Бабушка, можно играть ночью под одеялом в
домино? - спрашивает внук.
- Нет, дорогой.
- А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа
сказал маме: \"Я кончил\". А она ему в ответ: \"Ну
и козел!\"

- Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы
не испачкать простынь?
- Вымыть ноги.

- Как отучить детей заниматься сексом?
- Надо преподавать секс в школе как обычный
предмет и задавать по нему домашнее задание.

Криминальные новости: Вчера в городе Мухосранске
был взорван банк спермы. Погибло дело рук тысяч
людей!!!

Встречаются две подруги, одна вся в синяках,
другая ее спрашивает:
- Что, мол, случилось? Кто тебя так?
- Да вот, уговорил меня любимый на минет.
- И чего? Делов-то.
- Ага, у него член 27 см.
- Ни фига себе! Куда ему столько?
- Да вот и я подумала - куда ему столько...

Задумайтесь над детской песенкой:
... Палка, палка, огуречик - получился
человечек.

Подруга подруге про другую подругу: Да мы с ней
минеты на брудершафт делали!

Идет лекция пo математике. В аудитopии лектop и
3 студента. Внезапнo встает 5 челoвек и ухoдят.
Лектop : \"Вoт сейчас пpидет еще двoе и вooбще
никoгo не oстанется\"

Профессор на экзамене:
- Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну,
не молчите же...
- Молчать... олчать... чать... ать... ть...
мягкий знак... мягкий знак...

Врага нужно иметь в лицо!

10 способов развлечься в лифте

1. Изображайте шум мотора при трогании лифта с
места и его остановке.
2. Высморкайтесь в платок и прокажите отстальным
пассажирам его
содержимое.
3. Откройте чемодан и задумчиво скажите: «Ну, в
случае чего воздуха там
хватит».
4. Незаметно скажите: «Мяу», – и посмотрите на
реакцию окружающих.
5. Поспорьте с другими пассажирами, что вы
сможете засунуть себе в нос
пятирублевую монету.
6. Когда в лифте тишина, повернитесь к кому-
нибудь и спросите его: «Это
твои часы пищат? »
7. Проезжая каждый этаж, говорите: «Дзынь! »
8. Обопритесь о кнопочную панель.
9. Заявите демоническим голосом: «Мне нужно
другое тело, чтобы жить! »
10. Имитируйте звуки взрывов, когда кто-нибудь
нажимает кнопку.

Объявление в газете:
\"Трахаю, тибидохаю.
Старик Хоттабыч.

Объявление:
Осторожно! Во дворе бухая собака! Без рассола не
входить!

Объявление:
Осторожно! Во дворе бухая собака! Без рассола не
входить!

Разговаривают две подруги о третьей : \"Да ты
что, она своя в доску! Мы с ней минет на
брудершафт делали!\"

В Ираке состоялся чемпионат мира по Counter
Strike.
Победили террористы.

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе
(наверное, после просмотра
телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает.

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и
подпевает:
- Блин-н-н-н! Блин-н-н-н!
Час игpает:
- Блин-н-н-н! Блин-н-н-н!
Два игpает:
- Блин-н-н-н! Блин-н-н-н!
Второй вдруг:
- Запиши слова, за душу взяло!!!

Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай
думает зайду. Заходит, его сразу же встречает
улыбающийся продавец и говорит:
-Здравствуйте мы очень вам рады, что бы вы хотели
приобрести?
Мужик подумал и говорит: -Ну перчатки нужны. -
Пройдите пожалуйста вот в тот отдел. Мужик
проходит:
-Здравствуйте мне нужны перчатки
Ему в ответ:
-Вам какие летние или зимние?
М. Зимние
П. Тогда пройдите вон в тот отдел
Мужик пошел: Здравствуйте мне нужны зимние
перчатки.
П. Вам кожаные или нет
М. Кожаные.
п. Тогда вам вон в тот отдел
Мужик не понял, ну ладно и пошел:
Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.
П. Вам с натуральным мехом или искуственным?
М. натуральным конечно.
П. Вам надо в отдел напротив.
Мужик напрягается но молча идет.
М(повышенным тоном) Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ
КОЖАНЫЕ НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ
П. Вам с застежкой или без?
М. застежкой!
П. Вам надо в соседний отдел.
Мужик гневно: Да что это такое чего вы тут надо
мной издеваетесь дайте мне перчатки и я уйду
П. Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам
именно то что вы хотите чтобы вы получили
максимум удовольствия от покупки.
Мужик в раздражении: Ну ладно и идет
М. Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с
натуральным мехом и застежкой
П. Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М. На кнопочке
П. Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери и в
магазин заходит мужик который держит на вытянутых
вперед руках вырваный с корнем унитаз по краям
которого еще осталась плитка. Подходит к прилавку
и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая
плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне
туалетной бумаги!!!

Звонок по телефону:
- Здрасьте, это секс по телефону?
- Нет, вы не туда попали.
- Встаньте по удобней, я перезвоню