Детям в школе задали дома сочинть маленький
рассказ к 8 марта, который заканчивался бы
словами:\"..мама у меня одна\".
На следующий день -
Машенька:
- Вчера мы с мамой ходили в зоопарк, там было
много народу и я потерялась. Я очень долго
искала маму и нашла ее, когда меня позвали по
громкой связи. Я очень переживала, что потеряю
маму насовсем - ведь МАМА У МЕНЯ ОДНА!
Игорек:
- На прошлых выходных заболела моя мама. У нее
поднялась очень высокая температура и мне
пришлось бежать в соседний квартал в дежурную
аптеку за лекарствами. Я очень боялся, что моей
мамы не станет - ведь МАМА У МЕНЯ ОДНА.
Вовочка:
-Вчера прихожу домой, дома жрать нечего, мама с
какой-то теткой в гостинной сидят бухают и
смотрят телек. Открываю холодильник, а там из
продуктов - только две бутылки пива. Я открываю
одну и прям с горла ее прикончил. А тут мама
кричит:\"Вова, принеси нам из холодильника две
бутылки пива!\" А я ей отвечаю:\"МАМА, У МЕНЯ -
ОДНА!!!\"

Женская дружба:
Жена утром приходит домой и врет мужу что
ночевала у подруги.
Муж обзванивает 10 подруг, все 10 говорят что не
ночевала.
Мужская дружба:
Муж утром приходит домой и врет жене что ночевал
у друга.
Жена обзванивает 10 друзей, семеро говорят: \"да,
ночевал\" и трое отвечают что он до сих пор у
них.

В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет расуждает:
-Участковый наш, кафе на его участке, мало ли,
что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой
парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку
50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и
работа такая, что бывает выпимши еду домой, не
буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а
гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант
обращается к гаишнику:
-А Вы знаете за Вас расплатились!
Гаишник:
- Знаю, Я сдачу жду!

02:30 pm - Русалочка

Давно это было. Когда в реках ещё водилась рыба, а
лес был полон зверей и птиц. Люди жили своей
жизнью, а под водами великого Океана жил морской
владыка со свитой, в прекрасном жемчужном дворце.
У владыки было 12 дочерей-русалок, каждая из них
имела свой волшебный дар, и лишь одна,
младшенькая, не имела ничего, кроме прекрасного
голоса и навязчивой идеи, сменить русалочий хвост
на пару стройных ножек. Царь догадывался о
маниакальном желании любимой дочки, но ничего не
мог с этим поделать, и пришлось ему обратится к
Морской Ведьме -женщине весьма ушлой и вульгарной.
Ведьма прописала Русалочке сильные транквилизаторы
( в ту пору только она, владела формулой их
изготовления) и наказала Владыке Морскому давать
их дочке по три раза на дню. В одну из баночек,
ведьма намеренно положила, \"Trianis Samois\" -
сильное возбуждающее средство, изобретенное ею,
для собственных целей ( так ей удавалось иногда
склонить к сексу морских котиков.) И надо же было
такому случится, что именно из этой банки, царь и
подмешал Русалочке в пищу лекарство.
Русалочка, испытала вдруг доселе неизвестное ей
чувство! Её нетронутое развратом воображение,
вдруг стало показывать ей такие соблазнительные
картинки ! Неразвитая грудь её внезапно
увеличилась до 5-го размера, и ей было очень
неудобно плавать, так как грудь всё время тянула
русалочку вниз, а то место, где у сухопутных
девушек, располагается попа, неизменно оказывалось
наверху. Краб Себастьен чуть не лопнул со смеху,
увидев Русалочку в таком ракообразном состоянии! А
ведьма между тем, тут как тут, с пачкой
эротических журналов под мышкой! В двух словах
описав анатомию двуногих, и прелести сухопутного
секса, ведьма предложила русалке сделку. Пара ног
на её прекрасный голос.
-\"Но как же я буду общатся с прекрасными
принцами?\" -вздохнула русалочка
-\"Глупая! Да на Земле 90% мужчин только и мечтают,
что бы их жёны и подруги были немыми!\"-
задохнулась астматическим смехом Ведьма.
...Русалочка согласилась, и сделка была совершена.
В королевском дворце переполох! Принц, совершая
прогулку утром, увидел на берегу тело прекрасной
девушки...\"Надо бросать пить\" -подумал принц-\"Чего
только не пригрезится с бодуна\". Однако подошёл,
пнул тело, чтобы удостоверится, что это не мираж.
Меж тем Русалочка пришла в сознание.
-\"Кто ты, прекрасное дитя?\" - спросил принц, играя
яйцами.
-\"Му-му\" -это был единственный доступный русалке
звук. Так её и прозвали.
.....Принц смекнул, что она немая, а сам он был
секс-садистом, и ему был на руку недостаток
Русалочки. Он уединялся с ней в башне, и всячески
мучил и истязал бедняжку. \"Му-муууу\" -плакала
русалочка, зализывая раны. А тем временем, принц
пресытившись её прелестями, и окончательно
погрязший в разврате, стал устраивать групповые
оргии, и нередко просто \"одалживал\" русалочку кому
нибудь из друзей...Так бы продолжалось, возможно,
и дальше, как вдруг принц серьёзно заболел.Затем,
по цепочке, заболели другие развратники, которые
имели бедную русалочку. До сей поры люди не знали
венерических заболеваний, и неумели их лечить.
Русалочку обьявили колдуньей, и её решено было
сжечь на рыночной площади. Так и сделали. Запахло
печеной рыбой.
Грусные чайки кружили над ужасным пепелищем - то
были сёстры русалочки - уж они то знали, что секс
с людьми запрещён. Или вы не помните, почему
погибла Атлантида?
Конец

