Симпатичная девушка, купаясь в бассейне,
потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои
прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала
надпись на табличке:
\"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров\".

Мужик приходит в публичный дом.
- Здравствуйте, а кто тут у вас лучше всех ебёт
мозги?
- ???.......
- Понимаете... жена уехала в командировку.
Соскучился... :crazy:

Дело было перед Новым годом. Заходит наша
секретарь Ирочка в отдел, в котором работают одни
мужчины и громко произносит: *Кто хочет сосну по
старым ценам?* Хохот в отделе стоял
оглушительный, а самое прикольное в том, что она
до сих пор не поняла, почему смеялись мужчины.
Вот так!

Едем мы как-то с девушкой на авто, и тут у авто
кончается бензин. На такси до автозаправки
разоряться неохота, я выхожу, начитаю голосовать.
Остановил машин десять, но мне не везло ( у кого-
то горловина бака не так расположена, у кого-то
бензина нет, у кого-то шланга ).
Девушка интересуется моими действиями и я ей
вкратце обьясняю, что, мол, надобно бы у кого-
нибудь из бака бензинчику отсосать.
Она отстраняет меня и кокетливо начинает
останавливать машину. В машине - благообразный
мужик лет пятидесяти.
Она открывает дверь и на полном *автомате* и без
злого умысла выпаливает:
- *Здравствуйте, простите пожалуйста, у вас
отсосать можно?*
Далее немая сцена. Мужик делает безумные глаза,
бледнеет, вцепляется в руль и дает ТАКИХ ГАЗОВ,
как будто у него Феррари, хотя ехал он нна
Жигулях.
Девушка не сразу поняла *чего это он*...

Belaya-hotj i belaja a Dura
_______________________
Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и
говорю: \"Маня, дай...\".
Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда
так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю/////

Рассказываю со слов главного героя. Была как-то у
нас поездка в Испанию от института (якобы для
изучения испанского языка). И был у нас на курсе
паренек один, который дико боиться летать. И вот
чтобы он долетел приходилось кормить его какими-
то таблетками, от которых потом появляется
страшный зуд (ну вот такой странный эффект!). Это
предыстория, а теперь сам рассказ. Первый вечер в
Мадриде - народ гуляет! И вот четыре парня нашых
идут по улице - осматривают город. В один
прекрасный момент у доного из них дико начинает
чесаться жо%а. Да так сильно, что почесать ее ну
никак не получается. Он и так развернется и эдак -
все чешется, зараза. Остальные приятели идут и
хохочут над беднягой. Так продолжается минут 15.
Парень не выдерживает и говорит:*так, вы меня
прикрываете, а я встану к стенке и чешу!*
Сказано - сделано. Он поворачивается к первой
попавшейся стене спиной, приспускает штаны и
начинает самозабвенно чесаться. Это продолжается
минуты 2. Потом он обращает внимание на странную
реакцию своих спутников - сначала они стояли
молча с вытинутыми рожами, а потом просто рухнули
на землю от смеха. Парень ничего не понимает,
поворачивает голову, а там... оказалось
тонированное стекло испанского ресторана и на
него оччччень загадочно смотрит мужик, который
сидел прямо напротив его ... *пятой точки*.
Наполненая ложка так и зависла в воздухе по
дороге ко рту.

Приехала в город из деревни семья. Мать говорит
дочке:
- Иди такси поймай.
Ну, дочка пошла. Стоит, голосует. Подъезжает
машина, мужик из неё спрашивает:
- Тебя чё трахнуть?
- ???
Дочка приходит и спрашивает у мамы:
- Мам, а что значит трахнуть?
- Ну это типа подвезти.
Пошла дочка опять голосовать. Подъезжает машина,
мужик из неё спрашивает:
- Тебе чего?
- Трахните нас, пожалуйста.
- Вас - это кого?
- Меня, маму, бабушку и Шарика.
- Тебя с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку
пускай Шарик трахает!

В одной подпольной киностудии идет съемка
порновидео. Звук пишется одновременно со
съемками. На кровати лежит актриса, на ней —
актер. Совершает поступательные движения.
Быстрее, быстрее... Быстрее. Актриса под ним
ритмично стонет.
Камера берет лицо актера крупным планом, он
поднимает глаза на камеру, замирает. На его лице
проступает совсем уж несексуальное напряжение:
— Е-мое! Текст забыл!

http://www.purescore.com/

Проходит конкурс Мисс Вселенная. Участвуют, в
основном, блондинки - безумно красивые,
фигуристые. Одним словом, впечатляет. И вот
выбирают самую красивую участницу, конечно,
блондинку.
На подиум выходит ведущий и торжественно
обращается к победительнице: \"Значит так, я тебе
задаю элементарнейший вопрос, не ответишь - ты
самая тупая блондинка Вселенной\".
Ей куда деваться - соглашается.
- 2x2?
- 5.
- Все. Ты признана тупейшей из тупых.
Проигравшие блондинки, стоящие позади,
хором: \"Дайте шанс! Дайте шанс!\"
Ведущий задает второй вопрос:
- 4x4?
- 18.
- Ну, все. Тупица, она и есть тупица.
Блондинки, стоящие позади и в зале: \"Дайте шанс!
Дайте шанс!\"
Ведущий:
- Все. Последний вопрос. 5x5?
- 25.
\"Дайте шанс!!\"

Женщины часто не думают, а потом думают: почему
они
не думали, когда надо было думать...

Ребенок у меня на маму похож... Орет громко,
пронзительно! А вот глаза мои - виноватые,
бегают.

Простоквашино.Вечер.
Вбегает Шарик
-Матроскииииин! Там твоя корова котят ща родила!
Матроскин так лениво:
-Моя корррова, чё хочу, то и делаю... :)

Заключенного ведут на расстрел.
Он вздыхает:
- Hy и мерзкая же погода.
Конвоир:
- Тебе-то что вздыхать? Нам вон еще обратно
идти...

В пробке. Мужики наблюдают, как из новенькой
иномарки выходит сногшибательная красотка.
Провожают ее взглядом, пока та не скрылась за
углом.
- Везёт же кому-то..
- А представляешь, ведь есть тот кому она уже
поперек горла?!

Отец кричит:
-Мне плевать, что тебе уже 16 лет, все равно с
таким макияжем и в такой юбке ты на дискотеку не
пойдешь! Ты понял меня, Андрей?

В музыкальном отделе магазина.
- Девушка, у вас запись \"Дюны\" есть?
- Молодой человек, вы на второй этаж
поднимитесь - у нас там покемонов продают,
может, и ваши запиздюны там есть...

Поздно вечером девушка возвращается домой,
слышит сзади шаги, обарачивается и спрашивает:
-Молодой человек, вы зачем меня преследуете?
Парень:
-Когда вы обернулись, я задал себе тот же
вопрос...

Встречаются два приятеля.
Один говорит:
- Слышал новость? У Верки муж вернулся
из командировки в четверг.
А должен был вернуться в субботу.
Застал ее с любовником и убил его. Ужас!
Второй отвечает:
- Действительно ужас.
Приехал бы во вторник, убил бы меня.