- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как
персики..., а какой нежный животик..., ах, а
этот
кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию
проводить?

Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру -
клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу,
ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой
разговорчивый был...
- может напор увеличить? - и с этими словами
открываю кран побольше. Только я открыла, у него
изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела
досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и
решил меня подколоть.

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит
его племянику Изе:

- Изя, приезжай, твой дядя умер.

- Извини, Аврам, я не могу приехать на
похороны... Ты подари ему что-нибудь - а счёт
направь мне.

- Хорошо.

Похороны прошли нормально. Через неделю Изе
приходит счёт на 200$. Ещё через неделю - снова
счёт на 200$. Ещё через неделю - опять счёт на
200$...

Изе это надоело, он звонит Авраму:

- Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую
неделю приходит счёт на 200$.

- Я взял ему смокинг напрокат...

Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...

У одних главные полушария защищены черепом,
у других - штанами, а у третьих -
бюстгальтером...

Как работает Америка

Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе,
который она поставила на сиденье между ног, в то
же время управляя машиной и говоря по
мобильнику, она обвиняет ресторан.

Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы
обвиняете рок-н-ролл или его любимого музыканта.

Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение
40 лет, умираете от рака легких, ваша семья
обвиняет табачную компанию.

Если ваша дочь беременеет от капитана школьной
футбольной команды, вы вините школу за плохое
сексуальное просвещение.

Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал
домой пьяный - виноват бармен.

Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что
колол себе героин грязным шприцом - виновато
правительство, не снабдившее его стерильным.

Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя
вести - виновато телевидение.

Если вашего друга застрелил спятивший псих -
виноват производитель оружия.

Если еще один псих вламывается в кабину самолета
и пытается убить летчика на высоте 10 000 м, а
вместо этого пассажиры убивают его самого, мать
погибшего обвиняет авиакомпанию.

Я прожил достаточно долго для того, чтобы
понять, что такое мир и каков он. Так что если я
умру, сидя на своем старом, сморщенном заду
перед этим компьютером, я хочу, чтобы вы свалили
вину на Билла Гейтса

Хороший маникюр может украсить не только руки
женщины, но и лицо мужчины!

Сидят выпивают два мужика.
1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой
грязный, кто из них идёт в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили ещё...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой
грязный, кто из них идёт в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в
баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили ещё...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой
грязный, кто из них идёт в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.

Представление в цирке.
Выступают гимнасты.
Голос из зала:
- О пидоров развелось, надели женские колготки и
лазиют в них, вот пидоры, сплошные пидоры.
Конфирансье:
- Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
- Вот пидоров поразвелось, губы накрасили и
лазиют, прохода от пидоров нет, спошные пидоры.
Конфирансье:
-А теперь смертельный номер - прыжок из под
купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
Тишина в зале.
Голос из зала:
- Пидоры куда Вы меня тащите, пидоры.

Международный чемпионат по распитию спиртных
напитков. В финал вышли четыре спортсмена.
Англичанин, американец, немец и русский Кузькин.
Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще
стакан, еще пол стакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще
пол стакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, пол
сткакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов,
три бутылки пива, еще пол стакана и падает.
Беззаговорочная победа российского атлета. На
втором месте немец. А вот с третьим местом
неясно. Англичанин и американец лежат без
сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в
микрофон.
- Кто же будет третьим???!!!
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
- Я-а!

Из решений комиссии по внесению изменений в
украинскую
грамматику:
1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был
длиннее)...
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...

Хокку с русским Дыхом!

Большие зеленые мухи
Сидят на капоте у ВАЗа
Они не ошиблись

Файл был велик.
Наверно – был очень полезен.
Но теперь он ушел.

Кончилось место на Z:.
Что же мне делать теперь?
Ведь это последний.

Встретил на днях человека,
Спросил у меня он пароль.
Наверное, хакер.

Веб-сайт ты ищешь?
Он не обнаружен, –
но существуют тысячи других.

Вчера работало.
Сегодня не работает уже. –
Вот так и Windows.

Ты документ искал?
Он стерт давно,
Придется набирать его сначала.

Снег сначала, потом тишина
Монитор в тыщу долларов умер...
Так красиво...

Как две пары глаз
Невидимо связана
Вилка с розеткой

Три самурая на зимнем ветру
Саке распивают холодным
Лучше б мы взяли портвейна..

Приезжает в военныую часть майор с проверкой.
Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено,
трава подстрижена, в казармах идеальная чистота,
придраться не к чему. Находит в дальнем углу
пыль, проводит пальцем, показывает
-Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
-Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.

Доктор! Меня мучают частые провалы в памяти!
- И давно?
- Что, давно?
- Ну, провалы!?
- Какие провалы!?

Муж приходит к врачу и говорит:
- Доктор, хочу с Вами посоветоваться, прихожу я
домой, открывает мне жена, а у нее любовник, она
говорит - дорогой иди на кухню и выпей кофе, на
следующий день прихожу, она опять говорит - иди
на кухню выпей кофе, на следующий день опять...
Доктор спрашивает:
- Простите, а я то тут причем?!
- Я хотел спросить, доктор, а мне столько кофе не
вредно?

Муж приходит к врачу и говорит:
- Доктор, хочу с Вами посоветоваться, прихожу я
домой, открывает мне жена, а у нее любовник, она
говорит - дорогой иди на кухню и выпей кофе, на
следующий день прихожу, она опять говорит - иди
на кухню выпей кофе, на следующий день опять...
Доктор спрашивает:
- Простите, а я то тут причем?!
- Я хотел спросить, доктор, а мне столько кофе не
вредно?

-Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не
пахнут!

-Zahatela semeinaja para zavisti rebonka
-Pervii ras papitalis ne palu4ilas 2 ras towe net
pawli ani k doktaru
-i gavarat doktar u nas ne palu4aitsa zavisti
rebonka doktar gavarit
-paprobuiti iwo paprobavali ne 4evo apat
Apat pawli k doktaru doktar ne t ne palu4ilas
-doktar gavarit
-nu davaiti ja praveru vas zaglenul tuda a tam
muha
-doktor sprawivajet
-muxa muxa wto t tam delaew
-SMETANKU PAJEDAJU

Пошёл папа с маленьким сыном в баню мыться.
Разделись, зашли. Тут сынок поскользнулся и
падает на спину, ну и чтоб не упасть ухватился
за папин член. Папа ему и говорит: - Вот видишь
сынок, пошёл бы с мамкой - убился бы.

В еврейской семье умирает член семьи. чтобы
оповестить родственников в другом городе они
посылают телеграмму \"Изя-всё!\". от родственников
приходит ответ \"Ой!!!\"