Сиреневый огонь в налоговой пылает,
В налоговой горит уже второй этаж,
Пожарник не спешит,
пожарник понимает...

Из дневника подростка: \"Член ведет себя так, как
будто встал не с той руки...\".

Вслед за Партией Любителей Пива свою партию
решили организовать и онанисты!
Политические обозреватели предполагают
неизбежное разделение этой партии на 2 фракции -
Правую и Левую.

- Пойдём жидов бить!
- А если они нас?
- А нас-то за что?

Сыночек нового русского подходит к папе с
вопросом:
-Пап,а что такое филиал?
-Ну как бы тебе попроще объяснить...Ты свой
ночной горшок помнишь?
-Кончно!
-Так вот этот твой горшок и есть филиал нашего
унитаза.

В магазине:
- У вас есть конфеты \"Коровьи перья\"?
- Что за чушь?!
- А \"Птичье молоко\" лучше, что ли?

- Доктор, у меня по экрану монитора всё время
ездят паровозики!
- Ну, батенька - может быть, это заставка
такая...
- Не знаю, доктор - они мне весь потолок
закоптили!

Лежат на столе фломастер и карандаш. Фломастер:
- Смотри, какой я модный, яркий, пластмассовый...
- Да! Зато у меня подружка точилка!!!

Флюгер был приколочен намертво - и ветер
обреченно дул в указанном
направлении.

Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз
утром отец возвращается
со двора и говорит:
- У нас корову с3,14здили!
Старший сын:
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
Средний сын:
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
Младший:
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
- Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову с3,14здил.
- А почему вы решили, что именно он у вас корову
с3,14здил?
- Ну как!
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на
ухо, секретарь уходит
и через некоторое время возвращается с закрытой
коробкой. Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец:
- Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
Средний сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин
и говорит:
- Ванька, верни корову!

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на
дереве яблоко висит.
Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота...
Дай думает - съем
яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
Раскалывается земля,
из разлома
вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и
скрывается под землю.
И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит
Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.

Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнёт
кататься по полу,
переворачиваясь со стороны на сторону.

- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче
нельзя?
- Ира.

Работал мужик проводником в поезде. Как-то раз
идет и проверяет билеты.
У одного пассажира билета не оказалось и он его
выкинул в окно.
Тот разбивается насмерть. Мужика сажают в тюрьму
и приговаривают
к электрическому стулу.
У него спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают
электрический стул. Мужик
после всего этого
остается в живых. По закону его выпустили и он
опять устраивается
проводником и история
повторяется и так далее. В третий раз, когда его
посадили на
стул его опять спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все
нормально было, но и
после этого
он остается в живых. Все тут его спрашивают:
- Мужик, ну ты хоть скажи, при чём тут бананы?
- Бананы здесь ни при чём, просто я плохой
проводник.

Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа
pассматpивает pяд скалок
разного pазмеpа, висящих над столом. Hа каждой
скалке надпись:
\"Полночь\", \"Час ночи\", \"Два часа ночи\"...

Одна блондинка спрашивает у другой:
- Что за новый кавалер у тебя появился?
- Скульптор. Но я его уже прогнала.
Представляешь: сперва любовался
моей фигурой, а потом захотел меня высечь.
Садист!

Последняя стадия зоофилии - пить с котом
валерьянку на брудершафт.

- Что такое наглость?
- Прийти в пожарное депо и предложить горящие
туры.
- А что такое профессионализм?
- Продать там тур в горячую точку.

От любви к тебе, я дрочу и сохну,

Господи, скажи скорей, ну когда ж я сдохну!?