- Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе:
сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
- По Менделееву!

не моё
Из жизни.
Иду по улице, прохожу мимо магазина \"Товары для
новорожденных\".
В витрине развешаны всякие ползунки-башмачки-
игрушки и фотографии улыбающихся карапузов.
А над всем этим надпись, которая меня просто
убила: \"Залетайте - не пожалеете!\".

- День моего рождения приходится на 28 ноября.
- Простите, какого года?
- Каждого, молодой человек!

- Гюльчатай, открой пиво!
- А может всё-таки личико?
- Да ты что, Гюльчатай?! Да всем же прекрасно
видно, что твоим личиком только пиво открывать!

- Я люблю со своей девушкой любовью в машине
заниматься!
- А какая у тебя машина?
- Стиральная!

- Молдавские ученные изобрели первый в мире
экологически чистый двигатель, работающий на
энергии хомячков. Он сжигает 12 хомячков на 100
километров.

Замуж за иностранца!
Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит
животных. По-русски говорит почти так же, как по-
таджикски...

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг
он замечает,
что какой-то мужчина подает его девушке
загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите
отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь,
суета. В одну комнату
залетает начальник расчета, видит такую картину -
его боец спокойно
трахает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку
спас, а то задыхалась
совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное
дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал.

Собрался сын(С) жениться и приводит девушку к
отцу (П).
С: Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и
хотим пожениться!
П: Сынок не женись, это твоя сестричка!
С: ????
П: Понимаешь .... гулял в молодости!
Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время
новая девушка.
П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка!
С: !!!
Приходит к маме(М) и жалуется.
М: Женись сынок! Это не твой ПАПА!

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за
грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой
человек
прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету -
щипать не буду!

Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть
женщину за плечо, она
раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке
Красная Шапочка. То ли
спит, то ли без сознания... Корова
думает: \"Напою ее
молочком, может и оклемается\"... Подходит,
становится над Шапкой и,
соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная
Шапочка
начинает ворочаться, и так вяло, не открывая
глаз:
- Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...

Приходит муж домой, быстренько переоделся в
халат, идет на
кухню открывает шкафчик дастает рюмку,
берет бутылку с коньяком только наливать...
Залетает жена
- Ану поставил где стояло.
- Видиш стоит, и будет стоять до 23 февраля.
Муж не долго думая развязывает халат и говорит
- Видиш висит и будет весеть до 8 марта.

Русская народная федеративная сказка про
молодецкую смекалку.
Было у царя полцарства, а остальные полцарства -
у его сыновей. Созвал он их как-то, дал им пачку
толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры
молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства
подарю! Но сколько не пытались сыновья порвать
пачку - так и не смогли, уж больно толстая
оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит:
не вышло целиком - попробуйте по листочку.
Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку
разорвали. Вот и запомните, сказал царь, три
истины: что не выходит сразу - выйдет
постепенно, что не под силу самому - сделается
сообща, что не берется силушкой - возьмется
хитростью да смекалкою. Поняли? \"Поняли!\" -
кивнули сыновья. Обнял царь сыновей и засмеялся
радостно: \"Да ничего вы не поняли! Вы ж только
что порвали свой пакет контрольных акций и
царство стало полностью моим!\" Тут и сказке
конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец

Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом
боку колет...
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается, а девайс у него пониже колен
будет.
Врач:
- Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку
колет...

Русская народная сказка про серебряное копытце.
Жил был в дальних карпатских горах козленок-
серебряное копытце. И было у него свойство
такое - где ни стукнет копытцем - появляется
рупь мелочью, стукнет дважды - стольник, стукнет
трижды - тыща в банковской упаковке. И вот
спугнула его перестройка, стал он по стране
бегать из одного конца в другой. Ловят его и
спецслужбы и милиция и армия - да не из корысти,
а потому что каждая такая пробежка это двадцать
процентов инфляции. Так что если вы найдете на
дороге деньги - несите их в центробанк, это
лишние, и там их уничтожат. А если вдруг этого
козла поймаете - тут-то наша страна из кризиса и
поднимется.

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись,
легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с
хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на
ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й
маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов,
достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!

Пошла, значит немолодая паpа в кино. Сидят,
фильм смотpят.
Жене ни с того ни с сего захотелось. Она мужа
давай толкать. Он ей:
- Hу ты что, ну не здесь же.
- Hу очень хочется.
- Hо каким обpазом?
- Хотя бы пальчиком.
Hу, что ж, муж полез под платье и пальчиком
потихоньку...
Чеpез несколько минут:
- Ох..Ах..Ух..Эх..Ых...ОООООйййййййй!
- Как мне хоpошо, мне никогда не было так
хоpошо! Это ты пальчиком?
- Hет - уже часами.

К наступающему сезону отпусков.
Решил один мужик оттянуться на красивых
заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на
берег
теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из
отеля, вдруг патрон
этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков.
Ну, мужик так
охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с
дегустацией
вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли
о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю
приходила, надо
было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете
над горами -
5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались.
Каждый день
вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков
компенсации
за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на
пляже лежала.