Принимают меня милиционеры

За ношение в ушах серы.

Голова упала в таз -

Я закончил свой рассказ.

Нинка на столе лежала,

Её пиздёнка не дышала.

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня.
Лежат. Маня
замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее
пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла
хочет?
- Так по запаху.
Прoходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

- Тук-тук! Откройте, милиция!
- А нахуя вы там закрылись?

- Читатель жалуется, что в журнале слишком много
рекламы.
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет
всплывающих окон.

- Девушка, а как Вас зовут?
- Не скажу...
- А спорим, угадаю с трех ударов!!!

- Ларочка, теперь мы будем жить в
дорогой квартире, как ты и хотела.
- Ой, Сашенька, как я рада! Мы
покупаем квартиру?
- Нет, нам повысили квартплату...

Сидит мужик на кухне. Перед ним пузырь водки.
Хлопнул стакан и загрустил:
- Чайковский пидором был, а какую музыку писал!
Хлопнул второй:
- Гоголь дрочил, а какие книги писал!
Хлопнул ещё :
- Ленин импотентом был, а какие дела творил!
Взялся за голову:
- А тут такой х@#ще, а сам дурак дураком!!!!

Останавливает милиционер тонированную ВАЗ99.
Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается
и говорит менту:
-У меня диктафон,все что вы сейчас скажете будет
в суде использованно против вас.
Мент: А видеокамера у тебя есть?
Парень:Нет!
Мент показывая FUCK:
-Ну тогда доброго пути!

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с
бодуна. Жрать охота,
башка трещит, а в холодильнике завалялась одна
сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:

- Есть идея! Пошли в бар.

Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили
здоровье. Ларри
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет
ее в ширинку и говорит:

- Джо, на колени и соси!

- Да ты что, о#@%@л???!

- Соси, я тебе сказал!

Делать нечего, Джо на колени встал и сосет.
Бармен, увидев такое,
заорал: \"Эй вы, ё#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на
х#@!\" Смотались они
по-быстрому, Ларри: \"Ну что, пошли в другой
бар?!\" После седьмой
забегаловки Джо говорит:

- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то
я устал и
колени болят.

- Ладно, завязали, тем более - я после третьего
бара
потерял сосиску.

Жили-были две подруги. И так они мужиков
ненавидели, что дали зарок:
\"Никогда замуж не выйдем!\". И поселились они
вместе, в одной квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к
любым существам мужеского
полу, не подпускали к ней котов. Долго ли,
коротко ли, не спрашивайте
как, но нашелся-таки добрый молодец, который
нарушил эту идиллию. И взял
он одну из подруг замуж. Со слезами расставались
подруги, когда новобрачные
отбывали в свадебное путешествие. И пообещала
молодая жена своей подруге,
что будет присылать ей телеграммы аж каждый
день. И вот проходит день, два,
неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И
вот, недели через три,
вконец изволновавшаяся подруга получает все же
долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО
ВЫПУСТИ КОШКУ.

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным
тиком устраивается на работу. Менеджер
говорит: \"Извините, принять Вас не можем, Вам с
клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.\"
Парень отвечает: \"Нет проблем - Я выпиваю два
аспирина и весь день всё классно - не моргаю
совсем.\"
С этими словами парень лезет в карман и достаёт
один за другим кучу разных презервативов -
простых, цветных, ребристых, Дюрексов,
Рефлексов - разных.
Затем достаёт аспирин выпивает и действительно
перестаёт моргать.
Менеджер говорит: \"Поймите - у нас порядочная
репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с
моралью не всё в порядке, судя по всему.\"
Парень отвечает: \"Да Вы что!!! У Меня жена, двое
детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу
презервативов), то попробуйте в аптеке моргая
аспирин попросить.\"

Подходит к водителю \"Мерса\" грузин и говорит:
- Слушай, дорогой, у меня к тебе большая просьба
будет. Подъедь во-он к той гостиниц и жди. Я
вийду с красивой женщин, а ты мне
скажи: \"Автандил Рустамович (это я Автандил), я
вам нужен?\" А я скажу: \"Нет, не нужен, ми на
такси поедем\". Ты спроси: \"Завтра как обично?\" Я
отвечу: \"Да, дорогой, как обично\". И за это
полючишь 100 баксов.
Водитель все так и сделал: подъехал, спросил
насчет завтра. Грузин отвечает: \"Да, дорогой,
как обично\". Водитель тогда говорит:
- Автандил Рустамович, тут жена просит 500
баксов на полушубок, а завтра я заеду за вами,
тогда и отдам.
Грузин подходит к нему, дает деньги и говорит:
-Ты своличь, но ты умни своличь.

От любой sex-бомбы всегда есть sex-
бомбоубежище.

Прибегает Вовочка домой и кричит: \"Мама! Мама!
Такое случилось!\"
Мама спокойно спрашивает: \"В чем дело сыночек?\"
Вовочка: \"Там! Это! Учительница клей пролила и
приклеелась к нему!!!
Мама, с интересом: \"Вы ее хоть отодрали?\"
Вовочка, потирая руки: \"И еще как!!! Самые
смелые даже дважды!!!\"

Морозко спрашивает:
-Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе,
красавица?
-Да просто о...уеть,дедушка! Не сугроб,б...ядь,а
солярий!

У древних греков была древняя традиция - возить
самых красивых девушек на остров Минотавра. А
пока плыли на остров, на корабле происходило
такое, что по прибытии девушки требовали вина,
продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова и
кричал:
- Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!

Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане,
достаёт телефон, звонит
домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и
спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

Спорят американец, немец и русский, чья нация
быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря
по нему поедет
первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1
января и 31 января уже
сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем
строить пивзавод и
в 10 все уже пьяные.