Из истории живописи. Исследователи доказали, что
не существует ни одного законченного натюрморта на
тему \"Холодное пиво с крупными дымящимися
креветками\".

У \"нового русского\" спросили:
- Что вы смотрели в Большом театре?
- Не помню… какую-то \"Халявщину\".

Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы,
не посещая Лувр?
Спросите у жены, сколько она заплатила за свои
новые туфли...

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена-блондинка
громко комментирует:
- Представляю, что это за снимки, если их нужно
печатать в темноте!

maechka ostav etih petek i vasek, pozvoni mne

Петька...
Ты же женатый,что скажет на это безобразие Василь
Ваныч,а?
Если хочешь,познакомлю со своей подругой,Анкой...

Маечка.

Майя, нет телефона и адреса почты. Свяжись,
пожалуйста. Пётр.

- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете
скоро.
- Так, сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель..?
- 9, 8, 7 ...

У подезда встречаются евреи. Изя говорит:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя
возле дома снимали дублёнку...
- Так почему же ты не подошёл?
- А я подумал: \"Зачем им ещё одна дублёнка?\"

Пришли таджики с граблями и высадили газоны.
Пришли молдаване с лопатами и уложили дорожки.
Пришли украинцы с молотками и сделали детские
площадки. А потом пришёл мэр с кепкой, поздравил
всех жителей с благоустройством микрорайона и
выписал всем строителям пи#дюлей за нарушение
паспортно-визового режима.

Для западного менталитета главное - это
достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - это процесс
достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное - это
постоянное обмывание процесса достижения
поставленной цели.

Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже - белый
такой. Загорелый абориген его
спрашивает:
- Ты откуда такой белый?
- С Чукотки.
- А что у вас там лета нет, что ли?
- Есть. Только я в тот день на работе был.

Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает
последнее слово:
- А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через
день?
А НАСТОЯЩИЙ еврей попросил бы:
- А можно не 5, а 10, но с 8 вечера до 8 утра?

На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади
на большой скорости врезается Запорожец. Новый
русский (НР) выходит из Мерседеса и говорит: Ну
все, мужик тебе п%%%%ц, придется и хату и машину
и дачу продать, если не хватит, всю жизнь на
меня работать.
Мужик (М): Да ладно браток не надо нервничать,
сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем
и спокойно обсудим.
НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь?
М: Подожди, сейчас все устрою.
Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка
лампу и трет ее. Выходит джин (Д) и говорит:
Слушаю и повинуюсь, господин!
М: Давай нам шашлык, водки, закуски....
Джин машет руками и тут появляется стол со всем
этим содержимым.
Тут новый русский о;*№?:;\"евает и говорит
мужику:
Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот
тебе деньги, ключи от мерса и квартиры.
М: Ты уверен, что хочешь это?
НР: Конечно.
Мужик берет все, уезжает, Новый Русский
предвкушает, трет лампу и говорит джину:
Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах,
акции Газпрома и Сибнефти.
......
Д: Падажди хозяин, я азербайджанский джин,
шашлык-машлык пажалуйста, а другое не могу......

Звонок в турагентство. - Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо
вам, Нувейба подходит.

Сын рубится в \"Сталинград\" на компе. Наши
солдаты атакуют и крушат фашистов с криком \"За
Сталина!\" Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ??? А я думал, что они орут \"Достали, на!!!\"

- Вася дома?
- Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир.
- Он что, умер?!
- Нет, к Интернету подключился...

В больнице:
- Санитар, куда вы меня везете?
- В морг.
- Так я же еще не умер!
- А мы еще и не доехали.

- Оптимист видит свет в конце тунеля.
Пессимист не видит свет в конце тунеля.
Реалист может различить и приближающийся поезд

- Повадился кто-то в деревне по ночам
картошку с огородов выкапывать.
Ну поставили в дозор здоровенного кузнеца. Сидит
он ночью в кустах, смотрит, точно, темная фигура
выкапывает мешок и убегает. Кузнец выбегает,
догоняет щуплого мужичонку, хватает его своей
огромной рукой за гениталии и спрашивает:
- Ты кто?
Мужик молчит. Тогда кузнец еще сильнее сжимает
руку и повторяет:
- Ты кто?!!
Мужик молчит. Кузнец со всех своих недюженных сил
сжимает руку.
- Ты кто?!!!!
Мужик сквозь зубы:
- Илюха...
- А чё молчал?
- А я немой...