- Алло, Вася, это ты?
- Да, я!
- Вась, я беременна!
- Неправильно набран номер… неправильно набран
номер…

2010 год, звонит глава правительства Ирака Бушу
и говорит: \"Представляешь, мне сегодня
приснилось, что в Вашингтоне на всех зданиях
вывески, а на них всё по арабски написано.\"
Буш говорит: \"А мне вчера сон приснился, как
будто в Багдаде, многоэтажные здания, а на них
тоже вывески, и большие, такие...
Глава правительства Ирака спрашивает: \"А что на
них написано?\"
Буш:\"Не знаю, я на иврите читать не умею.\"

Стоят двое.
Один:
- Я говорю сдаст!
Другой в ответ:
- А я говорю не сдаст!
- Да не, сдаст, сдаст!
- Не сдаст!
Подбегает третий.
Двое вместе:
- Ну что, сдал?!?
- Сдал, четыре!
- А почему не пять???
- А у пятой было горлышко отбито...

Идёт программист по улице. Падает
кирпич. \"Тетрис!\" - подумал
программист!

Идет программист по улице, видит - его приятель-
коллега на новеньком красном \"Ferrari 512TR\".
- Откуда такая машина?!
- Да из NFS дебаггером выдрал.

В управление крупного банка поступает сигнал,
что в одном из отделений дела очень плохи.
Операции почти не совершаются, активность близка
к нулю. Приехал туда ревизор. Является в
отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
никого. Только из кабинета директора слышатся
голоса:
- Да ты офигел так из рейла стрелять…
- …кемпер хренов…
- …да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер…
- Опа, опа!! Блин, не успел…
Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор
отделения и три клерка режутся в Quake-3. Так, -
думает ревизор, - сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает
кнопку тревоги.
Завывает сирена. А из кабинета слышится:
- Барахольщики, где броня?
- Гы… на мне…
Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после
сирены:
- Ну кто все аптечки жрет?
- Сам уже пол-уровня ищу…
Нет, - думает ревизор, - я вас все-таки достану.
Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с
улицы входит официант из бара напротив, несет
четыре пива:
- Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу…

В больнице Доктор подходит к маленькому
мальчику,
гладит его по головке, интересуется здоровьем,
потом спрашивает :
- А сколько тебе лет ?
Мальчик:
- Пя-ять бу-удет.
Доктор:
- Ути, какой оптимист!

Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам
взять кровь у пациента из шестой палаты? -
говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла, оказалось ровно пять
литров.

Доктор говорит больному:
- Что ж, мы посмотрели ваши анализы, поставили
диагноз...
Положим вас в отдельную палату, а кормить будем
только
блинами и пиццей...
- Вы думаете, такая диета поможет мне
выздороветь?
- Нет, просто больше ничего под дверь не
пролезает!

Женщина останавливает такси:
- В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там
pаботаю

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-
хирургу. Поболтали
о том о сем, выпили по рюмочке вина.
Когда гость уже попращался у входа, хозяин
сказал:
- Передайте привет супруге. Как кстати ее
здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу
пришел.
Она упала с лестницы и лежит там внизу без
сознания.

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
- Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет...
А бабушка говорит:-
Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

Парень на вечеринке:
- Девушка, вы пьете?
- Нет.
- А почему?
- Проблемы с ногами.
- Что, подкашиваются?
- Нет. Разъезжаются.

— Мыкола, а шо мы цьим танцорам уси гроши
виддали, а они нам ничого ни станцувалы?..
— Грицько, ну скильки можно говорить, шо гоп-
стоп и гопак — два ризных слова!

— С чем у тебя ассоциируется твоя работа?
— С просторами космоса.
— Неужели такая полная свобода деятельности?
— Нет, просто хочется послать ее подальше...

Сын привел домой любимую девушку и представляет
ее матери:
— Мама, это чудесная девушка! Она умеет отлично
готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает
квартиру…
— Прекрасно, сынок! 30$ в день — и пусть
приходит по вторникам и пятницам.

В последнее время в моду вошли
надувные плавки:
и в воде
не тонешь, и по пляжу пройти
не стыдно.

В полиции выписывают штраф водителю. Инспектор:
— Ну как вам не стыдно! Перестроились через ряд,
поехали на красный свет, превысили скорость. Я
понимаю, BMW какой-нибудь, но вы-то
(!)...водитель трамвая!

Как жили наши бабушки и дедушки — знакомство, 1-
й поцелуй, свадьба, секс.
Как жили наши папы и мамы — знакомство, 1-й
поцелуй, секс, свадьба.
Как живем мы — поцелуй, секс, поцелуй, секс,
знакомство.

Обрезание было придумано евреями во времена
египетского рабства.
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи
заметили, что, если от ствола отрезать
верхушечку, то от корневища начинают расти
сильные многочисленные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны
и продолжают опыты по сей день...