Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.
Нажрались сгущенки с медом без хлеба и собрались
по домам. Винни застрял в кроличьей норе, никак
вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
- Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я
его отсюда толкать буду.
Тащит Пятачок Винни, а тот вдруг, выпучив
глаза, спрашивает Пятачка:
- Пятачок, у тебя ружье есть?
- Есть дома, - отвечает свинья.
Винни орет:
- Тащи быстрее!!! Это какой-то не правильный
Кролик!!!

В Китае идет заседание верховного совета руку
поднимает министр обороны и говорит- нам
объявили войну-
-кто- спрашивает председатель
-Казахстан-
-Казахстан ??? а сколько у них населения ?
-15 миллионов-
-да? а в какой гостинице они
остановились?........

Сидит барышня у стомотолога, он ее готовит,
напихал ваты в рот и тут звонит ее мобильник,
она просит стоматолога ответить. Он берет трубку
и говорит: у нее занят рот, сейчас я кончу она
сплюнет и перезвонит!!!!! и ложит трубку!

Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем
под мышкой. Встречает бедуина.
- Слушай, друг, далеко до моря?
- Три дня пути.
- Ни хрена себе пляж отгрохали!

Украина - богатейшая страна.
У нас чернозём можно на хлеб намазывать!
- И что же не намазываете?
- Не на что...

Советское время.
Вернулся чукча из Москвы:
- У меня для вас много новостей.
Оказывается, Карл Маркс - это один мужик, а
СЛАВА КПСС - это вообще не мужик.

магазине:
- У вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
- Какого??
- 55-го.
- А зачем вам лыжи???

Поймала девочка-даун золотую рыбку.
А та ей говорит:
- Девочка не кушай меня, исполню твои любые три
желания...
Девочка отвечает:
- Хоцю, стобы нос был такой вот, у меня больсой-
больсой, стобы ветер его гонял туда-суда.
Рыбка:
- Хорошо, девочка, какое второе желание?
Девочка:
- Хоцю, стобы ушы у меня были такие вот, больсые-
больсые, стобы ветер их гонял туда-суда.
Рыбка:
- Хорошо, девочка, а какое будет третье желание?
Девочка:
- Хоцю, стобы губы у меня были такие вот,
больсые-больсые, стобы ветер их гонял туда-суда.
Рыбка исполнила три желания девочки, подумала и
спросила:
- Девочка, а почему ты не попросила, ну например
чтобы ты была красивая и умная?
Девочка пригорюнилась, сидит такая:
- А сто? Мозно было, да?

Сели, значит, за стол добры молодцы и красны
девицы и после трёх рюмок водки молодцы стали
красными, а девицы добрыми...

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов:
Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
Вождь индейцев:
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса
нет! А у тебя?
Вождь папуасов:
- А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему
племени, что евреи - такие же люди, как и мы -
все равно HЕ ЕДЯТ !!!

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку...
Так появилась мясорубка...

— Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи — долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь…
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!

Алло, это скорая? у моего мужа температура 41
что мне делать?
- А ничего не делайте, и через час она будет
около 30...

Завозят в операционную мужика с ножевым ранением
в области грудной клетки.
Доктор спрашивает у пациента:
- Скажите, Вам не больно?
- Нет, только когда смеюсь!

Рыбалка... Раннее утро...красотища. Два рыбака с
глубокого похмелья просыпаются. Смотрят, вокруг
вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один другому:
- Ну, ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на
земле наставил?!
Второй:
- Не, ты посмотри на него, кто еще нажрался?!
Где ты греб, там я и ставил

Репортер спрашивает у еврея:
- Почему евреи всегда на вопрос отвечают
вопросом?
- Кто вам сказал?

Заходит еврей к нотариусу.
-Скажите , а вы действительно нотариус?
-Да , конечно
-У вас и печать имеется ?
-Да, конечно
-И бумага с водяными знаками?
-Конечно. а вы что собственно хотели?
-Я хочу написать завещание!
-Присаживайтесь, вот бумага , пишите
Еврей садится , пишет, спрашивает:
-Скажите, а НИКОМУ НИ@@Я слитно или раздельно
пишется?

Изя говорит Саре:
- Сара, мне плохо!
- Ничего, терпи, Изя, - говорит Сара, всем плохо!
Изя опять обращается к Саре:
- Сара, мне плохо!
Сара ему: \"Всем плохо!\".
Изя взял и помер.
Сара сидит над Изей и плачет:
- Ой, Изя! Что ж ты не сказал, что тебе хуже
всех!

- Алло, доктор,
у меня живот болит!
- Это кариес.
- Доктор, а у меня
еще позвоночник болит!
- Это кариес.
- Доктор, вы что, идиот?
- Нет, я - автоответчик