- Сидит хохол во дворе, ест сало с большим
аппетитом. Рядом с ним сидит здоровенная собака.
Мимо проходит сосед, останавливается и смотрит,
как хохол ест. Тот говорит:\"Здорово, Мыкола! Что,
сала хочешь?\"
Мыкола: - Хочу, Степан.
- Так заходи, поешь!
- Так кобель же-ж!
- Так ото-ж...

- .Менты задержали бомжа.Приводят в
участок.Начальник - ему:
-Я тебе что,не говорил,что я тебя видеть не хочу?
-Говорили.И я им говорил,а они не поверили.

- На экзамене по анатомии профессор задает
студентке вопрос на засып- ку: - Какой
человеческий орган является символом любви? - У
мужчины или у женщины? - переспрашивает
студентка. - Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои
времена это было просто сердце..

- Студент выходит из аудитории. Его
окружают товарищи: - Ну как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Когда об этом студенте спросили у профессора, он
ответил: - Уж я его тянул, тянул, еле вытянул

- Гиви, ты помидоры любишь?
- Кушать-да, а так-нэт!

Профессор анатомии задает студенке на экзамене
вопрос:
- Какой орган у мужчины к 20-ти годам
увеличивается втрое?
- Хи-хи.
- Ни хи-хи, а печень. А если бы хи-хи
увеличивалось втрое, то у вас бы глаза на лоб
лезли!

В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется
вставать первым. Муж не выдерживает:- Милая,
хочешь кофе?- С удовольствием.- Тогда принеси
чашечку и мне.

У каждого родителя есть свои плюсы и минусы,
впррочем как и у любого
другого источника питания...

Девушка! Капля никотина убивает и не такую
лошадь!!!!

На зоне один зек спрашивает другого - Ты
политический?- Да.- А кем работал?- Сантехником.-
А как вышло, что ты политический???- Да вызвали
меня как-то в горсовет. Раковина у них в туалете
сломалась. Ну, я посмотрел и сказал, что пора
менять всю систему...

Сажают мужика в тюрьму, и адвокат ему говорит:
- В общем, я тебя через два дня достану из
тюрьмы, а пока запомни вот что: когда тебя
привезут в тюрьму и отвезут в камеру, тебя зеки
спросят, по какой статье тебя посадили, а ты им
ответь: \"Статья 114 прим\".
Ну, привозят мужика в тюрьму, отводят в камеру,
вводят, и тут его зеки обступили и спрашивают:
- По какой статье?
- 114 прим.
Тут они все расступаются, освобождают самую
лучшую койку, эти два дня стараются к нему близко
не подходить, исполняют все просьбы, ну, в общем,
кайф (для мужика). Адвокат, как и обещал, достает
мужика из тюрьмы, мужик его благодарит и
спрашивает:
- А что это за статья 114 прим?
- \"Изнасилование крупного рогатого скота со
смертельным исходом\".

- Слушай, у тебя жена так похорошела!!!- С чего
ты взял?- Видел вчера её с тобой в машине.- Не.
Это я своего бульдога к ветеринару возил...

Звонок в цирк.- Добрый день, вам не нужны уроды?-
Смотря какие.- Ну, у меня две головы...- Вот как?
Замечательно!- И еще на одной из них три уха.-
Невероятно!- А на другой 4 глаза.- Сенсация! Вы
нам подходите! Нужно срочно встретиться!- Я буду
ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В
руках у меня будет журнал \"Огонек\"

В цирке выходит на конферансье и объявляет:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью
выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает.
Через некоторое время опять конферансье:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью
выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает.
К окончанию представления снова выходит
конферансье и торжественно объявляет:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью
описает всех, кто сидит в первом ряду!
Предупреждаю сразу - убегать бесполезно - у него
феноме- нальная память!

Муж и жена собираются в театр. Жена:
- Ну что, ты уже решил, что оденешь или будешь со
мной спорить?

Армянин купался в Одессе. Его поймал Черномор:
- Вот что, друг, или ты трахаешь моих двенадцать
дочерей, или я тебя утоплю.
Армянин потуже наматывает на руку бороду и
говорит:
- Не двенадцать, а тринадцать, ты мне тоже
понравился

Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют
два пассажира:- Знаете, мне ужасно не везет - как
лечу в самолете, так он падает, еду в поезде - в
него какой-нибудь самолет влетает...Только
сказал - входит стюардесса:- Товарищи, наш
самолет падает в океан. Наденьте спасательные
жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки
для отпугивания акул.- Ну вот, что я говорил?
Сейчас или свистка не достанется, или акула
глухая попадется!..

Играют двое киллеров в \"морской бой\":- А4.-
Ранил.- А5.- Убил.- А5.- Так ты же уже стрелял
А5.- Контрольный выстрел.

\"Сидит ЗАЯЦ на берегу, травку курит, а на встречу
ему БОБЁР, грустный такой.
ЗАЯЦ спрашивает:
- Ты чё БОБЁР грустный такой?
- ДА вот... жена кинула... плотину прорвало...
вешаться иду...
А ЗАЯЦ ему:
- ДА ты чё чувак, на курни, сразу всё пройдёт!
- Я и курить не умею...
- Да чё тут уметь, затянись и плыви на другой
берег, а там уж выдыхай.
Ну затянулся БОБЁР, поплыл на другой берег.
Выплыл, выдохнул и так хорошо ему стало.
И вдруг видит БЕГЕМОТ сидит, грустный такой.
БОБЕР ему и говорит:
- Ты друг плыви к Зайцу... у него лекарство от
тоски есть.
Поплыл БЕГЕМОТ к ЗАЙЦУ, токо вынырнул, а у ЗАЙЦА
шары на лоб:
- ТЫ... ЭТО..... БОБЁР.... ВЫДЫХАЙ....
ВЫДЫХАЙ УЖЕ

Утро. Мужик вышел на речку прогуляться, водички
попить. Вдруг, в кустах, сверху по течению слышит
шорох.
- Эй, там сверху по течению никто не писает?
- В ответ сдавленный голос:\"НЕТ!!!