Жена: Дай мне денег на бюстгальтер.
Муж: Зачем? Тебе же нечего туда складывать!
Жена: Ты же трусы носишь!

-Дедушка,а ты был маленьким?-Был внучек.-Ну и
смеялись,наверное,ребята над твоей бородой и
лысиной!

В пять часов утра жена встала с постели и
пробралась в чулан. Там она разбила молотком
катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом
резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак.
Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа........

Стоит на тротуаре мент, а рядом с ним маленький
мальчик с собакой, и мент на всю улицу матерится.
Тут к нему подходит прохожий и говорит: \"Товарищ
милиционер, что же Вы так ругаетесь, с Вами рядом
ребенок стоит!\"
А мент отвечает: \"Да он меня уже в конец достал,
ходит за мной третий день и просит что б я
трахнул его суку, ему, видите ли, очень хочется
иметь милицейскую собаку!\"

Мент прийдя домой, застаёт жену с любовником.
Любовник прыгает в окно, мент успевает схватить
его за хуй, но не удержал. Видя что пихунок его
жены удирает, достаёт ствол и разряжает ему в
след обойму, но не попадает. Смотрит себе на руку
и говорит: Вытер и с салютом проводил

Учительница жалуется отцу;Ваш Вовочка меня
проституткой обозвал!Отец ругает Вовочку;-Что
это такое,сукин ты сын,неблагодарный!Учительница
тебя учит?Учит!Заботится?Заботится.Какое твоё
собачье дело,чем она занимается после работы.

Игла в яйце, яйцо в утке. Да, весело встретили в
хирургии Новый Год.

У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты
никому не нужен?
Ты не один!
Ты ноль!!

Входит Надежда Максимовна в кабинет к Ленину и
говорит:
-Что это ты Вовочка пишешь?
-Мандаты Наденька.
-Сам ты хуй Володенька.

Стюардесса:
- Ну, что вы раскричались, что разнервничались!
Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная
воздушная яма, турбулентная зона. С кем не
бывает. Ну, все, все, успокаиваемся. Все хорошо?
Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

Падает самолет. Пилот по радио связывается с
зкмлей и просит совета.
- Я борт 521, у меня отказал правый двигатель,
что делать?
- Включите аварийную систему запуска.
- Она отказала. Что делать?
- Проверьте бортовой компьютер.
- Он не работает. Что делать?
- Переходите на резервный компьютер.
- Он тоже оказал. Что делать?
- Борт 521, повторяйте за мной: \"Отче наш, иже
еси на небеси...\"

Из отчета службы безопасности \"По поводу взлома
китайцами сервера пентагона\":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был \"maodzedun\".
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у
него пароль \"maodzedun\".

Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в
публичный дом:
- Мне, пожалуйста, Сару.
- Сара занята.
- Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей
часок, Изя достает
200 долларов и отдает Саре.
- Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся
история повторяется.
На третий день тоже самое, после постели Сара
опять:
- Зачем так много, Боже ж мой?
- Что вы, что вы, все в порядке,
это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600
долларов.

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как
таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

Девyшка, вы не подскажите, котоpый час?
- Ладно, только в постели не кypить!

Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?!
Чтоб в 23:00 была у меня!

- У вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Вы имеете в виду аспирин?
- Вот-вот, никак не запомню это слово!

К врачу входит пациент:
- Геморрой!
- Снимайте штаны! (снимает)
- Нагибайтесь! (нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а
стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть
хотели.

Врач пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?