Залётная француженка на последнем банкете перед
отъездом из России.
Ближайший сосед по столу предлагает: \"Ну и по
последней, на посошок ..\"
Она не очень вникает в хитросплетения русского
языка, но соглашается....
На следующее утро просыпается в своём номере -
рядом абсолютно голый
вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса -
тридцать минут. Кидает
все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт.
Через два месяца
обнаруживает, что беременна. Честно признаётся
во всём мужу и рассказывает,
как всё было. Всё вроде ясно, но ни муж, ни она
сама не могут понять,
что же означает русская фраза :\"На посошок\".
Перерыв всевозможные
словари, находят следующее трактование: \"Посох -
палка в
дорогу\".

У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На
краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть
вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и
она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу
опаздываю

В одной очень дружной и большой семье жила-была
слепая девочка.Каждый вечер на ужин мама делала
пельмени и подавала их на стол,и каждый вечер
слепая девочка вытягивала перед собой руки,и
ощупывая тарелку бормотала себе под нос:-Опять
мне пельменей не доложили...И вот в один
прекрасный день отцу все это надоело,и он
говорит матери:-Слушай!Как она меня заебала!Да
возьми и отвари ей таз пельменей-пусть
задавится!...Мать так и делает,заправляет
пельменями таз,отваривает,и ставит его перед
слепой девочкой...Та вытягивает руки,ощупывает
пельмени и говорит:-Представляю,сколько вы себе
нахуярили!...

В еврейской семье родился мальчик с несросшимся
в уголке глаза веком. Врач говорит отцу ребенка:
- Вы же все равно будете делать обрезание. Так
давайте сейчас сделаем, и кожицей наставим веко.
- Так я не против, - ответил отец. - Но...
- Что но?
- Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?

Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел
мешок с золотом, а русский - мешок с едой. Шли-
шли, еврею захотелось есть. Он говорит русскому:
- Давай с тобой в рынок играть, ты будешь
продавцов, а я покупателем.
Русский говорит:
-
Давай.
Вот еврей подходит к русскому
и говорит:
- Иван, почем у тебя эти бутерброды?
- Мешок золота.
- Вань, да ведь дорого.
- А ты по рынку походи, может, дешевле
найдешь.

Встречаються двое мужчин на том свете.
Один спрашивает:
-Ты от чего умер?
-От холода,а ты?
-От смеха.
-Как это?
-Да вот прихожу к жене домой, чую
-любовник! Открываю шкаф - нет, под кроватью -
нет, на балконе тоже нет...
Я даже в унитаз заглянул - нет.
Ну я сел на кровать и начал смеяться...
-Дурак, надо было в холодильнике посмотреть,оба
живы бы остались.

- Доктор, я хотел вас спросить - онанизм, это
вредно?
- Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто
этим занимаетесь?
- Бывает. Если честно, то три раза в день.
- Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не
начать жить половой
жизнью с женщиной?
- Да я живу с женщиной. Так-то у нас все
нормально. А как есть
садимся, так у нее желание пропадает...

Моника говорит подруге:
- Прикинь, да: Клинтон еврей!
- Не может быть!
Моника обиженно:
- Ну знаешь, я это не из пальца высосала!!

Дочь с матерью:
- Мама, у меня, наверное, никогда не будет
детей...
- Почему, милая, вот-вот выйдешь замуж...
- Да не могу я никак эту гадость проглотить!

- Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
- Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а,
достать я не смогу, но
батарейки, пожалуй, заменю.

Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по
зоопаpку, гуляют себе. Подходят к
одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г)
дpемлет.
Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему
паpу pаз.
(Д): Зачем?
(П): Hу помигай ему.
Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча
лежит.
(П): А тепеpь подвигай губками, язычком.
Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше.
(П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке,
подвигай плечиками.
(Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно
уставилась на девушку.
(П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь,
пpогнись немного
(Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже
pвет pешетку, кpичит. Тут (П)
откpывает клетку, запихивает туда телку и
закpывает.
(Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь.
Пне ж конец. Что делать?
(П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя
месячные, мама дома ждет, что ты
сегодня не можешь...

Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит
с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем. Куры - в курятнике.

Страна ислама. По улице идет девушка,
направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и
жалуется своему отцу:
\"Папа!\" - показывая в окно - \"Вон тот парень ко
мне только что приставал!!!\"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть,
приказывает своим солдатам
схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: \"****** твою мать!!! Да
ты понимаешь, на кого
посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!\"
Заходит сержант.
Генерал: \"Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези
куда-нибудь и трахни.\"
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и
едет в аул.
По дороге парень говорит: \"Ибрагим, не трахай!
Сотню дам!\"
Ибрагим молчит.
Парень опять: \"Ибрагим, не трахай! Две сотни
дам!\"
Ибрагим молчит.
Парень снова: \"Ибрагим, не трахай! Три сотни
дам!\"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня,
вытаскивает его из машины,
ведет в дом, заводит в комнату и начинает
раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: \"Ибрагим!
Срочно ко мне!\"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома,
сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в
наручниках.
Генерал: \"Ибрагим, возьми этих троих, отвези
куда-нибудь и расстреляй.\"
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их
в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку,
легонько стучит Ибрагима
по плечу и говорит:
\"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!\"

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень
говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно,
несовременная,
но у меня такие принципы, в общем, я решила
оставаться
девушкой, пока не буду уверена, что я
действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так
жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...