МАЛЕНЬКАЯ ПОДБОРКА ИЗ ПИСЕМ В \"СПИД-ИНФО\"

\"И чего он на меня взъелся? Ну проститутка, ну и
что? Я же не тыкаю в него пальцем, не кричу на
весь двор: \"Вон, глядите - слесарь пошел!\"

\"И когда я стояла на самом краешке мостика,
Борька меня напугал, и я упала в речку. А когда я
вылезала, еще и спросил: \"А рыба где?\"

\"Хотелось полететь от счастья, но Леша крепко
прижимал меня собой к дивану\"

\"\"Стать проституткой мне не позволяют муж и
религия...\"

\"Я - голубой, и меня всегда тянуло к мужскому
полу. Даже в детстве я хотел стать пожарником\"

Прилетает муж из командировки и застает в
постели у своей жены
инопланетянина. Обманутый супруг удивляется и
спрашивает:
- Ну я - муж, мне деваться некуда, со мной все
ясно, а ты-то зачем так
далеко летел?

Кто знает, зачем евреи обрезание делают?
Ну, не угадали :)
Они место в штанах экономят

Хороший офисный стол просто обязан выдерживать
двух человек.

Почему Пятница 13 - считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-
ежки, русалки, фурии,
гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая
нечисть собираются вместе
и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8
марта...

-------------------------------------------------
-------------------------------Как только муж
уехал, жена пригласила к себе домой любовника, и
они,
раздевшись, занялись делом. Вдруг звонок в
дверь. Жена:
- Вася, становись на стол, закручивай лампочку!
Открывается дверь, входит муж:
- Это что такое?
- Это из ЖЭКа электрика прислали!
- А почему он голый?
- Уж какого прислали!
- А почему это у него член стоит?
- Что значит почему? Человек же под напряжением!

Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья
в интернете.
Вдруг, окуда-то из угла возглас:
- А вы знаете какого диаметра член у кита??
Все сразу оживились, начали узнавать.
- 50 см!
Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у
рыбака), показывающий
этот диаметр. И фраза:
- 50 см! Так это же задохнуться можно!!!

Заяц спас жизнь Медведю.Медведь созвал собрание
в лесу и сказал:-Кто зайца тронет,убью.Заяц
борзый идёт по лесу. На встречу ему Волк.Заяц
разбегается и хрясь Волку по роже.Волк говорит:-
Какая же ты сволочь.Пользуешься тем,что за тебя
Медведь заступится.Заяц идёт дальше,Видит,Лиса
навстречу топает.Он подбегает к ней и говорит:-
Снимай трусы,сейчас трахать буду.Лиса отвечает:-
Заяц ну не надо.Заяц:-Снимай,а не то Медведю
скажу.Ну Лиса сняла.Заяц её оттрахал
и,счастливый,побежал дальше.Видит горочка какая-
то на земле лежит.Он по ней хрясь ногой,а там
Свинья спит.Ну Свинья встала,клыки наружу и
давай зайца по лесу гонять.Заяц чудом забивается
в маленькую норку и,тяжело дыша,говорит:-Вечно
эти &баные Свиньи на собрания не ходят.

- Доpогая, - говоpит молодой муж своей
половине. - Я сpавнил свои pасходы на свадьбу со
стоимостью твоего пpиданного...
- Hу и что же?
- Получается, что я женился на тебе
исключительно по любви.

Ну почему все занимаются анальным и оральным
сексом, а я с женой банальным и моральным ?

-космонавты на орбитальной станции получили с
земли посилку с последними разработками. открыли
ящик-перебирают с азартом содержимое...жарение
грибы...борщ...салаты...напитки...и все в
тюбикках... вдруг одному попадает под руку тюбик
с надписью -ЖЕНЩИНА!!!-в возбужденном недоумении
находит инструкцию и читает- СПОСОБ
УПОТРЕБЛУНИЯ: содержимое тюбика выдавить на
лодонь и втирать в член до полного
удовлетворения...

Как же люблю я всё-таки, как обожаю женщин, в
сексе кричащих!!!
Через это и истории всякие забавные иногда
выходят.
Короче на Мальте дело было.
Постоялый двор Сан-Крест.

Кто был-знает, хоть и \"четвёрка\", но отстойная
вполне.
Несколько пенсионеров всегерманского значения, в
остальном - до чердака забита английцами.
А кому с английцами отдыхать вместе приходилось,
те в курсе, что английцы - народ, в отпуске
своём, невыдержанный и шумный весьма.
Ну, не суть...
Так вот, в первый же вечер заплелось у меня с
барышней одной московской.
Сходили-поныряли, потом кролика мальтийского на
пару разобрали, снова искупались.
Дело к вечеру, чувствуем - потекли буквально оба.
Срочно в номер ко мне!
А у меня просторно очень и дверь балконная
аккурат к бассейну распахивается.
Но не дошли мы до двери, настежь открытой...
Целый рой купидонов повалил нас на пол каменный,
щербатый прямо...
Как она кричала!!!
\"Милы-ы-ы-ы-й!!! Ещё!!! Так! Так! Ой, ты порвёшь
меня!!! Ай, рви меня!!!!\" ну и так далее.
Подоглох я , короче, на ухо на правое...
Темнеть стало.
И в глазах и за окнами.
Встал я, пошатываясь, обмотал бёдра свои крутые
полотенчиком казённым, вставил сигаретку в губы
трясущиеся и...на балкон вышагнул...
И тут...
С трёх соседних балконов и от басейна, что прямо
напротив, оглушительные аплодисменты в мой адрес
и крики - \"Браво!!!\"
!!!!!!!!!!!
И что мне оставалось делать?
Правильно!
Раскланиваюсь благодарно, сначала налево, потом
направо, ну и по центру, понятное дело.
Что я? Порядка не знаю?

© in3gun

выдержки из школьных фраз.....

-----Гоголь своим языком мог заставить плакать!

-----Давайте выделим это жирным образом!

-----На ноль делить нельзя, иначе мы получаем
заведомую глупость!

-----Исправить в математике можно многое, если
это законно.

-----С языком нельзя так обращаться. Он вам
будет мстить, а я буду его поддерживать.

-----Вы думаете, что если вы раскроете рот
пошире, у вас от этого качество будет правильное?

У торса греческой статуи в музее спрашивает
маленький Вася своего отца:

- Папа, почему у этого дяди нет рук?

- Вот так как ты все время сосал свои большие
пальцы и так обе руки потерял!

- Так, это понятно. Одно странно - член-то он
сам себе не мог отсосать?

На последних соревнованиях по плаванию тройку
лидеров внезапно замкнул электрик Петров!!!

Как то заставляет задуматса.
Иногда я хожу от мужа направо, но чаще
случается, что хожу налево - это то же самое,
что и направо, только без «Давай у меня чайка
попьём?».

- Алле, а Васю можно?

- Пошёл на хуй!

- И когда вернётся?

- А Вас я попрошу отдаться...

- Скажите, вы читаете Кастанеду?

- Нет, я его курю...

Президенты общались в тёплой дружественной
обстановке... пока не пришёл переводчик.

Москва. Дорогой ночной клуб. Самый разгар
веселья, в самом центре строит человек, и на
всех мочится.

Подскакивает охрана и вежливо спрашивает:

- Молодой человек - вы случайно не из Питера?

- Неааааа...

Охрана, доставая дубинки:

- Так что ж ты, падла, творишь!!!