Действие происходит в Америке...
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры
груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру
разгружать, заеду-ка я
в негритянский квартал, найму себе пару
оболтусов за 5 баксов, они мне все
и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем,
захватил пару 8-летних негритят,
те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда
залезли. Едут, все довольны.
Тут останавливает водилу полиция. Один коп
грузовик осматривает, а другой
в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного
движения, у вас не горят фары,
просрочены номера и куча других мелких
нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле
и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока
не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда
торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца
негров, два вылупились,
и они уже успели спиздить велосипед....

У Брежнева было два двойника, три тройника и
один удлиннитель.

Заседание в Кремле утром 8 октября. Накануне был
широко отпразднован день рождения президента.
ВВП очень трудно сконцентрироваться, но он все-
таки берет слово:
- Ну, что, тупицы?
- Владимир Владимирович, это не правительство...
- Зажрались, твари?
-... и не олигархи!
- Кто здесь?
- Большая восьмерка.
- А цифру, цифру-то зачем пригласили?

\"Че за х@йня?\" - подумал Менделеев, но все равно
записал

- Дорогой, что тебе подарить?
- Пофиг что, лишь бы коробка автомат!

- Да по мне все девушки сохнут.
- А по мне они мокнут...

- Бедные, несчастные женщины. Куда подевались
все их завоевания эмансипации, их права и
свободы?
- Ничего себе куда подевались права и свободы…
Да посмотри как они сейчас одеваются, что хотят,
то и вытворяют - брючки в обтяжечку, курточки
выше попы, чтобы все округлости этой попы видно
было, блузочки коротенькие, чтобы оголенный
животик с пупочком наружу, брючки приспущены,
чтобы трусики сверху видно было. Куда уж
свободнее?
- Вот именно! И все это для того, чтобы
услаждать ненасытные взоры грубых, похотливых
самцов. Бедные, несчастные женщины!

По небу летят утки.
Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко.
Они же - на Юг, знаю.
Они зимовать будут
В каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду
Лопачу жратвы ради.
Их будут кормить дети,
Им будут махать руки,
Им солнце всегда светит.
Я к уткам хочу, суки!
Я к уткам хочу, гады!
Чтоб стала мечта - былью!
Свободы хочу ради!
И чтоб за спиной - крылья!
И чтоб вместо ног - лапки,
И чтобы как все - крякать
И чтоб - не нужны тапки,
И чтоб - нипочём слякоть!
И чтобы моя Нюся
(Она, как и я, утка)
Ушла б от меня к гусю,
А я бы страдал жутко.
И чтоб я летел, плача
В красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит,
Предательски, влёт, дуплетом.
Мой трупик несёт Бобик,
Хозяин его хвалит,
Утятница - мой гробик,
Стакан до краёв налит.
В живот насуют яблок
И салом натрут шкурку
А после - сожрут, падлы,
А после - споют <Мурку>...
А после - ещё песню
Про то, как <летят утки>.
Я - так не хочу. Честно.
Мне даже чуть-чуть жутко.
Я лучше куплю водку,
Я лучше попью сутки,
Я знаю теперь чётко:
Не надо мне быть уткой!
Р.S. Всё ужасно в жизни зыбко.
В общем, я хочу быть рыбкой!

- Папа, а что такое женское лоно?
- Кгм... Ну, это такая штучка у них между ног...
- А мы сейчас поедем на лоно природы - значит, в
эту штучку?!

Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает -
говорит:

- Найдёшь себе там любовника, изменять мне
будешь!

- Нет-нет, не волнуйся!

- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если
приедешь и его не будет - значит, изменяла...

- Хорошо.

Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в
первый же день находит себе хахаля. Куролесит с
ним - и в последний день замечает, что трактора-
то нету.

Говорит любовнику о проблеме - а он ей:

- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор
новый нарисует...

Приходит она к этому художнику, рисует он ей
трактор и спрашивает:

- У трактора дым из трубы шёл?

- Вроде шёл...

Рисует дым.

- А мужик в кабине сидел?

- Вроде сидел...

Рисует мужика.

Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.

Муж охреневший ей:

- Нихрена тебя трахали - аж трактор завели...

Собирается парень на свидание. Рубашечку
беленькую надевает и приговаривает:

- Ах, Люсенька, Люсенька! Как же я тебя люблю!

На брюках стрелочки выгладил - палец порежешь.

- Люся, Люсенька! Ты единственная женщина на
свете, с которой я бы прожил всю жизнь!

Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво
улыбается...

- Люся...

Достает из холодильника бутылку красного вина,
вынимает розы из вазы, собирается выходить и
вдруг вспоминает, что не догорился о встрече.

Снимает телефонную трубку, набирает номер:

- Люсенька! Это я... Как на хуй?!

Последствия стихии: страшный ураган унёс и
продал инкассаторскую машину.

Невротик - это просьба или диагноз?

Означает ли выражение «Женщина высшей пробы»,
что эту женщину пробовали 999 раз?

Машины для гаишников как женщины...

На молодую и красивую у них жезлы сами собой
поднимаются.

В магазине девушка ищет подарок для своего жениха.
Продавщица услужливо спрашивает:
- А чем занимается ваш друг?
- Он писатель.
- Тогда подарите ему вот эту корзину для мусора!

Когда неверный муж приходит домой рано, он думает:
\"Так, что бы почитать?\".
Когда приходит домой поздно:
\"Блин, что бы сочинить?\"

Рисуешь? Ну, рисуй, рисуй, Паганини. (Армейский
перл)

Группа младших школьников. У Амура Фальконе
учительница останавливает экскурсовода и говорит
ребятам:
- Дети, посмотрите, на кого он похож?
Молчание.
- Ну как же! Это же маленький Ленин!

Малевич умер, так и не успев дорисовать шахматную
доску.