собой.